Меню

Возьму в квартиранты

Возьму в квартиранты

Возьму в квартиранты

  • Главная &nbsp / &nbspНовости &nbsp / &nbsp
  • Возьму в квартиранты

Возьму в квартиранты

Возьму квартирантов

От метро Нагорная пешком мин 10, 2остановки в комнате живут одна семья рассматривает семейную пару или девушек дежурств нет вай фай стиралка все удобства звонить по этому номеру +79850372080 майрамбек

Полезная информация

  • Избегайте мошенничества, проверяйте перед оплатой. Будьте внимательны.
  • Этот сайт не несет ответственности за достоверность публикуемых объявлений.

Похожие объявления

Квартирант алабыз семейный пара или кыздар метро нагорная ул ремизовадом15 метрого 8 минот

В 1 комнатную квартиру набираю 2 девочек в комнате я и дочь.Будут только 4

Ассаламу алейкум .2 бала алабыз .Метро Нагатинская. МСКА дагы жакын .метрого 6мин .Уборка жок Таза тынч .Мент келбейт .

Как правильно сдавать жилье в аренду

3 октября 2018 1:14 3

Обязательно сообщите хозяину жилья, что у вас есть домашнее животное. Фото: Валерий ЗВОНАРЕВ

Сдавать свои квартиры и комнаты — дело прибыльное, но и риск немалый. Из двух сторон в более сложном положении оказывается хозяин жилья: он оставляет свою многомиллионную собственность практически незнакомым людям. Будут ли они беречь чужое добро? Практика показывает, что так происходит далеко не всегда. Итак, как правильно сдавать жилье в аренду.

Сладкая месть

Случай с Татьяной М.: ее жилец захотел съехать раньше оговоренного срока, а Татьяна отказалась возвращать ему залог. Мол, пока буду искать нового постояльца, квартира будет простаивать. И в отместку получила полный разгром — восстановление обойдется раз в 10, а то и 20 дороже того залога.

Совет хозяину: — Первым делом надо вызвать сотрудников полиции, зафиксировать повреждения и написать заявление с просьбой привлечь квартиранта к ответственности, — говорит адвокат Андрей Козбанов. — За умышленное уничтожение или повреждение чужого имущества грозит наказание по статье 167 УК РФ . В делах о квартирах, как правило, речь идет о повреждении имущества — это часть 1, до 2 лет лишения свободы. Уголовная ответственность наступает при нанесении «значительного ущерба». Статья работающая — несколько тысяч приговоров ежегодно. В основном условное наказание и штрафы (до 3-месячного дохода виновного). Но есть и реальные сроки. Кроме того, можно подать и гражданский иск о возмещении ущерба.

Подсказка: — Выиграть в суде — это полдела, гораздо сложнее получить с виновного реальную выплату, — напоминает риэлтор Любовь Дмитренко . — Потому лучше застраховать свое имущество: саму квартиру и мебель с домашней техникой. Да еще в придачу и гражданскую ответственность на случай, если квартирант зальет соседей. Такая объединенная страховка на полмиллиона рублей за каждый вид ущерба стоит на год тысяч 6 — 7. Хозяину и квартиранту логично оплатить ее пополам.

А я возьму — и не уйду!

Самая, пожалуй, массовая проблема: квартирант перестал платить и не хочет выселяться. Не сразу — сначала отдает неполные суммы и с задержками. Задолженность нарастает постепенно, хозяин верит, что все наладится, и понимает, что плакали его денежки, лишь тогда, когда долга набежит за два-три месяца. Такие варианты чаще всего встречаются, когда квартиранты с ребенком или женщина снимает жилье у мужчины. Ну у кого поднимется рука выставить их на улицу?

— У меня живет мама с маленькой девочкой — долг перевалил уже за три месяца, ответ один: «Я отдам», — рассказывает коллега. — Все понимаю, трудности с работой, но сколько можно терпеть? Пересиливая себя, требую, чтобы выехала, — кидается в ноги, умоляет: « Куда же мы, на улицу?!» Ребенок плачет. Чувствую себя воплощением зла и просто сбегаю.

Советы хозяину:

В договоре должен быть пункт об ответственности за просрочку платежа. Например, 5 дней. На 6-й — выселение без возвращения залога. Это очень дисциплинирует. И укрепляет позиции владельца, когда он обращается к участковому или в суд.

Можно обратиться к участковому сотруднику полиции. Но тут как повезет. Он может отправить в суд, а может и защитить законные права владельца. На том основании, что в квартире находятся люди, которые там не зарегистрированы.

Широко практикуемая мера: в отсут ст вие жильцов хозяева меняют дверной замок. Вещи можно оставить у себя — в счет долга. Ст. 359 ГК РФ это позволяет. Хорошо бы это делать в присутствии того же участкового или хотя бы соседей, да еще и под видеозапись, с описью имущества, чтобы избежать обвинений в краже.

Если у арендатора есть маленькие дети, а дело к зиме, суд может предоставить отсрочку. Правда, долг при этом не пропадает, но это уже другой вопрос.

ЧТО ЕЩЕ ДОПЕКАЕТ.

Арендаторов

Внезапные и частные визиты хозяев. Все ли чисто? Не развели ли тут за неделю тараканов? А почему переставили тумбочку?! Вот пускай мои книги тут полежат, а то у меня негде их ставить. И т. д. и т. п.

Избежать такой бесцеремонности поможет четкое прописывание условий посещений в договоре. Нормальным считается осмотр квартиры раз в месяц — естественно, надо заранее предупредить квартирантов. А тем, если что-то захочется передвинуть или убрать, лучше все-таки согласовать это с хозяевами.

Пришла родня хозяев и требует денег. По закону распоряжаться недвижимостью имеет право только собственник. Поэтому арендатору надо убедиться, что договор он заключает именно с хозяином. А если у квартиры несколько собственников? Тогда требуется полный консенсус. Если кто-то из владельцев не согласен сдавать, то его мнение игнорировать нельзя. Подаст иск о признании договора аренды недействительным и выиграет. Поэтому арендатору, чтобы не выселяться потом раньше срока, лучше самому проверить, не нарушили ли хозяева закон.

