Меню

Жалоба опиздошен

Жалоба опиздошен

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

ХХХ: я тебя просил вымыть посуду
УУУ: ну да.
ХХХ: в раковине было 2 тарелки, да. Кроме того — куча всевозможных кастрюль и сковородок на плите рядом с раковиной, на столе и т.д.
УУУ: ты не говорил.
ХХХ: окей, тогда команда на понятном тебе языке: вымыть посуду -rf

Мужчина должен помнить :
— день когда познакомились
— день когда было первое свидание
— день когда первый раз пошли в ресторан
— день когда «а помнишь, я тогда колготки порвала»
— день когда был первый поцелуй
— день когда был первый ceкc.
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.

— Не могу поверить, что вы это делаете! Это первый День Благодарения Эммы!
— Нет, не первый!
— Не первый? Когда она родилась?
© Друзья

Знакомые ведут в первый класс свою дочь.
День рождения её учительницы — в июле. Первый день занятий — 1 сентября.

На родительском собрании попросили сдать деньги на подарок первой учительнице. На недоумённые вопросы: «Мы же ещё и учиться-то не начали?» — отвечали: «Но вам же уже назначили учителя!».

(Интересно, а после окончания 4-го класса их всё равно попросят сдать деньги на будущий день рождения учительницы?)

После 3-х лет работы (работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки. цитирую «на ваш вкус».
P.S. Я мужик.

Первый раз увидев тебя, и подумать не могла, что когда-то вместе будем.

Привез девушку в салон красоты на депиляцию. Сижу на ресепшн.. жду..
Молодая администраторша, явно не справляясь с количеством звонков и бумажной суеты, сделала мой день, вздыхает: «Ну, когда же нам установят многоканальный телефон с автоответчиком типа — «Пожалуйста, оставайтесь на линии. Ваш лобок очень важен для нас».

Устроился на лето в салон yahama moto.
Ребята сразу сказали что ничего не продаш точно в первый месяц. Первая неделя работы. Остался один в зале. Приходит клиент:
— что лучше взять спрашивает r1 или r6.
Я не знал еще практически ничего про мотоциклы и говорю конечно r6 он лучше мощнее.
Клиент взял и купил + экипировку. В первую же неделю повысили зарплату и стал лучшим менеджером. После этого другие менеджеры смотрели на меня косо)

Одного чувака наняли торговым представителем компании «Пежо». В первый день он приезжает в один автосалон и обращается к директору:
— Здравствуйте, я приехал рассказать вам о новой модели автомобиля «Пеугеот»…
На следующий день он поехал в другой салон, потом в третий, а потом, после жалоб директоров салонов на неправильное произношение бренда, этого чувака выперли с работы.
Вернувшись домой, он с грустью говорит жене:
— Меня уволили!
— Но почему?
— Да не знаю, но то же самое произошло и на «Ренаульте».

Попросил свою вымыть мне волосы. Только-только я расслабился и разомлел, как слышу—
— Ой, тебя так здорово мыть, оказывается. Прям как папину собаку — она тоже тихонько так стоит и жмурится довольно))

Игорь: Ну как первый день работы?))

Влад: Нормуль. Вот только постоянно пацаны пытаются пивас с сигаретами у меня без паспорта купить, а я хз есть им 18 или нет((

Игорь: Спрашивай у них: как сделать фаталити на саб-зиро)) если знают — 18 есть

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю.

Ещё в первый день работы, когда меня попросили «исправить» документы на таможню в фотошопе, я стал подозревать что-то не то.

Читал путеводитель по Питеру: «. последние годы жизни Пушкин жил и работал на Мойке-12». Да уж, не ценит Россия своих талантов, то Цой в кочегарке, то Пушкин на какой-то двенадцатой Мойке, да ведь еще не только работал, но и жил, бомжевал что ли?

[11-09-19 10:29:04 PM] Mama: ласточка, как у тебя прошел первый рабочий день
[11-09-19 10:29:14 PM] Julietta: нормально
[11-09-19 10:29:50 PM] Mama: уже хорошо, а за квартиру заплатили ли
[11-09-19 10:29:58 PM] Julietta: да заплатила в субботу
[11-09-19 10:30:10 PM] Mama: ваще красава
[11-09-19 10:30:14 PM] Julietta: .
[11-09-19 10:30:36 PM] Julietta: кто там сидит.

ууу: у тебя когда было в первый раз?
ххх: в 15
ууу: че вы все так рано, вот у меня в 17
ххх: ну ты занята была
ууу: чем?
ххх: сиськи отращивала))))

понял сегодня, что проиграл в тетрис мойке. посуда коснулась крана-мыть ее стало невозможным.

Жена на мойке.
Мойщик: Как будем мыть?
Жена: Чисто!

мужчина должен помнить :
день когда познакомились
день когда было первое свидание
день когда первый раз пошли в ресторан
день когда : «а помнишь я тогда колготки порвала»
день когда был первый поцелуй
день когда был первый секс..

мужской мозг так устроен что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать
(c) Светлаков

В магический салон требуется экстрасенс.
Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего,
желателен опыт работы системным администратором

ххх: Ппц, мама уезжала на выходные на воздух, попросила вымыть плиту. Ну что делать, помыла. По приезду взглянув на нее она сказала, что плита даже в день покупки не была такой белой.
ууу: lol
ххх: Наверное ей невдомек, что плиту надо мыть со средством, а не смахивать с нее крошки по утрам феном.

Подругу попросили первый раз посидеть с малым племянником.
На следующий день:
1: ну, как племянничек?
2: это не ребёнок, а ссущее наказание какое-то.
1: очепятка? 😀
2: если бы.

Жена долго пыталась заставить меня вымыть пол. и когда наконец я его
вымыл, перестала меня уважать.

Жена долго пыталась заставить меня вымыть пол. и когда наконец я его
вымыл, перестала меня уважать.

