Меню

Расскажите про развод

Оглавление:

Расскажите про развод

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь — разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Читайте так же:  Тренинги развод

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

Расскажите, что чувствует мужчина при разводе

Психолог, Супервизор, Семейный психолог

Психолог, Супервизор, Семейный психолог

Психолог, Супервизор, Семейный психолог

Психолог, Супервизор, Семейный психолог

Тогда расскажите больше про ситуацию. А то пока «гадаем по фотографии».

Еще можно такой разговор, про развод, в кабинете у семейного психолога провести — будет безопаснее. Можно и поговорить конструктивно, и о будущем договориться.

Психолог, Супервизор, Семейный психолог

Психолог, Системный семейный терапевт

Психолог, Супервизор, Семейный психолог

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

Психолог, Супервизор, Семейный психолог

Да, я про это. Общаются же двое. И если хоть один склонен буянить, будет небезопасно.

Я правильно догадываюсь, что муж не хочет вас отпускать?

Психолог, Системный семейный терапевт

Психолог, Ваш терапевт Скайп-консультирование

Сейчас на сайте

Шкала стрессов Холмса и Рея:

100 – Смерть супруга

63 – Смерть близкого члена семьи

53 – Личная травма или болезнь

47 – Увольнение с работы

45 – Примирение с супругом

45 – Уход на пенсию

45 – Изменение здоровья члена семьи

39 – Сексуальные осложнения

39 – Прибавление семейства

39 – Изменение рабочего статуса

38 – Изменение финансового статуса

37 – Смерть близкого друга

36 – Изменение профиля работы

35 – Изменение количества конфликтов с супругом

31 – Солидная закладная или ссуда

30 – Приближающаяся плата закладной или ссуды

29 – Изменение обязанностей на работе

29 – Сын или дочь уходят из дома

29 – Конфликты с родственниками, своими или супруга

26 – Выдающееся личное достижение

26 – Супруг начинает или перестает работать

26 – Начало или окончание школы

25 – Изменение условий жизни

24 – Изменение жизненных привычек

23 – Неприятность с начальством

20 – Изменение часа или условий работы

Читайте так же:  Приказ мз рб 936

20 – Смена места жительства

20 – Смена учебного заведения

19 – Смена привычек отдыха

19 – Изменение религиозных привычек

18 – Изменение социальных привычек

16 – Изменение привычек сна

15 – Изменение числа семейных праздников

15 – Изменение привычек в еде

11 – Незначительное нарушение закона

До 150 баллов – низкий уровень стресса, 150-300 баллов – средний, больше 300 – высокий, пора что-то предпринимать.

Высокий балл по «Холмсу-Рею» это не есть плохо, это только значит, что стоит обратить внимание на «обслуживание» собственного организма. Если вы будете регулярно расслабляться любым, из известных вам и комфортных для вас, способом, то этот стресс будет просто «переработан» организмом и все. Дело в том, что за стрессом всегда должна следовать глубокая релаксация. Это нормальный биологический механизм, одинаково работающий у людей и животных.

Расскажите про раздел имущества после развода

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

такая возможность есть согласно ч. 4 ст. 252 ГК РФ, но в вашем случае это маловероятно, т.к. 1/3 все-таки значительная доля

«Выплата участнику долевой собственности остальными собственниками компенсации вместо выдела его доли в натуре допускается с его согласия. В случаях, когда доля собственника незначительна, не может быть реально выделена и он не имеет существенного интереса в использовании общего имущества, суд может и при отсутствии согласия этого собственника обязать остальных участников долевой собственности выплатить ему компенсацию.»

Лишь бы он был не против, без его согласия никакой из вариантов не прокатит.
Насчет дачи, которая досталась от родителей, пускай не беспокоится. В теме Вам правильно написали про это. А вот про лицевые счета не верно. Сейчас такой процедуры нет. Лицевой счет всегда один. Есть «определение порядка оплаты коммунальных услуг». С этим в суд надо идти.

«Бригада хирургов решила всё за меня»: сибирячка не может иметь детей из-за врачебной ошибки

Девушка рассказала SHE про замужество с таким диагнозом, усыновление, развод и генетические страхи

Екатерина Кузнецова не может иметь детей. Но желание стать мамой оказалось сильнее медицинских показателей — и сейчас Катя живет в загородном доме у леса с мужем Владимиром и двумя детьми. Сначала у девушки появилась дочь Ангелина в возрасте четырех месяцев, а потом, когда дочке было уже 5 лет, она нашла сына — мальчику Никите было всего 11 дней. Сибирячка прошла школу приёмных родителей, чтобы лучше разбираться в вопросах усыновления. Сейчас Екатерина делится полученным опытом с людьми со схожими проблемами, её знания и советы помогают другим бездетным семьям стать родителями. Специально для SHE девушка рассказала свою историю, в которой всё было не так гладко, как может показаться на первый взгляд.