. хозяев

Уезжая, квартиранты не убрали за собой. Есть в договоре аренды типовой пункт. О том, что квартиру надо возвращать в том же виде, в каком принял. Особенно заметна разница, когда сдают жилье со свежим ремонтом. Обратно свою квартиру получают с помутневшими окнами, с неотмытым жиром на плите и в духовке, со следами от посуды в холодильнике. Цена вопроса — 3 — 5 тысяч рублей на услуги профессионального клининга, и квартира будет сиять, как новенькая. Конечно, не каждый съезжающий арендатор станет на это тратиться. Так что лучше деньги на уборку взять из депозита. И не засчитывать его в качестве платы за последний месяц. В ином случае хозяину придется оплачивать уборку из своего кармана.

Сдавали одному, а тут целый колхоз! Получив ключи и проводив хозяев, некоторые арендаторы тут же берут мобильник и зовут свою родню с друзьями. И будет в однушке уже не одна пара , а две. С одной стороны, какая разница? Ну больше воды выльют, больше электричества спалят — все равно же сами оплатят. Но с другой — чем больше людей, тем больше риск порчи имущества, больше беспокойства соседям, да и вообще хозяин вправе знать, кто живет в его квартире. Поэтому в правильно составленном договоре всегда указывают, кто конкретно будет проживать в квартире или комнате. А за нарушение можно прописать и досрочное расторжение.

КСТАТИ

Считается, что мелкий ремонт в квартире должен делать хозяин. Разбираться с потекшим краном, заискрившей проводкой, покосившейся дверью. В общем, со всем, если не будет очевидна вина арендатора. Даже есть такая расхожая формула. Если что-то в квартире сломалось от старости, то покупает или ремонтирует хозяин квартиры, а если от неправильной эксплуатации — то квартирант. Однако еще раз напомним: расходы на текущий ремонт несет арендатор (ст. 616 ГК РФ ). И если ничего другого не будет прописано в договоре аренды, замену лампочки должен оплачивать именно он, а не хозяин.

ЗАГВОЗДКА

Кто заплатит за ремонт?

Нередко квартиранты предлагают сделать своими силами небольшой ремонт, чтобы уменьшить плату. Поклеят обои, потолки побелят. Бывает, и сантехнику новую установят. А при выезде жалко это все оставлять задаром. Вот и начинаются долгие пересуды с хозяином о компенсации за потраченное. Но оказывается, если следовать закону, то у квартиранта позиция слабая.

— Арендатор не имеет права делать ремонт в квартире и вообще менять каким-либо образом ее состояние без согласия хозяина, — разъясняет юрист Дина Лапшина . — В п. 3 ст. 623 ГК РФ предусмотрено, что, если изменения производились без согласия собственника, то стоимость производимых изменений возмещению не подлежит. Кроме того, следует помнить, что согласно ст. 616 ГК РФ расходы по оплате текущего ремонта несет арендатор помещения, а арендодатель оплачивает лишь капитальный ремонт. Переклейка обоев относится к текущему ремонту.

Несогласованный с арендатором ремонт может обернуться неприятностями. Фото: Анастасия ОСИПОВА

Советы квартиранту:

Условия, на которых вы делаете ремонт и прочие улучшения в квартире, должны быть внесены в договор.

Не мстите хозяевам. Если вы, например, выломаете «свой» унитаз и заберете его на новую квартиру, то собственник будет иметь полное право требовать возмещения вреда. Сантехника, обои, встроенные мебель и бытовая техника становятся неотделимой частью помещения — их невозможно забрать без ущерба квартире. Приходится вырывать с мясом. А вот телевизор, кровать или пианино ни к чему не прикреплены, поэтому их можно с чистой совестью забирать с собой, если это, конечно, ваше.

Подсказка: — В спорных ситуациях я всегда призываю платить пополам, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным, — говорит Любовь Дмитренко. — Тогда и неприятностей друг другу будут меньше причинять.

Возьму в квартиранты

Этой мой первый пост. Читаю данный ресурс не так давно, пол года наверное. решил зарегистрироваться.

Темой моего «пилотного» поста будет сдача квартир. Мне было интересно почитать — что пишут люди про сдачу (сам сдаю). Поэтому я читал всякие форумы в интернете (набирал в гугле «истории про сдачу квартир». Историй было мало, в основном всякие беби блоги и вомен.ру, т.е. не тот контент, который я хотел бы изучить. ), а потом я наткнулся на Pikabu и понеслась.

Здесь данная тематика шла «волной постов» и было не мало интересных историй по обе стороны баррикад, которые интересно было читать, пока едешь в метро до работы, подключившись к инету по бесплатному, но забитому бесящей рекламой московскому вайфаю (да, я знаю, что есть автоподключалки и теперь даже пользуюсь ими ).

Читая посты арендаторов я поражался. поражался тому, насколько бывают ущербные арендодатели. и понимал (пусть и не скромно), что я находка, а не арендодатель :). Я не старая бабка, не отсидевший наркоман и не женщина в декрете с быдло-мужем. Я не захожу в квартиру к квартирантам каждый день, а появляюсь раз в месяц. У меня своя жизнь, своя семья, свои друзья и мне не до жизни арендаторов. Иногда раз в несколько месяцев — и то, только по согласованию с ними я прихожу к квартиру. Я не заставляю их платить за сгоревший тэн стиралки или за изношенную табуретку.

Чистая посты арендодателей я поражался... поражался тому, как так получалось, что у людей выносили все из квартиры, срезали розетки и оставляли кучу долгов (деньгами) и подарков (переработанными продуктами жизнедеятельности посреди комнаты). У меня были, конечно, разные арендаторы, но до крайностей не доходило, хоть и был негатив.

Итак, я сдаю однокомнатную квартиру в Москве, в шаговой доступности к метро. Новостройка.

Как только были получены ключи от застройщика — был нанят «многостаночник» на ремонт. Месяц ремонта — и отделка готова. Далее установка минимального набора для жизни арендатора бюджетной квартиры:

Кухня — кухонный гарнитур из Леруа бюджетный, «полуторный» (по высоте) холодильник, плита, чайник, стол, табуретки.