Ну короче первый день работы врача в скорой помощи. Первый его вызов вызов с района КрасТЭЦ Красноярска. Типа авария на дороге. Выходят из машины. На дороге картина: валяется мужик, вокруг кишки они начинают к нему подходить, а тот вскакивает и начинает собирать кишки в пакет. Все в шоке! Потом когда все немного отошли. Он поведал им историю. Типа им зарплату на работе потрохами выдали. Он бежал через дорогу, а тут машина вот и вышло так

Первый рабочий день. Начальник пишет в аське : Павел, приветствую ебя в нашей компании.
Уже в первый день началось(((

С форума выключенного серва линейки —
день первый
xxx:ну когда включите то уже.
день третий
ххх:ну напишите уже серв сдох или включите ещё.
день пятый
ххх:бабу хочу. ((

Лёд (00:52:29 10/03/2009)
определённо, сегодня день новых ощущений
Костик (00:52:39 10/03/2009)
у тебя?
Лёд (00:52:41 10/03/2009)
ога
Лёд (00:53:20 10/03/2009)
первый раз поссорился с Сашкой, первый раз она позвонила и извинилась, первый раз я услышал эту тупую отмазку «У меня ПМС»

— Ну, как первый водительский день? =)
— Отлично! Даже по городу поездили — инстуХтор всю дорогу молчал.
— Молодец! Я в тебя верил! 😉
— Ты не понял, Вов. Когда меня на дороге почему-то вдруг развернуло на 150 градусов (примерно) на скорости 60, он так дальше и сидел с опиздошенным лицом, весь белый. Но молчал. 0))))
— Ну дяяяя. Я б тоже стеснялся заикаться при такой девушке)

Тяжелая выдалась неделя, работы невпроворот, да еще почти каждый день
то, день рождения, то юбилей, то просто пьянка. Когда муж позвал меня в
ресторан вечером я даже ничего не заподозрила. Прилетела после работы,
опоздала на полчаса. Роза в хрустале, шампанское по бокалам, муж говорит
скажи что-нибудь. На атомате чокаюсь и выдаю дежурное «С днем рождения!»
Он вздыхает, чмокает в щечку «И тебя с годовщиной дорогая, все-таки
десять лет в браке». Действительно, как один день, и за что он меня
любит?

Подруга оставила один женский журнал. Сама их не покупаю, ибо не читаю.
Просматриваю картинки, натыкаюсь на акцию от Ив Роше.
Купончик такой, его заполнить и прийти в магазин.
ВВЕРХУ купона:
ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше БЫЛ ОТКРЫТ в Москве в 1991 г.
ниже вопрос и варианты ответов.
ВНИМАНИЕ ВОПРОС:
когда БЫЛ ОТКРЫТ ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше в России?
менее года назад;
менее 5 лет назад;
более 10 лет назад.

Знаете, я засомневалась в ответе. Тут уж у меня возникли 2 резонных
вопроса:
1) Это тест для блондинок?!
2) Или Москва не считается Россией?

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

111 (12:11:41 11/07/2008)
можешь смеяться, но это мой первый опыт работы с rdp

222 (12:12:09 11/07/2008)
Ну все когда то бывает Впервые Извини друг, но эта rdp тебе досталась уже не девственной ))))

222 (12:12:19 11/07/2008)
то есть у нее это не первый опыт

222 (12:12:25 11/07/2008)
Работы с админами ))

111 (12:12:52 11/07/2008)
Ах она с. ка! А говорила, что даже не знает слова админ.

Мася,я когда первый миллион заработаю,я потрачу его на тебя!
да-да,я тебя,сука,запихну в клинику для анонимных или не очень алкашей,ясно?!

xxx:
Уважаемые арендаторы,сообщаем вам, что с 02 по 04 ноября 2008 года планируется провести работы по мойке остекления методом промышленного альпинизма.
Попросите сотрудников убрать машины припаркованные у здания, во избежание их повреждения.

yyy: осторожно, падают люди.

Первый день в Германии. Весь вечер смотрел телек. А там даже мультики на немецком. И постоянно, во время переключения каналов, в подсознании вертелась мысль: «да когда ж они трахаццо начнут!»

: когда я увидел тебя в первый раз, ты мне так понравилась, что на следующий день я тебя даже не узнал.

Жалоба опиздошен

А ты типа перданул и свалил быстро.
Ну да это так по европейски. D

Вас заклинило на эту тему? :рукалицо:

Если произнести мантру Украина это Европа, при этом надувая из слюны пузыри в общем результата не будет. Можно говорить халва .

Нужен коллективный brain storm. Как быть в данной ситуации. Нужна конкретная математическая модель системы, в которой будут задействованы члены нашего общества. В общем у нас достаточно образованные люди и могут справляться с задачами на отлично. Система должна нивелировать деструктивное влияние проолигархических СМИ, выкачку ресурсов из нашего государства, спровоцировать всеобщий рост, где каждый член общества сможет проявить свои лучшие качества и сделать свой вклад в свое личное и общенациональное развитие. Сейчас все против нас, система которую нам навязали действует против нас.

Кто может заниматься этими вещами. В первую очередь это математики, но им понадобится помощь специалистов юристов, экономистов и прочих отраслей. Почему бы вузам не дать своим студентам дипломные на данную тематику, пусть думают. Это же может стать и предметов всевозможных диссертаций, докторских и профессорских работ. Надувание щек и ритуальное пускание слюны конечно производит сильное впечатление, но оно не всегда работает тем более в наш то век.

Либерасты- говно нации, об этом тебе любой тягнибок скажет 😀

И ты с ним согласен? У тягнибока с пророссийскими дрочерами много общего. Тут любители таможенного союза и про негров писали, про евреев, про аушвиц, а нацистом только тягнибока считают. Странно.

Вау. Мы принялись клеить ярлычки.
Я понятия не имею, что Вы подразумеваете под этими терминами. соответственно никоим образом не могу ответить на Ваши вопросы.

Я спросил о ваших взглядах. Если бы наклеил ярлык, то знак вопроса не поставил бы.
Боитесь осознать свою позицию?

Не, в зеленке Сеня со своей гейкомпанией поедет отчитываться к спонсорам за просранный переворот
Переворот в твоих мозгах: Кушнагева геть!