О том, что она не может иметь детей, Екатерина узнала в 14 лет. По словам девушки, произошла врачебная ошибка: обнаруженную опухоль приняли за онкологию и перестарались с разрезами. Диагноз не подтвердился, но выносить ребёнка девушка уже не сможет.

«Тогда, в 14 лет, бригада хирургов решила всё за меня. Потом был шок, потом отрицание, потом навалилась дикая боль. Я очень долго приходила в себя, ведь с самого детства мечтала о детях. Жизнь разделилась на до и после операции», — вспоминает сибирячка. К 17 годам она поняла, что жить без детей не планирует, поэтому как решит заводить семью — будет усыновлять. В 2011 году Екатерина вышла замуж. Её муж Алексей спокойно принял факт того, что жена не сможет сама родить ему ребёнка, и сказал, что усыновлённые дети ничем не отличаются от кровных.

«Очень ярко помню момент, когда ехала в пробке за маршруткой, и через заднее стекло мне помахала маленькая девочка. Я улыбнулась и помахала ей в ответ, и слёзы сами полились из глаз. Я остановилась посреди пробки, включила аварийку и рыдала. Вышла из машины я уже с чётким знанием, что дальше делать», — рассказывает Катя.

Екатерина с мужем решили пройти школу приёмных родителей, чтобы лучше разбираться в вопросах усыновления. Девушка говорит, что тогда это ещё не было необходимым, а сейчас прохождение такой школы стало обязательным условием.

«Ангелину мы нашли в 2012 году — приехали в опеку в первый день после получения заключения о праве быть усыновителями и сразу же неожиданно получили направление на знакомство. Ей было тогда три с половиной месяца. Помню только, как держала её на руках, а врач что-то рассказывал о её здоровье, но я не слушала. Мы в тот же день подписали согласие, подали документы в суд и через одиннадцать дней уехали с ней вместе домой», — рассказывает Екатерина. Суд выпал на её 29-летие, и дочку они усыновили прямо в день рождения будущей мамы — «Мой подарок».

Постепенно в отношениях Кати и Алексея случился разлад, и пара приняла решение о разводе — девушка говорит, что они не поддерживали друг друга, а только тормозили. Пытаясь оживить распадающиеся отношения, Катя вместе с мужем пошла на хастл — парные танцы, где встретилась с Владимиром.

«Через пару месяцев занятий муж сказал, что ему не хватает на это времени, и предложил найти себе нового партнёра. И я нашла. Поэтому наши отношения с Вовой развивались буквально на свежих руинах моего брака. Мы танцевали в паре и влюбились друг в друга», — делится Екатерина.

Ангелине было 2,5 года, когда Алексей ушёл, но не перестал быть для неё папой — он забирает дочь по вечерам два раза в неделю, а воскресенье полноценно принадлежит ему.

Катя сразу поняла, что с Владимиром у них всё серьёзно. Их взгляды на жизнь были схожими, было много тем для разговоров. Три года они просто встречались, потом решили жить вместе.

«Вову Ангелина сначала приняла с радостью, не как папу — зачем, папа у неё был, есть и будет, — а просто как Вову. Он делал ей подарки, мы много гуляли вместе. Потом был период неприятия — она сердилась на него без повода, кричала: «Уходи, Вова», когда он обнимал меня, отгоняла с воплями «Это моя мама!». Сейчас они в хороших дружеских отношениях, но папой она его не называет, и никто этого не ждёт», — рассказывает Екатерина и добавляет, что такой же период неприятия был и с отцом, дочь отталкивала его. Сейчас отношения с мамой, папой и с Вовой вышли в близкие и дружеские.

Девушка рассказала своему мужчине о том, что не может иметь детей, он ответил, что не важно, откуда берётся ребёнок, главное, кто его воспитывает. Однажды Катя сказала, что хочет еще ребёнка. Для этой процедуры не обязателен брак, но Вова сделал любимой предложение и тоже прошел школу приёмных родителей, а Катя вместе с ним ещё раз, за компанию. В семье появился мальчик Никита.