Ванная — стиральная машинка автомат, унитаз, шторка над ванной :).

Коридор — прихожая (шкаф с ящиками, крючками, отделениями).

Комната — диван, платяной шкаф с зеркалом, комод, икеевские письменный стол, стул, комод, ЖК телевизор, утюг.

Все новое, и брендовое (LG, Indesit, Bosh, Tefal и т.д.)

Оформление квартиры — нейтральные цвета обоев, линолиум (кухня), ламинат (комната). потолки покрашенные. Есть лоджия.

Первая сдача (пол года):

Купил, естественно, левую симку (паранойя наше все), сфотографировал квартиру, выложил на Авито (естественно указал критерии отбора — русские-славяне, не более столько-то человек). И сразу шквал звонков, обещающих приехать «точно-точно» и т.д. А мне-то что? Я живу рядом, дойти, показать квартиру — не проблема, если приедут конечно.

За давностью лет не помню — первым пришел мужчина, который потом снял квартиру или до него было пару осмотров, но квартира ушла за два дня. Пришел значит мужчина, посмотрел, все его устроило, сказал, что будет жить с женой и ребенком, оставил мне залог до следующего дня, когда приедут подписывать договор, ушел. На следующий день пришел с женой, подписали договор, отдали деньги за первый месяц и 60% залога (остальное обещали через 10 дней), вселились. Через 10 дней прилетели оставшиеся 40% залога. Причем мужчина сказал, что им риелтор дал список телефонов, и он им за это что-то заплатил (им очень сильно повезло, что в этом списке оказалась моя — реально сдающаяся квартира, знаем мы эти «списки» мертвых душ, а точнее квартир. ). Им досталась новая квартира, с новой обстановкой, все было новое. Повезло. им в общем. Жили хорошо, негатива не было. Раз в месяц я приходил за деньгами, спрашивал все ли хорошо и, услышав «все хорошо», уходил. Это была обычная семья, «ремонтами» в квартире они не болели, ничего не хотели дорабатывать, кроме «повесить свои занавески».

Читайте так же:  Требования пояса каратэ

Через пол года они мне позвонили и сказали, что собираются съехать через месяц, т.к. в новостройке не закончились ремонты, а жена с ребенком не могут жить в постоянном шуме (ребенок маленький, днем спит).

Я тогда только начинал сдавать квартиру и был «зеленым», поэтому сказал им (не думая, что раз люди решили, то решили). Так вот — сказал я им: «Хорошо, съезжайте, но если решите остаться, то я не против, только скажите, т.к. вы меня устраиваете». Причем, т.к. впечатление от них у меня было положительное, то поэтому я пришел, осмотрел квартиру, состояние меня устроило и я позволил им жить на страховой депозит оставшийся месяц (они спрашивали как поступить — платить им или нет). В конце месяца они позвонили и спросили, помню ли я о предложении остаться, и услышав мой утвердительный ответ, попросились остаться еще на неделю (я имел ввиду продолжить наше сотрудничество, но да ладно. ), т.к. пока задержки с жильем у них. Я согласился, сказав, что оплата будет по дням, при съезде. Через неделю я пришел принимать квартиру.

Нет, сейчас бы я, как и вы (если бы читал Пикабу, конечно), наверное, подумал бы «а там выдернуты все розетки и куча человеческий экскрементов посреди кухни?». Но нет. Они отлично вымыли квартиру, успели увезти все вещи (только свои), заплатили мне за 7 дней «дожития» + набежавшую коммуналку, поблагодарили за все ,сказали, что со мной им было очень комфортно и они не рады, что приходится съезжать, но такова жизнь. И уехали :(. Так же женщина мне говорила, что они на диван стелили клеёнки и чтобы я не волновался. Я тогда не понял почему, но потом почитал Пикабу. и спустя пару лет понял причину её «гордости». Их ребенок не «уделал» мне диван, потому что они стелили клеёнку и бережно относились к моему имуществу, а могло бы быть все печально (как в куче история про детей и диваны).

Мне даже не пришлось квартиру после них намывать. Косметический ремонт тоже не пришлось делать — я тупо активировал старое объявление на авито, так как квартира выглядела так же, как за пол года до этого. Сейчас бы я сказал, что мне тогда очень повезло с арендаторами (а им со мной). Это были одни из максимально положительных квартирантов. Единственный их минус (не знаю можно ли назвать это минусом, но я идеалист) — это то, что я сам звонил, когда собирался прийти за деньгами (вечером в день оплаты), а не они заранее звонили и согласовывали время.

Я тут я понял, что сдавать семье — добро. т.к. мужик будет из всех сил обеспечивать кров над головой своей семьи детей. Не то, что одиночки или студенты «Сегодня здесь, а завтра буду там, где тошно от огня чертям» (с)

Вторая сдача(полтора года):

Включил старую левую симку, поднял объявление в поиске, начал искать людей. Тут звонков было больше, показов больше. Что интересно, те, кто в итоге снимал мою квартиру — были рады ей. Не прокуренная (курить не позволяю в квартире), но свежим ремонтом, без кучи бабушкиной мебели, вид новой квартиры. сказка. но не для принцев и принцесс. А иногда приходили на осмотр принцы и принцессы, морщили нос и уходили. я их не понимал — что вы хотите от эконома? Полной кухонной мебели, вайфая и горничную? Это вам за другую цену.

Так вот, пришел риэлтор с парнем (мужчиной) лет 28-30. Внешне он меня устроил (знаете, на осмотрах, бывало, приходили хоть и подходящие под отбор люди, но с таким отталкивающих или пугающим внешним видом, сразу чувствовалось, что с ними могут быть конфликты. Ну например сумо-образные мужики с дебильными шуточками и т.д.).