Пойду я есть дела, а ты не скучай.Улыбок тебе дед макар.(c):D:D:D

Если произнести мантру Украина это Европа, при этом надувая из слюны пузыри в общем результата не будет. Можно говорить халва .

Нужен коллективный brain storm. Как быть в данной ситуации. Нужна конкретная математическая модель системы, в которой будут задействованы члены нашего общества. В общем у нас достаточно образованные люди и могут справляться с задачами на отлично. Система должна нивелировать деструктивное влияние проолигархических СМИ, выкачку ресурсов из нашего государства, спровоцировать всеобщий рост, где каждый член общества сможет проявить свои лучшие качества и сделать свой вклад в свое личное и общенациональное развитие. Сейчас все против нас, система которую нам навязали действует против нас.

Читайте так же:  Отсутствие бампера штраф

Кто может заниматься этими вещами. В первую очередь это математики, но им понадобится помощь специалистов юристов, экономистов и прочих отраслей. Почему бы вузам не дать своим студентам дипломные на данную тематику, пусть думают. Это же может стать и предметов всевозможных диссертаций, докторских и профессорских работ. Надувание щек и ритуальное пускание слюны конечно производит сильное впечатление, но оно не всегда работает тем более в наш то век.

То, что описываете имеет термин — технократия.
Идеал технократии утопичен наравне с коммунизмом по причине невозможности описать и учесть субьективные факторы.

Классический вопрос-ответ знаешь?

Какая тебе разница — негр, еврей или русский? Я воспитывался в духе интернационализма, который вполне соответствует мировым и европейским ценностям.

То, что описываете имеет термин — технократия.
Идеал технократии утопичен наравне с коммунизмом по причине невозможности описать и учесть субьективные факторы.

То что вы пишете называется словоблудие.

«по причине невозможности описать и учесть субьективные факторы.»

Да что вы говорите? Вы думаете в мире никто этим не занимается? Вы дипломированный математик? У вас был опыт в разработке подобных систем или в составление математических маделий и моделировании? Случайные процессы тоже есть предмет математики. Вы можете и дальше жанглировать субъективными терминами добра и зла, но тут от вас толку ноль. Нужны специалисты

вы хотите заново построить государство.
это интересно.
структура государства наподобие махновской + информационные технологии + все большие проекты вскладчину как на кикстартере + армия как в Швейцарии + деньги все в безнале типа биткоина + единственный налог — с оборота.

Наше время, век технлогий и интернета дает дополнительные возможности. Почему бы и нет?

мой мальчик тебе в рот не влезет. ржачь::ржачь::ржачь:

Кто флагом машет на площади, а кто 10-тью см трясет в сети. Да, Лунтик?:D

Кто флагом машет на площади, а кто 10-тью см трясет в сети. Да, Лунтик?:D

fqMS6k6F_-Y
И причем так упорно трясет, что напоминает парковых маньяков.

вам что, в жизни не хватает того, чем он трясет? просто вы очень за этим следите.

Что Вы хотите. Кризис среднего возраста у всех нас. Кто трясти начинает, кого-то смешит, А Вы выискиваете тематичные посты.

Настоящий полковник
😀
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p75x225/941527_262179560599659_319846302_n.jpg

Все хряки как на подбор, с ними батя:rolleyes:

Ну что за фигня? «Вице-президент США Джозеф Байден и Виктор Янукович разговаривали о кризисной ситуации, которая сложилась в Украине. Кроме того, как сообщает пресс-служба Януковича, стороны во время телефонного разговора обсуждали вопросы сотрудничества между Украиной и Соединенными Штатами.

В ходе обсуждения внутриполитической ситуации в Украине Виктор Янукович и Джозеф Байден обговорили возможные механизмы выхода из кризиса.» (http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/16033577/) Нашел с кем посоветоваться:confused:

Если произнести мантру Украина это Европа, при этом надувая из слюны пузыри в общем результата не будет. Можно говорить халва .

Нужен коллективный brain storm. Как быть в данной ситуации. Нужна конкретная математическая модель системы, в которой будут задействованы члены нашего общества. В общем у нас достаточно образованные люди и могут справляться с задачами на отлично. Система должна нивелировать деструктивное влияние проолигархических СМИ, выкачку ресурсов из нашего государства, спровоцировать всеобщий рост, где каждый член общества сможет проявить свои лучшие качества и сделать свой вклад в свое личное и общенациональное развитие. Сейчас все против нас, система которую нам навязали действует против нас.

Кто может заниматься этими вещами. В первую очередь это математики, но им понадобится помощь специалистов юристов, экономистов и прочих отраслей. Почему бы вузам не дать своим студентам дипломные на данную тематику, пусть думают. Это же может стать и предметов всевозможных диссертаций, докторских и профессорских работ. Надувание щек и ритуальное пускание слюны конечно производит сильное впечатление, но оно не всегда работает тем более в наш то век.

Знаешь, когда я хочу чтобы от меня «отъебались» я говорю оппоненту приблизительно тоже самое. Очень удобно выставить заведомо невыполнимые условия, а потом рассказать вот жеж блин как надо решать а шо ж вы делаете. D

Россия без объяснения причин не пускает на свою территорию граждан Украины. В украинском посольстве в Москве людям ни чем не могут помочь и советуют обращаться в ФМС РФ.