«Ему было всего 11 дней, крохотный комочек с серьёзным взглядом. Мы поехали знакомиться вместе с Вовой, хоть и не были женаты. Поженились мы летом, так что теперь процедура усыновления предстоит Вове — чтобы вписаться в графу «отец», понадобится ещё один суд», — объясняет девушка.

Быть мамой не своих детей непросто, идёт адаптация друг к другу. С дочкой эта адаптация была сложнее. «Ей было почти 4 месяца, она была совершенно чужая — я не знала, отчего она плачет, не понимала, как утешать, когда она голодная. Она не узнавала меня и не фиксировала на мне взгляд. Только к 7 месяцам я дождалась от неё ответа на свою улыбку». С сыном Екатерине уже было проще — она была лучше подготовлена, и Никита был маленьким, пробыл один всего 11 дней. Катя говорит, что с появлением Никиты сложнее всего пришлось дочери — она переживала, что мама перестанет её любить.

Девушка не скрывает от детей, что они усыновлённые. После того как в их семье появилась Ангелина, Екатерина сделала ей книгу жизни, в которой рассказывается то, как они встретились. Мама читает её дочке с тех пор, как она научилась слушать.

«Сначала она просто слушала. Потом повторяла и сама рассказывала, как было. Сейчас задаёт вопросы, и я всегда отвечаю правду».

Скоро Екатерина сделает такую же книгу для сына, а книгу дочери планирует дополнять деталями, чтобы к переходному возрасту ребёнок знал все подробности своего рождения и появления в семье.

«Иногда дочь прижимается ко мне и говорит, что очень хотела бы родиться из моего животика. И я честно отвечаю, что это и моя мечта — чтобы я носила ее в своём животе с самого её появления, и чтобы я родила её на свет, и чтобы не пришлось пережить того одиночества, с которого началась её жизнь. Мечтаем вместе, как это было бы», — делится Екатерина с SHE.

Бывает, люди говорят Кате, что она себе жизнь испортила, ведь у детей плохие гены, но она понимает, что нет гена алкоголизма или воровства, но есть предрасположенности к зависимостям. Девушка по образованию генетик. Она считает, что всё появляется от недостатков внимания и воспитания в семье. Поэтому винить гены в своих провалах, если они вдруг случатся, она не планирует.

«Утаивание плохого прошлого от ребёнка — одна из основных причин для него оказаться в плохом будущем. Если ребёнок чувствует, что его рождение связано с чем-то грязным, он непременно будет пытаться упасть в эту грязь целиком, чтобы оправдать ожидания. Лучше рассказать как есть. Объяснить, что так бывает. И дать возможность самому выбирать своё будущее», — говорит Екатерина.

Информацию про биологических родителей детей семья знает частично. Екатерина говорит, что если у дочки появится желание найти кровную мать, она не будет препятствовать, а, наоборот, поможет — конечно, после совершеннолетия.

Девушке поступает так много вопросов на тему усыновления, что она начала писать про это в соцсетях. И периодически ей приходят истории усыновления с благодарностью.

«Я пишу об усыновлении открыто всего месяца четыре, а таких историй уже 11. Я очень остро ощущаю, что это востребовано и не зря», — говорит сибирячка.

Читайте также:
«В роддоме меня больше не увидите: молодые пары, которые были не готовы»

В нашем Instagram уже 46 тысяч подписчиков. Подпишитесь и вы на самые крутые кадры наших фотографов.

Алёна Золотухина
Фото Екатерины Кузнецовой (2, 3, 6–8), Лидии Авраам (1, 4, 5, 9)

Александр Гобозов рассказал про развод с Алианой Устиненко

Александр Гобозов решил прояснить ситуацию с разводом. С самого его возвращения на проект ходили слухи, что он прибыл просто на заработки и вовсе не собирается разводиться с супругой. Александр усиленно их опровергал, периодически уверяя, что главной причиной их совместной жизни является отсутствие у него прописки, а у Алианы свидетельства о разводе. Сейчас все препятствия устранены.

Александр Гобозов обзавелся московской пропиской и уже обсуждает подачу заявления на развод с Алианой Устиненко. Правда, обсуждение длится уже не в первый раз, но пока что заявление так и не написано, зато Ольга Жарикова радуется, что ее мужчина скоро станет холостым, сообщает dom2reality.ru.

По словам Александра, они уже давно хотели подать заявление еще в Волгограде, но на тот момент у Алианы Устиненко не было при себе свидетельства о браке. После этого хотели подавать уже в Москве, но Александр не имел местной прописки. Но так как сейчас уже есть все необходимое для обращения в суд, они больше не намерены медлить.