Риэлтор запела ему «смотрите, новая квартира, никто не жил». Ага, никто — жили (это я ответил). Риэлтор переобуваясь на лету поправилась «да жили, но квартира не убитая и хорошая». В общем мужику квартира понравилась и она заявил желание на съем. Мне его риелтор представила как бедного провинциала, который боится обмана (ему звонила мама пока мы говорили с риэлтором и интересовалась. как он квартиру снял или нет и вроде как причитала, судя по качаниям головой риэлтора). Ну в общем он согласился. Начали читать договор (риэлтор «отрабатывала» свои деньги типа, а договор я сам составил по рыбе договора крупного риэлтерского агентства, я кстати, даю только свой договор на подпись, но честный, но я зная его, и это меня успокаивает). И тут начинается песня — а давайте страховой депозит потом когда-нибудь. Я говорю — нет. Он — а если через две недели одну часть, и через месяц вторую? Я согласился. Я понимаю, что первым жильцам я тоже давал рассрочку, но тут почему-то не захотел. И еще меня злит, что риэлтору типа сразу платят, а меня, арендодателя, можно на потом. Платите риэлторам блин потом. Ну в общем подписали договор, человек начал жить.

Раз в месяц я приходил за деньгами. Первые месяцы все было хорошо (за исключением того, что вторую часть страхового депозита он, в отличии от первой, отдал не в оговоренный срок, а растянул на 2,5 месяца!!) , когда я приходил — он приглашал посмотреть квартиру, убирался (прям при мне пол мыл, может выделывался?) и говорил «я люблю чистоту».

Я думал все хорошо будет. Но это длилось где-то год, затем в один прекрасный день, когда я пришел за деньгами, он дал мне половину (условно ,уже не помню, смысл в том, что не все, а где-то так) денег и сказал «остального пока нет, давай через 10 дней». Меня это напрягло, но первый раз я забил. Затем началось постоянно задерживание денег. Он мне говорил, что его уволили с работы и он ищет новую. Я могу прийти за деньгами, а он дает 5к и говорит «пока столько через две недели остальное». Я с ним несколько раз говорил «ты понимаешь, что кров и еда самое важное?» — «понимаю» — «там какого хрена происходит? давай нормально деньги, если не тянешь — съезжай» — он — «буду тянуть, скоро все наладится». В общем, не наладилось. Дошло до того, что он задолжал своими «доотдам потом» ровно месячную аренду. И я (зеленым был и первые жильцы во мне завысили планку веры в арендаторов) ему простил в счет страхового депозита эти деньги, и сказал — тебе трудно будет отдавать мне сумму за новый месяц и сумму долга, давай живи без страхового депозита, но дальше плати нормально. Это была ошибка. Он благодарил меня, жал руку и говорил, что все отдаст, даже страховой депозит потом отдаст (не отдал).

В один прекрасный день я прихожу к нему (а кстати договор мы продлять не стали — он сказал «мы же джентльмены, у нас джентльменское соглашение, зачем договор, давай так», а мне было пофиг), а него баба с ребенком там (её я кстати видел без ребенка, как гостью, однажды, ну тогда я не придал этому значения, т.к. не страдаю синдромом запретов на посещение квартиры гостями жильца). Выяснилось, что это его подруга (любовница?), которая с ребенком поселилась у него. Он их пустил (без спроса у меня, что меня взбесило), со словами «им некуда было пойти, а мне они помогают оплатить квартиру. Они жили у него в комнате, а себе он надувную кровать поставил на кухне. Это меня напрягло, но я все еще был зеленым.

Жить им оставалось пару месяцев. т.е. пару месяцев он, даже с этой бабой меня кормил завтраками и платил не всегда полную сумму. Я у него буквально выбивал угрозами (порой уже и крепким словом) деньги. Кончилось тем, что в середине расчетного периода (когда у него не хватало опять денег и за будущий месяц он дал всего треть денег и примерно на них и отжив, ну чуть дольше на пару дней) — он звонит и говорит, что послезавтра (. ) съезжает. Договор. Нет, не слышали.

Хорошо, я подумал — ну и ладно, он меня уже достал, всеравно хотел сам его выгонять, а тут оно уходит само. Договорились на день и час когда я приеду, заберу ключи и мы расстанемся (нет, я не отдам страховой депозит, потому что он его уже потратил. ). В назначенный день и час я звоню ему — он не отвечает. Прихожу в квартиру, он открывает. Я открываю дверь своим ключем, захожу и охреневаю. Нет, не были выдернуты все розетки и наблевано в комоде, но вокруг были баулы на разной стадии готовности запаковки и вещи, мусор везде.

Я ему снова позвонил, он ответил. Сказал что не успевает и давай типа позже. Это было 7 вечера. Я согласился (хотя был шокирован, я ожидал, что будет как с первыми жильцами). Я ушел, прихожу в 10 — картина та же. Он даже не приехал. Я снова звоню — он говорит, что подъезжает.

Приходит он с этой бабой, сначала веселые — мол баба нашла (купила? взяла в ипотеку?) хату в очень далеко за городом, всего пару часов пробок — и ты дома, но это дешево. И она его забирает с собой туда. А вещи они сейчас упакуют, а я могу погулять пока, ключ они кинут в почтовый ящик.

Тут меня пробесило, я значит вел себя с ними по человечески, давал поблажки, деньги за раз не брал все, даже позволил пару дней больше пожить, чем они заплатили, страховой депозит не имею, а они тут устроили.

И тут происходит странное. Мужик «сдувается» ,а баба включает «ТС» (тупая с**а) и начинает со мной вести базарный разговор. Что моя хата никому нахрен не нужна, её ипотечная (съемная?) гораздо лучше и дешевле, а я никому не сдам больше (она постарается). И что я должен быть рад, что она (а, это она типа последние деньги дала, а не мужик) заплатила мне хоть сколько, а последний день выезда никто не считает. Тут меня преклинило, я им говорю — значит так голубчики, сейчас вы собираете ваши шмотки, выставляете в коридор и я закрываю квартиру. Никаких ключей в ящик, все при мне, и вы уезжаете, потому что если что-то пропадает, у меня денег ваших нет, чтобы покрыть. Это подобие женщины начинает накрывать, она впадет в истерику (думала, что я интеллигент, если выгляжу не как быдло и разговариваю нормально и можно на меня наезжать), начинает матерится, собирая по пути шмотки. Тут я говорю ей, включив уже более быдло-стиль «ты кто такая? Ты что делаешь в моей квартире? Договор где? Паспорт где? Сейчас выкину твои шмотки нафиг с балкона и тебя ментам сдам, как вора, проникшего в мою квартиру. У тебя регистрация есть хотя бы? Проблем захотела?»