Россия закрыла границу для украинцев
9 декабря 2013 (http://osp-ua.info/politicas/25025-rossija-zakryla-granitsu-dlja-ukraintsev.html)

Россия без объяснения причин не пускает на свою территорию граждан Украины. В украинском посольстве в Москве людям ни чем не могут помочь и советуют обращаться в ФМС РФ.
Как сообщили в комитете «Гражданское содействие», к ним обратилась беременная гражданка РФ, которая в ноябре в Москве вышла замуж за украинца. После свадебного путешествия за границу 2 декабря супруг Елены Мироновой – Дмитрий Борисенко был задержан в аэропорту «Домодедово» пограничниками. Ему отказались передать вещи, включая лекарства от болей в спине, паспорт и т.п. Ничего не объяснив, мужчину заперли одного в помещении, а жену за свой счёт заставили покупать ему билет в Киев.
При этом Мироновой, которая позвонила на «горячую линию» в посольство Украины, сообщили, что «это связано с тем, что показывают в России по новостям, таких жалоб много, и помочь Дмитрию невозможно». Женщине посоветовали написать жалобу в ФМС России.
В комитете отмечают, что когда Дмитрий вместе с ещё несколькими выдворенными из РФ гражданами Украины прибыл в Киев, но находился ещё на российской стороне, с ними пообщался один из представителей РФ. В частности, он заявил: «Ничего личного, это политика. Приняты временные меры. Если у вас все было в порядке с документами, это не имеет значения». Сотрудник вынес Дмитрию акт о том, что ему запрещен въезд в Россию, со следующим пояснением: «Предъявителю данного документа было отказано во въезде в РФ на основании того, что въезд лицу в РФ не разрешен».
«За последнее время это не первый случай, когда граждане стран СНГ не допускаются на территорию России без всяких видимых причин. До сих пор мы не сталкивались с таким положением», – констатировали в комитете «Гражданское содействие».

Наше время, век технлогий и интернета дает дополнительные возможности. Почему бы и нет?

Потому что кое-кому это не нужно. Им нужна подчиненная управляемая колония.

Знаешь, когда я хочу чтобы от меня «отъебались» я говорю оппоненту приблизительно тоже самое. Очень удобно выставить заведомо невыполнимые условия, а потом рассказать вот жеж блин как надо решать а шо ж вы делаете. D

Для кого-то интегралы из школьной программы не выполнимы и что? Но без них площадь не посчитаешь? Можно назвать площадь злой, доброй, стучать в бубен, взывать в духам предков, призывать ктулху, но площадь поверхности так и будет неизвестной. А всего-то нужен интеграл.

Россия без объяснения причин не пускает на свою территорию граждан Украины. В украинском посольстве в Москве людям ни чем не могут помочь и советуют обращаться в ФМС РФ.

Ах это так по-братски. Надо еще настойчивее в тс лезть.

Для кого-то интегралы из школьной программы не выполнимы и что? Но без них площадь не посчитаешь? Можно назвать площадь злой, доброй, стучать в бубен, взывать в духам предков, призывать ктулху, но площадь поверхности так и будет неизвестной. А всего-то нужен интеграл.

Кто из политиков предлагает твой вариант выхода из сложившейся ситуации? к кому примкнуть надо, теоретик?

Россия без объяснения причин не пускает на свою территорию граждан Украины. В украинском посольстве в Москве людям ни чем не могут помочь и советуют обращаться в ФМС РФ.

А что вы хотели после беспредела, который тут творится?

Ах это так по-братски. Надо еще настойчивее в тс лезть.

Так же по-братски, как и жечь русский флаг.

в Европе этого нет?

Так же по-братски, как и жечь русский флаг.

Жгут флаги люди, мы все очень многогранны и разносторонны с одной стороны. А запрещают въезды руководство страны, тем самым описывая отношения всей страны к стране.
Такое сравнение было бы уместно если бы с моей стороны был аргумент типа пьяный россиянин нахер послал кого-то. А в данном случае сравнение вообще не сравнимое.

Россия без объяснения причин не пускает на свою территорию граждан Украины. В украинском посольстве в Москве людям ни чем не могут помочь и советуют обращаться в ФМС РФ

Ну хоть бы в Харькове это не писали. Кому нужно было уже сегодня в Белгород и проехали и вернулись.

непускания на территорию без объяснения причин.

У нас по прежнему с европейскими странами визовый режим это более жесткая форма перемещения — разницу надо понимать.

Ну хоть бы в Харькове это не писали. Кому нужно было уже сегодня в Белгород и проехали и вернулись.

Белгород через Журавлевку? Естесственно.

Жгут флаги люди, мы все очень многогранны и разносторонны с одной стороны. А запрещают въезды руководство страны, тем самым описывая отношения всей страны к стране.
Такое сравнение было бы уместно если бы с моей стороны был аргумент типа пьяный россиянин нахер послал кого-то. А в данном случае сравнение вообще не сравнимое.

Ну так если 100000 сошли с ума, приходится принимать временные меры:D

а почему Януковича нет?

Бойтесь дальше Европы, опыт соседей вас ничему не учит:

Экономика Беларуси несет серьезные потери из-за несовершенства законодательной базы Таможенного союза, заявляет первый вице-премьер республики Владимир Семашко.

«Ввиду несовершенства законодательной базы Таможенного союза мы несем существенные убытки. Постановление правительства РФ практически закрыло доступ белорусской сельхозтехники на российский рынок. Была отменена преференция в 15%», — сказал Семашко, выступая в четверг в белорусском парламенте.

Вице-премьер добавил, что принятое в РФ решение о введении утилизационного сбора на технику, который будет взиматься по принципу страны назначения, приведет к потерям для МАЗа — в 18% от стоимости продукции.

Ну так если 100000 сошли с ума, приходится принимать временные меры:D

так может если все вокруг сумасшедшие надо срочно к психиатру??

Ваш кризис среднего возраста оставьте себе. Я такой хуйней не болею.

Чего не скажешь по Вашим постам. Не расстраивайтесь. Можем считать, что не болеете.

и вот пока они друг друга жрать будут — не будут нас прессовать. что и требуется, собсно.

Что-то мне подсказывает, что пока они будут вести разборки, дохлая экономика страны пойдет прахом. И не так как сейчас, а быстрее.

так может если все вокруг сумасшедшие надо срочно к психиатру??

Не, то в Киеве, а вокруг меня все в порядке.

договора читать надо. там наверняка есть пункт по которому стороны могут непускать кого угодно без пояснения причин. вполне может быть база граждан поделённая на группы — в стране беспорядки — идёт приказ — вот этих молча не пущать.

Наверняка есть и пункт не пускать Рошен на внутренний рынок, сыры. Блокировать импорт, ставить братские цены на газ.. Конечно это ж все по-братски.