Читайте так же:  Требования для написания кандидатской диссертации

Пользователи выразили сомнение в том, что Гобозовы действительно разведутся, хотя для них это будет уже не первый развод. Да и информацию они постоянно озвучивают противоречивую, из-за чего у зрителей возникает недоверие к услышанному.

На проекте Александр строил отношения сначала с Катей Зиновьевой, потом переключился на Ивану Дилову. После Иваны на острове он пустился во все тяжкие и ухлестывал и за Марго Овсянниковой, и за Кариной Прониной, и за Викторией Борисевич. Разочаровавшись во всех, он прибыл на поляну, где и попробовал построить что-то серьезное с Ольгой Жариковой.

Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога

Сказать ребенку, что родители разводятся, непросто. Возможно, такой разговор станет одним из самых трудных в вашей жизни. Даже если взрослые понимают, что развод неизбежен, они постоянно ссорятся или вовсе уже разъехались, дети и представить себе не могут распад семьи. Ведь они с самого рождения жили с вами, это для них естественно, а по-другому не может быть.

Многие думают, что развод — дело житейское, вскоре все наладится, а ребенок через пару лет забудет о том, что ему говорили. Психологи же объясняют, что решающий разговор отложится в памяти навсегда. Не существует способов сделать развод мамы и папы безболезненным для ребенка. Нет и универсального метода, который позволил бы чаду легче пережить расставание родителей. Можно сформулировать определенные правила поведения, которые часто помогают, только их нужно корректировать с учетом особенностей семьи.

Когда стоит рассказать ребенку о разводе родителей?

Лучше сообщить ребенку о наметившемся разводе за 2-3 недели. К этому моменту вы уже будете точно уверены в своем решении, а у вашего чада останется время адаптироваться к изменениям. Что не менее важно, у него не появится ощущения, что он остался в стороне.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Объединитесь для разговора с ребенком

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение. Чаще используйте местоимение «мы», объясняя, почему вы разводитесь и как вы все теперь будете жить.

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Говорите сразу со всеми детьми

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Объясняйтесь просто и лаконично

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте. Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых. Поясните, как часто ребенок теперь будет видеться со вторым родителем, обсудите, как будут проходить дни рождения, концерты, другие совместные мероприятия.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы. Если сами пока чего-то не знаете, мягко объясните, что все будет хорошо, вы найдете выход из этой ситуации.

Что еще нужно знать ребенку о разводе?

  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

Что говорить нельзя?

Нет смысла отрицать, что развод — грустное событие для всей семьи, но будет хорошо, если удастся сохранить добрые и уважительные отношения друг с другом. Если один из родителей во время объяснения начнет выходить из себя или как-то по-другому пугать ребенка, второй должен спасти ситуацию. Папа может сказать так: «Мама сильно расстроена, для всех нас это тяжело. Давайте сделаем перерыв, а чуть позже продолжим разговаривать». Проявите снисхождение, если ваш муж или ваша жена не справляется с ситуацией. Вы затеяли этот сложный разговор ради детей, которым очень тяжело.

Психологи дают еще несколько рекомендаций по поводу того, что говорить и что делать не нужно:

  1. Раз уж вы решились рассказать своему чаду о разводе, не подавайте ему ложных надежд на то, что родители снова сойдутся.
  2. Не ругайте, не оскорбляйте мужа/жену в присутствии детей.
  3. По возможности избегайте фразы «мы больше друг друга не любим», иначе ребенку покажется, что когда-нибудь вы разлюбите и его.
  4. Не вмешивайтесь в отношения ребенка с вашим мужем/женой, не манипулируйте, вынуждая выбирать «плохого» и «хорошего» родителя. Не давите на чадо, заставляя принять вашу сторону.
  5. Оградите малышей от нелицеприятных подробностей — от информации об изменах, денежных проблемах. Поясните развод в общих чертах, не пытаясь очернить или выставить жертвой супруга.
  6. Не посвящайте детей в юридические вопросы.
  7. Не нагнетайте эмоции ребенка, постоянно напоминая о разводе, рассуждая о жизни после него.
  8. Никогда не спрашивайте ребенка о том, кого он сильнее любит.
  9. Не используйте детей как посредников в ваших отношениях с мужем/женой.
  10. Не задабривайте ребенка подарками и поблажками в дисциплине, пытаясь загладить «вину» за развод.