Эта баба затихает, начинает говорить более мирно, просят позволить им в 3 ходки перевезти эти шмотки к себе в «зажопу». Я сначала позволяю, первую ходку они делали 40 минут. А я ждал в хате их. По приезду баба снова начала бычить, под словесную перепалку они собрались второй раз и уехали, потом приезжают, а я балкона вижу, как они курят, прежде чем подняться ко мне. Уроды. (подумал я). Поднялись — я говорю — все, берите шмотки и уматывайте. Нет говоря, у нас вещи не поместятся за последний раз, требуется еще два раза.

Ах я забыл упомянуть, мужик, тот который сдулся и вставил полтора слова за все время (даже когда я ему сказал -уйми свою бабу, у неё мозги видно кончились), до этого с видом измученного котенка дал мне «последнюю тысячу (а должен был, еще 2-3к за дни дожития). Так вот я им говорю — берите такси, заказывайте газель, мне плевать, я вас еще ждать не буду. Баба снова подняла визг. А я уже хотел спать, мне все это надоело. Я вытаскиваю эту тысячу, кладу в прихожей и говорю — вот на газель, валите отсюда. В общем они все дособирали, пока я сидел в комнате и ушли. На прощанье баба (у которой видно биполярное расстройство) уже спокойным голосом попрощалась. Мужик скользнул за ней тенью.

Выйдя в коридор на звук захлопнувшейся двери я увидел исчезнувшую тысячу (хватило же совести взять). А в общем коридоре я увидел мешки мусора, которые эти уроды не выкинули в итоге .

Читайте так же:  До какого года платят материнский капитал за второго ребенка

В квартире, как вы уже поняли, уборка не производилась. В холодильнике, в мусорке, по углам, за диваном была куча хлама и говна.

Ну благо, благодаря моей слежке, хоть розетки не вырвали :).

Нанимал клининг после них в в виде бабушки-уборщицы. За 2к и 4 часа она мне вымыла все то, что они там набедокурили (помыла на самом деле не идеально. Я потом в последующие разу справлялся сам, один, и не за 4 часа, а за полтора).

Этот мужик тоже ничего не делал в квартире из ремонта, жил на том, что есть, оказался скамы долгожителем на данный момент. Ну и самым большим чмошником. Данные его паспорта, фото (как и подобные данные всех жильцов) я сохранил в своих базах данных. Земля-то круглая.

Естественно между жильцами менялись замки. И переосмысливался подход с сдаче.

Возьму в квартиранты

Архив: Возьму в квартиранты

Добавил(а): Ербол Добавлено: в 00:00, 18 октября 2018

Номер объявления: 233374 078 , Просмотры: 138

Объявление не активно — найдите похожие объявления в разделе Аренда долгосрочная в Лисаковск

Объявление от: Частного лица

Площадь комнаты: 12

Всего комнат в квартире: 3

Этаж: 9

Этажность дома: 9

Смежная комната: Нет

Меблирована: Да

Ремонт: Средний

Комиссионные: Нет

Сдам комнату в г. Лисаковск. Меблированная, теплая квартира улучшенной планировки, два балкона, раздельный санузел. Звонить по номеру 874 — Показать номер —39 877 — Показать номер —65

Возьму в квартиранты

Эх, Сергей Сергеевич, Сергей Сергеевич! Да разве вы сравняетесь с Николаем Николаевичем? Смешно даже. У вас и виду нет никакого, и бицепсы на вас обвисли все равно что, простите за сравнение, сосцы на какой-нибудь исхудалой собачке. И коньяк вы хлещете начиная с утра — откуда только деньги берутся? А Коля, Николай Николаевич, был человек моложавый, инженер — конструктор электрических двигателей, двадцать девять лет — самый сок. И тот не осилил. Вызывает меня как-то на кухню. «Что ж это,— говорит,— что ж это,— говорит,— Никодим Петрович, происходит?» А сам белый-белый. Как потолок.

Куда вам до него! Певун был! Физкультурник! Бывало, проснется рано утром, всю гимнастику под звуки радио сделает, зубы щеткой почистит и начинает:

Всё выше, и выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц,
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ.

Приятно слушать. Хотя он и тенор, а я больше басы люблю. Поверьте старику — уезжайте прочь отсюда. Покуда целы. Чемоданчик в руки — и с Богом. Хотите для вас — по знакомству — записочку сочиню? В горжилотдел, к самому Шестопалову. Неужто не слыхали? Шестопалов. Квартирные вопросы решает. Я под его началом тринадцать лет прослужил. Студенческим общежитием и двумя домами заведовал. Комендант, управдом — как хотите зовите. До самой пенсии. На Ордынке. В пять этажей и в шесть. Он в пять минут любую жилплощадь разыщет. Ну что вы, что вы. По моему-то ходатайству.

Обживетесь на новом месте. Библиотеку вашу временно здесь оставим. Я постерегу. Почитаю с вашего разрешения. У вас нет ли случайно: «Юный бур из Трансвааля»? Еще до войны читывал. Автора вот не запомнил. Иностранец какой-то, француз.

Жаль-жаль. Ночи-то длинные, а ноги-то ноют. Суставной ревматизмус. Застарелая, коренная болезнь. Что? Наливайте, наливайте: не повредит.

За ваше здоровье!

Н-да. Коньячок у вас, действительно, самый отборный, по рецепту. В пищеводе ощущение ласки. Сопьюсь я с вами. Нет-нет, не беспокойтесь, закусывать я не люблю. Весь привкус теряется. В самом деле, Сергей Сергеевич, переезжайте на другую квартиру. Здесь, говоря по секрету. Взвоете, когда узнаете, да поздно будет. Ну, что вы заладили: не поеду да не поеду. Леность это одна с вашей стороны и ничего больше. А там, глядишь, и я за вами следом. Вместе поселимся. Не хотите с Шестопаловым связываться — обменять можно. Давайте дадим объявление. Моя комната плюс ваша — тридцать один метр. Вот вам и пожалуйста — изолированная квартира. А?