Еще вам инфы о ТС, на чужих ошибках учится не хочется, правда??
Предприниматели Казахстана: «Таможенный Союз — ловушка, выгодная только России»
Об этом заявил вице-президент Независимой ассоциации предпринимателей Казахстана Тимур Назханов.

«Выйти из Таможенного союза, я думаю, уже поздно. Вопрос сегодня заключается в том, чтобы наши государственные мужи все же лучше и эффективнее защищали интересы казахстанских предпринимателей», — заявил он, сообщает Цензор.НЕТ со ссылкой на Укринформ. Источник: http://censor.net.ua/n237202 Источник: http://censor.net.ua/n237202

Сожалею, ролики бесплатные клепать некому на русском языке, по которым тут большиство сформировало свое представление как в европе плохо.

То что вы пишете называется словоблудие.

«по причине невозможности описать и учесть субьективные факторы.»

Да что вы говорите? Вы думаете в мире никто этим не занимается? Вы дипломированный математик?

А представляете, если да? 😀
Вы бы все же с теорией ознакомились. Надеюсь, вы понимаете, что критику технократии в одном предложении не изложишь. 😀

мадам вы хотите. таки мой» корешок». но мну не интересуют бабы неопределенного возраста не умеющие следить за собой)))) засранки ни кому не нужны, и дело тут не в вашем возрасте)))))

Твой корешок ты тут пиаришь сутками))) Все увидели оболочку, в которой он висит.
А мозг твой как-то не рассмотреть. Явно — контуженный)))) при чем еще и в пол вогнули)))

Ну шо, дух революции, «разом — сыла»? 😀

По состоянию на данный момент, в здании мэрии спокойно и находится около 400 человек. Также за последнюю ночь среди активистов произошло несколько крупных краж личных вещей, например, у одного из организаторов украли раритетный саксофон.

Читайте так же:  Гражданский процессуальный кодекс российской федерации федеральный закон

Молодцы, друг друга пощипать решили. Учитывая количество фотоаппаратов и айфонов на руках, можно неплохо наварится, пока окончательно не разогнали.

маделий
жанглировать
Нужны специалисты

ПроФФесоры, не меньше :пиво:

Белгород через Журавлевку? Естесственно.

Нет, через Гоптивку. А что Журавлевка — какие-то тайные тропы?

Потому что он ее имеет.

ну дык верно. а как продать то, что не имеешь? посредничество тут невозможно

Что-то мне подсказывает, что пока они будут вести разборки, дохлая экономика страны пойдет прахом. И не так как сейчас, а быстрее.

почему же? все годы как-то жили же, вот именно потому, что такой централизации и организованного воровства и вымогательства не было. все было, но не так. на каждом месте брали с оглядкой и не слишком зарывались, ибо сосед по кабинету мог настучать, конкурирующая организация могла прессануть, да и в суде было реально выигрывать, если прав (в т.ч. личный опыт).
это — не идеал, но хоть что-то. идеал нам не светит, пока минимум половина страны застряла в 70-х или еще в чем похуже — из своей среды и выбирают, никого принципиально нового не будет у власти пока что.
достаточно просто прекратить покращення.

мадам помнит ся когда застрелили вашего пса, вы создали целую тему. в европе вашёго пса не только пристрели ли бы, но и вас бв штрафбанули бы на круглую сумму. так сидите и не пишите хуйни))))))

Браво, из Семпэя полезли аргументы. Немножко некорректные, но приятно.

да я вроде нигде о братстве и не писал ).
и за ТС не агитировал. любой неравный союз — это отношения сеньор-вассал.
«братская дружба России» это такая-же пропагандистская замануха, как и «равноправная европейская семья народов»

напишу в 4й раз. В мире сложилась ситуация существенного перепроизводства товаров. Уже давно никто не гоняется за товаром. Производители борются за рынки сбыта. Хочешь продавать свой товар — дай возможность продавать свой другим, иначе пшел на йух. Поетому застревание между европейским и таможенным рынком чревато полной остановкой экспорта в эти страны. бУдешь бусами друг с другом обмениваться.

Не удивлюсь, если слово «лабамут» это какое-то грязное ругательство на идише.

А представляете, если да? 😀
Вы бы все же с теорией ознакомились. Надеюсь, вы понимаете, что критику технократии в одном предложении не изложишь. 😀

Если да, то мыслили бы не шаблонами, клише, а логически. Причем тут технократия. Вы отридцаете сам факт возможности построения математической модели с целью оптимизации. И говорите что вы математик? У вас ус отклеился . :D:D:D

ПроФФесоры, не меньше :пиво:

Боян, было смешно лет 9 назад

напишу в 4й раз. В мире сложилась ситуация существенного перепроизводства товаров. Уже давно никто не гоняется за товаром. Производители борются за рынки сбыта. Хочешь продавать свой товар — дай возможность продавать свой другим, иначе пшел на йух. Поетому застревание между европейским и таможенным рынком чревато полной остановкой экспорта в эти страны. бУдешь бусами друг с другом обмениваться.

не , не пытайтесь. я вчера высказалась иронично о возвращении к натуральному хозяйству. так вот некоторые понимают этот термин как синоним сельского хозяйства. потом с умным видом открещиваются, делая идиота из Вас же

события могут принять другой оборот ..

Кровавое воскресенье. Расстрел рабочих у Зимнего дворца
;

Нет, через Гоптивку. А что Журавлевка — какие-то тайные тропы?

Конех. Упрощенный вариант. Только действует для Белгорода и области.

Как могла нищета из СССР кого-то поднять?Своими пару тысячами долларов,провезенными в трусах?И купленными за них сотней джинсов?

Учитывая, что пол СНГ в турецкой одежде ходило (и щас ходят), суммарная цифра получается огого.

В теме опросник о Ленине, хочу сказать о нем. Не велика потеря, хотя можно было бы и более цивилизованным способом его убрать. Киевляне уже думают кем его заменить.
Читала, что Добкин собирается деньги собирать на восстановление. Интересно, кто-то реально из харьковчан скидывается на вождя?