Реакция ребенка

Если даже у родителей давно испортились отношения, дети до последнего надеются, что они смогут помириться и остаться вместе. Поэтому не стоит думать, что получится подготовить младших членов семьи к разводу так, что он пройдет для них абсолютно безболезненно.

Дети постарше легче переносят расставание мамы и папы, чем малыши. Однако даже в 20 и в 30 лет люди могут сильно переживать из-за разрушения семьи родителей, поэтому им тоже нужно рассказывать о грядущем разводе деликатно.

Если же дети маленькие, нужно учитывать их особенности:

  • Малышей и дошколят новость о разводе часто ставит в тупик. Из-за стресса у них нередко возникают проблемы — бессонница, кошмарные сновидения. У малышей иногда начинается ночное недержание мочи, которым они раньше не страдали. Бывает, что еще долго после развода дети расстраиваются и переживают, встречаясь с родителем, который больше с ними не живет.
  • Ребенок младшего школьного возраста может подолгу фантазировать, мечтать о том, что родители смогут однажды помириться. Поэтому разговаривайте со своим чадом о том, что и почему происходит. Ему очень нужны объяснения и ваша поддержка.
  • Дети более старшего возраста лучше понимают ситуацию. Они нередко злятся сильнее, чем малыши, и долго обижаются. Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.
  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.

Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации. Одни засыпают маму и папу вопросами. Другие молчат и вообще не показывают своих эмоций — таким детям нужен стимул, чтобы чуть позже откровенно поговорить с родителями на больную тему. Не навязывайте этот сложный разговор. Попробуйте задать наводящий вопрос — возможно, ребенок сам захочет высказать то, что чувствует. Спросите о том, что чадо думает об изменениях в планах и распорядке дня после развода. Поинтересуйтесь у ребенка, есть ли у него друзья, чьи родители разведены, и как они живут.

Малыши еще не умеют четко выражать свои чувства, мысли и переживания. Поэтому важно мягко и непринужденно выводить их на разговор. Чтобы понять, что творится на душе у крохи, понаблюдайте за его настроением.

Прислушивайтесь к детям, поощряйте беседы, в которых они рассказывают о том, что думают. Грусть от мыслей о разводе родителей порой бывает у них гораздо сильнее, чем представляют взрослые. Каждый ребенок от природы эгоцентричен, поэтому его главной заботой может стать перспектива перейти в другую школу или разлучиться с друзьями. Обязательно обсудите эти моменты.

Чтобы осознать ситуацию, требуется время. Поэтому и при решающем разговоре, и после него маме и папе нужно оставаться открытыми для общения. Важно реагировать на эмоциональные потребности чада.

Если не получается найти правильные слова, не бойтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Он поможет вам и вашим детям справиться с трудностями и научиться видеть будущее позитивным.

Читаем также:

Видео: Ребенок после развода родителей

Взгляд ребенка на развод родителей

Читайте так же:

  • Гражданский кодекс ст 139 Гражданский Кодекс Республики БеларусьСтатья 139. Охраняемые результаты интеллектуальной деятельности В случаях и порядке, установленных настоящим Кодексом и иным законодательством, признается исключительное право (интеллектуальная собственность) гражданина или юридического лица на […]
  • Госпошлина сумма на замену паспорта Сколько стоит замена паспорта? Паспорт – основной документ, удостоверяющий личность. По закону его обязательно нужно менять в 20 и 45 лет, а также при других обстоятельствах, например, при замужестве, утере, порче паспорта. Стоимость замены паспорта зависит от причины, из-за которой […]
  • Страховка осаго дешево с доставкой Официальное Оформление полиса ОСАГО Недорого! Увеличение числа автомобилей способствует росту аварий на дорогах. Защитить интересы всех участников движения позволяет АвтоСтрахование. Оно предлагается в разных видах и бывает добровольным или обязательным. По действующему законодательству, […]
  • Материнский капитал краснодар ипотека Материнский капитал в Краснодарском крае В большинстве регионов России для помощи многодетным семьям была введена программа регионального материнского капитала, являющаяся своеобразным дополнением к госпрограмме, введенной Владимиром Путиным в 2007 году. Краевой маткапитал в […]
  • Как оформить инвалидность в рк Как оформить инвалидность и получить пособие? Есть вопросы? На этой странице Как оформить инвалидность? Для того, чтобы оформить ту или иную степень инвалидности необходимо: Шаг 1 - Обратиться к узкому специалисту (если это диспансерный больной с хроническим заболеванием) либо к […]