Я вам, как писателю, условия жизни создам. Тишина чтобы, порядок. Мне тоже нужен покой. Может, вы еще жениться сумеете, внучат разведем, котят. Я при них бы сидел. Вместо дедушки. Про коньяки и думать забудем. Разве что по большим праздникам: Новый год, Первое мая. Хозяйство наладим. Дер тыш, дас шранк, валенки мне новые купим. Эх, и жизнь пойдет! Давайте выпьем, что ли! За ваше здоровье, Сергей Сергеевич.

Я ведь, говоря откровенно, почему с ним подружился — с Колей то есть? Хороший он человек, хозяйственный, домовитый. Как придет с работы — за дело. Этажерку лобзиком выпилил, радиоприемник из чепухи собрал. Своими руками. И Ниночка его тоже мне сначала понравилась. Хлопотливая такая, как птичка. Все в дом, в дом тянет. Полгода не прошло — верите ли? — они уже гардероб новый купили. С зеркалом во всю дверцу. Занавеси из тюля повесили. А все по четвертной, по тридцать рублей в получку, по копеечке, можно сказать, домашний очаг созидали. И все прахом пошло. Эх, Коля! Коля! Где вы теперь, кто вам целует пальцы. Да-а-а! В доме душевнобольных. Выражаясь по-старинному — в желтом доме-с. А разве это дом? Так, одна видимость. И дома никакого нет — общежитие для безумцев и ничего более.

Что? С чего началось? С пустяка все началось. Кушает он однажды вечером гороховый суп и вдруг вылавливает из тарелки — представляете — женский волос. Обыкновенный женский пучок и больше ничего. Говоря по-деревенски — очески. Он, конечно, оборачивается к своей Ниночке и спрашивает ее довольно спокойно, как это понять. Та вспыхнула вся и говорит, тоже довольно спокойно:

– Это,— говорит,— Николаша, Кроваткина свои лохмы к нам в кастрюлю вместо мяса подкладывает.

А волосы, между прочим, седые. Седые.

Тс-с-с! Вот я и спрашиваю: Сергей Сергеевич, нет ли у вас такой интересной книги — Фенимор Купер «Последний из могикан»? Да! «Последний из могикан»! Про индейцев Южной Америки! Так, так, так! Значит, нет! Значит, нет! Погода какая дождливая! Погода — говорю — дождливая.

Ушла. Это она и есть, она самая — Кроваткина. Сущая ведьма. Ухо к дверям приложит и контролирует, о чем мы с вами беседуем. Уж я ее чувствую, знаю. Раз говорю — значит, знаю! У меня на это дело свое осязание есть. Сами с усами. Спиною их шашни угадываю. За десять метров.

Что вы! Какие тут фокусы! Не верите — могу доказать. Вот сейчас к вам спиной повернусь и ничего видеть не буду, а все буду угадывать. Любое телодвижение.

О-хо-хо! ноги-то, как чужие. Ну! Начинайте.

Тэкс-тэкс. В этот самый моментик вы в носу ковыряете. Мизинцем. Теперь — перестали. За левое ухо схватились. Нижнюю губу оттопыриваете. Что, угадал? Хе-хе. А вы затейник! Какую пантомиму позади меня разыграл! Думает — не узнаю. Язык высунул, лоб сморщил. А глазки-то у вас, Сергей Сергеевич, совсем косые. Захмелели вы. Сразило вас это зелье.

Ну, на сегодня хватит. Я и не так еще умею. А теперь — по последней — и спать. Поздно уже. Что соседи подумают?

Нет, нет. И не просите. В другой раз доскажу. Перебила меня эта Кроваткина. Все настроение испортилось. Давайте я лучше на прощание что-нибудь совершу. Вот сейчас — хотите? — не сходя с места, исчезну. Возьму и улетучусь. Раз, два, три! Вот я был и вот! — меня! — неттт!

Покойной ночи, Сергей Сергеевич!

. Таким образом в скором времени одни русалки остались. Да и те. Сами знаете: индустриализация природных богатств. Дорогу технике! Ручьи, реки, озера химическими веществами пропахли. Метилгидрат, толуол. Рыба — та попросту дохнет и вверх брюхом плывет. А эти, бывало, вынырнут, отфыркаются кое-как, а из глаз — не поверите! — слезы от горя и разочарования. Сам видел. По всему роскошному бюсту — стригущий лишай, экзема и даже, простите за нескромность, венерические рецидивы.

Недолго думая — туда же, вслед за лешаками, за ведьмами — в город, в столицу. По каналу Москва — Волга, через эти самые шлюзы — в сеть водоснабжения, где почище да посытнее. Прощай, родимый край, первобытная обстановка!

Сколько их тут погибло! Видимо-невидимо. Конечно, не насовсем. Бессмертные создания все-таки. Ничего не попишешь. Но некоторые из них помясистее — в водопроводных трубах застряли. Да вы сами, вероятно, слышали. На кухне кран отвернете — оттуда вдруг рыданья несутся, бултыханья разные, чертыханья. Думаете — чьи это штучки? — Их голоса — русалок. Застрянет в умывальнике и ну капризничать, ну чихать!

Между прочим, в нашей квартире одна бывшая русалка проживает вполне легко и свободно. По паспорту — Софья Францевна Винтер. Знаете ее, конечно. В бумазейном халатике бегает и водные процедуры принимает с утра до вечера. То в ванной комнате плещется по три часа кряду (другим жильцам руки помыть негде), то в тазик частично усядется и стихи про Лорелею поет. На немецком языке:

Их вайс нихт вас золь эс бедойтен

Дас их зо траурих бин.

Генрих Гейне сочинил. Говорю ей вчера: — Софа! Ты бы хоть нового жильца постеснялась. Писатель как-никак. А ты в одном халатике по коридору бегаешь, без пуговиц, без тесемок, и при каждом своем движении на полметра распахиваешься.