Соседка по площадке вчера звонила, ой, как там в Киеве, вы там живы здоровы, ой ой, не отдаст он власть просто так. Ясное дело, что не отдаст. Но чем так ныть в телефон, лучше бы пару теплых носков передала.

совсем дурак что ли
ты чё, Ленина не любишь?

Alexander Marinich
Я надеюсь, что вам станет страшно после прочтения. Лучше пусть страх заставляет нас что-то делать, а не боль. Дашенька сварила кастрюлю супа для нашего любимого митинга под прокуратурой. Митинг под прокуратурой сначала несколько ночей подряд замерзал, потому что простодушные пацаны всё забывали просить помощи с горячей едой. Потом у них всё наладилось с кухней, и главная их просьба была — хорошо бы нам сюда новых людей, а то мы уже между собой обговорили вообще все темы. Пока варился суп, митинг под прокураторой принял решение переходить на майдан, т.к. там становилось небезопасно. Руководство митинга под прокуратурой как в воду глядело. Суп стал бесхозный, и мы решили везти его к новому блокпосту у Дома Офицеров. Доехали и начали разливать суп ровно за 5 минут до начала событий. Если вы были на Майдане, вы знаете типичный состав публики — это самые милые люди в мире, бодрые бабушки и дедушки, крепкие простецкие мужички, худосочные хлопчики в сноубордических шлемах и со светлыми глазами. С действительно светлыми глазами. Милиция со щитами и в шлемах окружила блокпост. Народ сбился вместе, все взялись плотно под руки, стояли напротив милиции и пели гимн. Пришёл Яценюк, пришёл Шуфрич, журналистов было человек двадцать кажется, приехал ещё какой-то депутат на бусе с громкоговорителем, атмосфера праздника! И я такой думаю — если не боятся эти тётеньки (возраста моей мамы), то и я не боюсь. А потом, рраз — добавился второй ряд к милиции, депутат заорал «титушки воруют лавочки» (использовались как часть баррикады), народ сбился плотнее, менты пошли внутрь. Идут ещё специальным приставным шагом, все одновременно, шаг-приставить, шаг-приставить, щитами скрипят. Народ упёрся в щиты и стоял, не пуская дальше. Стояли долго (рука от щита сквозь перчатку замёрзла), толкались туда-сюда, депутат орал в громкоговоритель, менты оцепили палатки, давая титушкам их ломать. А потом пришёл беркут, и две шеренги беркута и ментов пошли друг другу навстречу, сгребая людей в кучу вместе с бочками с горящими дровами, столами с (ещё горячей) едой. Беркутовцы попёрли через поленицы с дровами, перегнали через неё людей, явно подворачивающих ноги, сжали толпу в пространство шириной метра два в узком месте. В процессе конечно народ толкался в ответ, и точно было несколько ударов дубинками. А этот сраный депутат кричал в громкоговоритель — стоять до последнего! Со мной рядом подпирали щиты бабушка и дедушка лет семидесяти. Какой-то пацан в первом ряду кричал — бьют по ногам! — и было понятно, что ему больно. Полчаса назад эти люди улыбались и восхищались горячему супу, или очень вежливо отказывались, уважительно общались. В общем, со мной и Дашей всё хорошо, никаких проблем, кроме душевных. Мы дома пьём успокоительное. Друзья. Закрывать голову двумя руками, чтобы не попало дубинкой — это очень, очень не прикольно. 10 секунд на поиски своей любимой женщины в толпе — это очень, очень херовые 10 секунд. Чувство, что нас всех отымели все эти ебучие депутаты, менты и титушки — это очень, очень унизительно. Это наша, наша ответственность, и мы получаем то, на что заслуживаем. Это мы — вежливые и корректные, терпим эту всю мелкую хуету со взятками в 50 гривен за справку в бассейн, сами предлагаем деньги гаишникам, сами не смыслим в политике и не голосуем на выборах. Это мы продолжаем обращаться на «вы» к чиновникам, которые тыкают, вымогают, препятствуют и вечно бляха муха у них нет бланков. Это мы рассуждаем о теории разбитых окон, но считаем положение дел в своём подъезде неизменным из-за геополитики, макроэкономики, генетики и прочей хуетики. Каждый раз, когда ты, именно ты, стерпишь какое-то мелкое дерьмецо, ты делаешь взнос во всеукраинский государственный банк дерьма. Майдан прекрасен. Миллионы людей снова поверили в себя, в своих друзей, да что там — поверили в незнакомцев. Люди, которые извинялись перед своими детьми где-то в Дрогобыче, и ехали неведомо куда в Киев. Люди, которые передавали на кухню пакетики с одним яблочком и парой булочек! Эти махонькие бабушки, которые не боятся вообще ничего. Эти дети, спящие у бочек — да, конечно, глупые идеалисты-максималисты — но образование получить можно, а честь и принципы просто или есть или нет. Может быть этой ночью милиция задавит митинг. Или может не дай бог кого-то убьют, и поднимется новая волна. Мы с вами в любом случае живём дальше, мы с вами отвечаем за свою жизнь. И у нас достаточно силы и ума, чтобы построить самый красивый дом в мире, и вырастить самых замечательных детей в самой лучшей на свете стране. И начинать работать надо прямо сейчас. Сейчас.

Если да, то мыслили бы не шаблонами, клише, а логически. Причем тут технократия. Вы отридцаете сам факт возможности построения математической модели с целью оптимизации. И говорите что вы математик? У вас ус отклеился . :D:D:D
Да прочти ты про свой изобретенный велосипед, который и называется «технократия» :ржачь:

Жалоба опиздошен

Меня накрыло, накрыло с головой. В понедельник были реальные ломки… Давненько со мной такого не было.