А она — бесстыжая девка — только зубы скалит. «Ваш пиcатель, говорит,— мне «Белую сирень» подарил. Духи такие. У меня с ним, дедушка, понимание с первого взгляда».

Берегитесь, Сергей Сергеевич. Упаси вас Бог за нею ухаживать. Защекочет до смерти. А насчет чего посущественнее — я так скажу: рыбья кровь у нее и все прочее — рыбье. Одна только наружность дамская, для соблазна.

Вот вы опять смеетесь и ничему не верите. А хотя вы писатель — наблюдательности у вас никакой. Ну, что вы можете сказать, например, про Анчуткера? Ваш сосед. Анчуткер. Вот за этой стенкой. Ничего особенного. Гражданин как гражданин. Разве что еврей. Моисей Иехелевич. Подумаешь! Карл Маркс тоже, небось, из евреев произошел.

А если присмотреться, да повнимательней. Шевелюру он какую носит? Вы встречали когда-нибудь в жизни подобную шерсть на мужчине? А цвет лица? Где вы у человека найдете до такой степени синюю кожу? И взгляд у него невеселый, и штиблеты 47-го размера, к тому же всегда перепутаны: правая принадлежность на левой, а левая — на правой. Так и ходит, медведь неучтивый, и дома и в министерстве.

Опять же, обратите внимание, какую он литературу почитывает. «Лес шумит» Короленко. Новый роман Леонида Леонова «Русский лес». Я не спорю — роман замечательный. Но зачем же, спрошу я вас, непременно на эту тему? И почему он, проклятый Анчуткер, по лесному ведомству служит? Березы да елки логарифмической линейной считает, на кубометры перекладывает. И не Анчуткер он вовсе, а по-правильному, по-научному — Анчутка. Теперь смекаете! То-то!

Нет, Сергей Сергеевич, не найти вам среди наших квартирантов ни одного живого лица. Хоть и родня они мне. Так сказать, из одной деревни. Да что толку! Мне моя репутация дороже стоит. Это невежды говорят, малограмотные, некультурные бабы — домовой, дескать, заодно с лешим. Ошибаетесь! Совсем другая профессия. Нельзя в этом вопросе не видеть принципиальных различий. Домовой — он к дому привык, к человеческому запаху, к теплоте. Испокон века. Ему с чертями да с ведьмами не по пути. Может, вы думаете — общая природа? Не скажите! Мало ли что природа! Человек, например, тоже от обезьяны произошел. Однако впоследствии выделился в самостоятельную разновидность. С обезьянами дело имеет лишь в Африке да в зоопарке. Каково же мне — мне! — пожилому, можно сказать, человеку в коммунальных условиях жить?!

Как въехали они в нашу квартиру — Николай Николаевич с Ниночкой, я им сразу сказал: — Коля! — говорю,— Ниночка! держите ухо востро. Не поддавайтесь на провокацию. Живите, как в отдалении. А я возле вас погреюсь на старости лет.

– Нет! — отвечает Ниночка.— С волками жить — по-волчьи выть. Не забуду я этой Кроваткиной истории с гороховым супом. Она у нас мясо ворует, а я ее волосы жуй? К тому же — грязные и седые. От них заразиться можно.

И велит своему Николаше приладить ко всем кастрюлям висячие стальные замки. Чтобы пищу, значит, на ключ запирать, пока варится без надзора на плите общего пользования. Бывало, прокрадется на цыпочках, отомкнет поскорее кастрюлю, соли-масла добавит и опять на запор.

Только это не помогло. Превратности продолжаются. Курицу, скажем, на огонь поставит и замочки повесит. Отпирает — дохлая кошка сварена в курином бульоне. Даже не ободранная, прямо в шкуре, с хвостом.

Ниночка — в амбицию. Ее тем временем другая соседка — Авдотья Васюткина — на свою сторону переманила. Образовался альянс. У Авдотьи с Кроваткиной личные счеты: Анчуткера никак не поделят. От Анчуткера у обеих детишки. Лешанята, значит. Вот и сражаются, врагини, за свою ведьмячью любовь.

Читайте так же:  При продажи гаража нужно ли платить налог

Представляете картину? Кухня. Дым коромыслом. В дыму эти ведьмы раскачиваются, ухватив друг друга за космы. В лицо друг другу плюют на близком расстоянии. Нехорошие слова произносят очень отчетливо:

– Сама ты ведьма! Куда сегодня ночью верхом на унитазе каталась?

Под ногами у них ребятишки синепузые вертятся. Норовят укусить за икры противоположную сторону. Маленькие еще, а зубастенькие, с коготками.

И тут же, представляете, Ниночка. Волосики разметались. Глазки горят, как лампочки от карманного фонаря. В руках — скалка, и сквозь разорванную рубашку ребрышки ее цыплячьи так ходуном и ходят, так и ходят.

Увидал я эту картину и впервые заплакал. Мне, старику, совладать ли с тремя рассвирепевшими бабами? Бегаю вокруг, умоляю.— Брысь,— кричу,— по своим углам! А то я милицию вызову.— Они и слушать не желают. Стон стоит по всей жилплощади, топот, гром сковородный. Да еще в ванной комнате русалка Софа заливается истерическим смехом.

Вечером говорю Николаю: — Так и так. Уйми ты свою Ниночку. Добром это не кончится. Вот увидишь. Сними ты с неё по-домашнему трикотажные панталоны да всыпь легонько веником, чтобы не совалась в чужую баталию.

Как можно! Обиделся даже. «Я,— говорит,— до Верховного Совета дойду, а дела этого так не оставлю. Кроваткину судить надо. Она — фашистка. Она мою жену оскорбляет и словом и действием. А Ниночка за всю свою молодую жизнь пальцем никого не тронула. »

Любил ее Коля, простая душа, любил без памяти. Вот и пошли у них.

Сергей Сергеевич, сидите тихо. Не шевелитесь. Видите, под кроватью крыса бегает? Совлеките незаметно ботинок и бейте. Не промахнитесь только. А то уйдет. Ну! Вот сейчас снова высунется. Ты и кидай. В голову. Наповал. Р-раз.