В первую очередь хочу извиниться перед всеми, с кем был груб. Динальф извини за сцену у Зокало, уж очень вжился в роль. Милая пристав с ПЛАНЕТЫ (не путать со спутником) Ио, простите за грубость. Мы с Гарибальди были в бешенстве…

Вместо неконфликтного меня, вы видели прямолинейного кабана, ломающего все преграды напролом. Я для себя выбрал линию поведения голливудского кино-героя старой закалки. В целом считаю выбор был правильным. Бардака не допустил, масскомбата не было. Всё было вполне чинно. Единственно не разобрался с работой с БД и запросами на землю, как-то этот инструмент у меня в башке никак не мог уложиться…

Во вторую хочу сказать спасибо:

— GREENadieram – Гринадиры в будущем, или гестапо в космосе :), Вы лучшие.
— Отдельное спасибо Рашу (Knight-у), это была твоя первая игра, ты держался молодцом!
— Отдельное спасибо Заку Алану (Asm-у) – чтобы ты не думал, ты был моей правой рукой;
— Отдельное спасибо Келли (Карланта) – ты была моими глазами и ушами;
— Отдельное спасибо специально приглашённым звёздам!

Очень запомнились:
— Сердитая тётка из IPX – суровая дама!
— Капитан Уилл – я поверил, что ты мне друг, «Филин» в надёжных руках.
— Нарны – реально атмосферные ребята;
— Центавриане – У вас был очень Лондистый Лондо;
— Менбарцы – Похожи, чёрт возьми очень похожи!

Натрепался в сласть, повоевал, в личном зачёте:
— Морден;
— Маркус;
— И большой любимец СБ – Гари Бальди…

Всеми любимые кляузы на Бестера выложу в ближайшее время.

Жалоба опиздошен

1. встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
Приползающего с работы мужа, мечтающего о тарелке борща и паре-тройке рюмок алкалоида, непременно воодушевит эта информация. Конечно, он же ни разу не видел вас без трусов, и первым делом полезет проверять, что у вас там надето.

2. встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Особенно, когда он приходит с работы не один, а с лучшим другом, которого пригласил на кружку пива. Незабываемый вечер гарантирован.

3. можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. и не портите впечатление, прикрывшись простыней.

Когда он вернется, крикните ему из спальни, чтоб он был в курсе. Для этих целей лучше воспользоваться рупором, чтобы соседи не пропустили начало акта совокупления. И не портите ему впечатление, прикройтесь-таки простыней.

4. залезьте ему в брюки, пока он смотрит футбол, и мастурбируйте его.
Сделайте это непременно, когда его любимая команда начнет проигрывать со счетом 3:0. Он обязательно оценит это, если вы вперед не успеете получить по бестолковке пивной кружкой.

5. запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

Все сериалы жутко сексуальны, и он просто обожает их смотреть, одновременно наблюдая за женой-идиоткой, которая ходит дома в джинсах. И, естественно, джинсы просто созданы для того, чтобы в них мастурбировать.

6. после ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Обычно, после ужина, он садится на диван, вынимает свой член и задумчиво кладет его рядом, ожидая, когда вы к нему прильнете. Неважно, что рядом сидит тёща и уже смотрит какой-нибудь сериал.

Читайте так же:  Загс новосибирск подать заявление

7. предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
Мыло, как правило, лишний компонент в душе, Капитан Очевидность гарантирует. Не забудьте смыть с него и с себя мыло, прежде, чем перейдете к следующему пункту.

8. займитесь с ним под душем оральным сексом.

А заодно и анальным, не зря ж вы его намыливали там.

9. займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

Этот пункт для тех, кто по какой-то причине не успел заняться оральным сексом в душе, а заходил туда, чтобы помыться.

10. попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Он, конечно же, с радостью согласится. Приготовьте, на всякий случай, кислородную маску для супруга, потому, что кончить вам не удается уже лет десять, а муж, после работы, обожает вместо футбола лизать вас до потери сознания.

11. сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Ясно. Пункт 10 не сработал. На вашу просьбу полизать он вас послал, но вы же настойчивая, верно? Перед тем, как ПОТРЕБОВАТЬ, непременно свяжите ему руки сзади и привяжите их к заранее связанным ногам. В позе ласточки у него получается лизать гораздо лучше, не так ли?

12. спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Несмотря на то, что от секса все как бы хотят поиметь оргазм, ваш муж в этом случае – явление уникальное. Он ждет от секса успехов продвижения по карьерной лестнице, а вы что думали? Перед тем, как спросить, желательно добиться результата по предыдущему пункту. Выньте у него кляп и взбодрите легкими ударами кулака в челюсть.

13. спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
Он уже просто боится вам что-нибудь говорить.

14. уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Наконец-то! То, чем вы занимались до этого – забудьте. Это был не секс, вы играли в лото.

15. покусывайте его соски.
Вгрызаясь в соски, одновременно попытайтесь открутить ему уши. Это его сильно заводит.

16. попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик — и ничего больше.
И пусть вас не смущают сугробы и -28 за окном, чего не сделаешь ради любимого.

17. попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

Это же одно из самых удобных мест для занятия сексом – заднее сиденье вашего «Запорожца». Да и мест неприметных – пруд-пруди.

18. выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Перед этим его желательно разбудить. И совершенно неважно, что живете вы в 25-этажке, а вокруг нет ни сада, ни травы, ни деревьев. Перед тем, как лечь, раскидайте в стороны окурки и собачьи какашки.

19. попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Это относится к тем, кто не смог кончить в душе и потерпел фиаско в постели. И вообще, он женился на вас специально, чтобы мастурбировать.

20. мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Для этого снова заверите ему конечности в позу ласточки и добейтесь письменного конспектирования «как вас ласкать» с обязательным повторением пройденного.

21. займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

Прямая кишка отлично приспособлена под вибраторы, а содержимое вашего кишечника у мужа всегда вызывало жуткий оргазм. Опасайтесь недействующего вибратора, с истекшим сроком годности.

22. проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
O_o. По-русски это должно звучать следующим образом: воткните ему в задницу резиновый член с батарейками и вспомните, как вы толчете картошку на пюре. Вперед! Вы же всегда знали, что ваш муж – латентный гомосексуалист.

23. попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Боюсь, не больно не получится. Он еще не отошел от предыдущего пункта. Вам лучше запастись килограммом вазелина….

24. оденьтесь для него шлюхой из сан-франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Это типичный наряд шлюх, обитающих в Сан-Франциско со времен президента Линкольна и до настоящего времени.

25. говорите при нем непристойности. употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Обзывайте его старым вонючим пидорасом, опиздошенным е. и просто объебосом и говном – ему это понравится.

26. сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, — впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

На самом деле, лучше всего оторвать ему яйца сразу, чтоб не размениваться по мелочам в виде укусов в анус.

27. попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы — полностью одеты.
У него и на тебя раздетую уже не стоит, а в одежде…

28. предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните — вы должны полностью доверять этому человеку!).
После вышеописанных издевательств над ним, это будет последнее, что вы увидите в этой жизни…RIP.

29. шлепайте его и одновременно массируйте его член.
Ухватите его за член и проведите ему в печень уширо-гери левой ногой.

30. находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Пройдите по всем участникам компании мужского пола и скажите то же самое. Эффект потрясающий! Очередь из таких-же долбозвонов, как ваш муж, гарантирована. До первого применения вами вибратора в виде толкушки для пюре.

31. когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
И больше ничего не делайте, это обязательно вызовет у мужа брызг спермы из ушей.

32. говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
Напомните ему про вибратор и то, какое он говно, согласно пункту 25.

33. держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Обычно, так все и делают, возвращаясь пьяными из гостей. При небольшой сноровке и переезде на Шпицберген, можно окончить художественно-графический факультет, а заодно и запатентовать новую технологию рисования.

34. займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Когда займетесь анилингусом, все повторить также, предварительно накормив его солеными огурцами и напоив сырым молоком.

35. обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
И опять не забываем про пункт 25.

36. начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Опять… Убедитесь, что он заснул не на всегда.

37. свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Прежде чем выносить его останки на мороз, изучите способы разделки мясных туш и основы уничтожения следов крови – это поможет вам выиграть время перед приездом пативэна.

38. где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Вы же уже закончили художественный факультет, тренируясь в рисовании его мочой? Самое время перейти на его сперму. Кроме того, это ведь так приятно, ходить и хлюпать его спермой в своих труселях.

39. потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
А что? На званый ужин даже свёкр со свекровью приходят без трусов под костюмом, а чем ваш хуже?

40. попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

Заодно, попросите его рассказать про бифштекс, пока вы не почувствуете сытость.

41. покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Он это непременно оценит, а заодно поинтересуется, кто был оператором и как вы предпочитаете исповедаться перед уходом в мир иной…

42. покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Как более интересный вариант – раздвигайте половые губы пальцами ног.
Да и вообще, подарите ему на день рождения гинекологическое зеркало, резиновые перчатки и книгу по женской анатомии. Он всегда мечтал быть врачом и ковыряться в гениталиях.

43. расскажите ему о своих эротических грезах.
А что, еще какие-то остались?

44. позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член…
Лучше всего это сделать во время важного совещания, на котором присутствует руководство из центра и от подготовленного мужем проекта зависит его дальнейшая работа и карьера. Не лишним будет звонить настойчиво, на все имеющиеся у мужа телефоны и закатить истерику, с приездом на совещание, если муж перестал поднимать трубку.

45. сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его член до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
Взрыв. Мозга. И вечный стояк у читателей этой пое.

46. наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Уточните у мужа, не забыл ли он телефон спецбригады из Кащенко.

47. напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
Получите Пулитцеровскую премию на лучший эротический эпос в жанре садо-мазо-копро-гомо-уринофилии.

48. придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею — то, о чем вы не можете думать без дрожи — и реализуйте ее с ним.
Если все вышеперечисленное не спасло, а ваш муж еще подает признаки жизни.

49. расскажите, как вы любите его.
Узнайте в справочном расписание автобусов, отправляющихся на кладбище, где покоится ваш благоверный. Венок можно заказать в конторе погребальных услуг. Но он уже не услышит то, как вы его любите…

50. что бы он ни делал сейчас — прямо сейчас — попросите его заняться любовью с вами.
Потребуйте даже, а не попросите. Потребуйте настойчиво! Постучите прихваченным из дома молотком по оградке. Если это не помогло, попробуйте перевернуть могильный камень и произвести раскопки усопшего. Вы же помните номер спецбригады из Кащенко, который вам дал перед смертью муж?

Читайте так же:

  • Льготы для ветеранов боевых действий в беларуси Закон РБ о ВетеранахСтатья 18. Меры социальной защиты ветеранов боевых действий на территории других государств Ветеранам боевых действий на территории других государств в качестве мер социальной защиты предоставляются следующие государственные социальные льготы, права и гарантии: 1. […]
  • Приказ о назначении на должность директора образец рб Приказ №1 о назначении директора ООО Привет всем новичкам в бизнесе! В продолжении темы какие шаги нужно предпринять после регистрации ООО, я пишу очередную статью “Приказ №1 о назначении директора ООО” Приказ №1 или как назначить директора ООО Вот и наступил момент когда организация […]
  • Доплата по результатам соут Гарантии и компенсации по результатам специальной оценки условий труда Надбавка за вредные условия трудаКак результаты специальной оценки связаны с размером оплаты труда Проведение специальной оценки условий труда (СОУТ) позволяет определить класс условий труда на рабочих местах. Если […]
  • Претензия на некачественный ремонт обуви Претензия на некачественный ремонт обуви В ________________________ (указать название организации) От ФИО, проживающей по адресу: ______________________ Тел.___________________ ХХ месяца ХХХХг. я сдала в ремонтную мастерскую Вашей компании туфли для установки набоек. За работу я […]
  • Договор купли-продажи квартиры в будущем В соответствии с пунктом 2 статьи 455 Гражданского кодекса Российской Федерации (далее - ГК РФ, Кодекс) предметом договора купли-продажи может быть как товар, имеющийся в наличии у продавца в момент заключения договора, так и товар, который будет создан или приобретен продавцом в […]