Эх, промазал! Бей, Сережа! Хватай! Бутылкой ее! Бутылкой.

Что ж ты, неловкий ты человек. Говорил тебе — бутылкой. Ух! Даже ноги дрожат. Нервы вконец расшатались.

А знаете, Сергей Сергеевич,— кто это был? Это ведь Ниночка к нам приходила. Скучает она по своему Николаше. Вот и ходит на старое место — наша Ниночка.

Не пугайтесь — я без стука. Дело срочное. Беда, Сергей Сергеевич! Беда! Эта Кроваткина все пронюхала и Анчутке рассказала. Что теперь будет с нами?! Что будет?!

Послушайте, в вашей комнате мне находиться нельзя. Тем более — в естественном виде. Квартиранты могут заметить. Я и так уже — через щель явился. Под дверью пролез. В моем-то возрасте.

Одну минуту! Сейчас я немного замаскируюсь, тогда поговорим.

Что у вас тут имеется из подходящих предметов. Ага! Давайте-ка я буду — стаканом. А вы садитесь за столик — будто бы выпиваете. Если кто заглянет — разговаривайте сами с собой. Пускай они думают, что вы — пьяный. Так безопаснее.

Ну, идите сюда: я уже на столе. Видите — у вас было три стакана, а стало четыре. Да нет же, не этот! Какой вы ненаблюдательный, право. Вот я, вот! Подле тарелки.

Ой! Не касайтесь меня руками! Еще уроните на пол и разобьете. У меня и без этого кости ноют.

Сергей Сергеевич, соберите внимание и выслушайте меня со всей серьезностью. Положение наше — хуже некуда. Мы — обнаружены. Ведется следствие. Анчуткер со вчерашнего дня здороваться со мной перестал. Я знаю — меня судить хотят. За разглашение ихних секретов. Завтра в двенадцать ночи на кухне соберется Совет. Все бы ничего, да Шестопалов мной недоволен. Отдал распоряжение: «Мы, говорит, ему доверяли, а у него с чуждыми элементами периодические знакомства. Инцидент с молодоженами мы, говорит, ему простили, так он теперь снова дружбу налаживает с кем не положено. А друг его новый, писатель — все с его слов на бумагу записывает. Могут выйти неприятности. Наказать болтуна, чтобы другим неповадно было. Писателем же займемся особо. Благо он алкоголик и ему настоящие черти скоро начнут мерещиться».

Понимаете, Сергей Сергеевич, что это означает?! Разлучат они нас. Последнего человека отымут. Дома-крова меня лишат. Под пол отправят. В сырость, в холод, к микроорганизмам. Или по канализационной системе вниз головою спустят. И буду я вынужден там циркулировать до скончания света. Наподобие Вечного Жида по имени Агасфер. Вы одноименный роман Эжена Сю читали? Вот-вот. Тем же способом. Из клозета — в клозет.

И вам несдобровать. Окружат вас мерзкими харями, кикиморами, упырями. Страшно станет. Запьете пуще прежнего. И чем больше пить будете, тем страшнее будет. Пока не свихнетесь с ума, как бедный Николай Николаевич!

Бежать нам надо. Все предусмотрено. Завтра в половине двенадцатого я за вами явлюсь. Перед самым началом праздника, перед Большим Кухонным Советом. Будьте наготове. Они гостей ждать станут, в туалеты наряжаться. Закуску готовить примутся. Из падали, из тухлых яиц. Глядишь, в суматохе контроль ослабнет. В этот момент вы меня сажаете в карман (уж я сам постараюсь как-нибудь там уместиться), надеваете сверху пальто, чтобы ветром меня не продуло, и быстрым шагом выходите на улицу. Будто выпили немного и решили прогуляться, подышать свежим воздухом.

Первое время в гостинице перебьемся. А после — дом, квартиру сладим. Без жильцов, без соседей. Сами себе хозяева. «Ни бог, ни царь и ни герой!»

На всякий случай, для профилактики, икону можно повесить. Пусть это вас не смущает: я привык, в деревне воспитывался. Предрассудки эти в народной среде очень распространены.

Не хотите икону, убеждения не позволяют? — обойдемся простой репродукцией. Рафаэля какого-нибудь с младенцем из «Всеобщей истории» вырежем и на видное место приклеим. От нечистой силы, от дурного глаза тоже хорошо помогает. И вполне прилично, прогрессивно. Искусство все-таки. Не придерешься.

Главное, Сергей Сергеевич, вместе надо держаться. Мне без вашей, без человеческой помощи вовеки отсюда не выбраться. По внутреннему помещению расхаживаю сколько угодно. Хочу — по стенам, хочу — по потолку. Но за порог ни ногой. Физиология не позволяет.

Да и вы — не буду скромничать — без меня пропадете. А со мною — Бог даст — всемирную известность получите. Чарльз Диккенс. Майн Рид. Ведь я знаю — все знаю, хитрец вы этакий. Я — в дверь, вы — за перо. Даже когда не совсем в себе и языком плохо владеете.

Так это что, беседы наши! Мизерная частица. У меня этих басен целый декамерон. И все на личном опыте. В пяти темах можно издать. С иллюстрациями. Мы с вами, Сергей Сергеевич, братьев Гримм за пояс заткнем.

Ой-ой-ой! Что же вы делаете? Зачем вы коньяк в меня наливаете? Я захлебнусь, захлебнусь! Ополосните немедленно.

И напугали же вы меня, Сергей Сергеевич. Учтите — завтра чтобы ни-ни! Ни одной капельки! Будьте бдительны, осторожны. И в поступках и в выражениях. От резких фраз с упоминаниями, пожалуйста, воздержитесь. А то знаете, как бывает. Видали вчера Ниночку? Ну да, Ниночку в крысиной форме. Теперь уж так и останется. Не возвратить.

Терпел-терпел Коля, да и скажи однажды: — Ну тебя, Ниночка, к лешему. Надоели мне эти скандалы.

И как только он произнес эти роковые слова, входит к ним в комнату Анчуткер. Вроде бы по делу, за папироской. И смотрит пристально на Ниночку, а Ниночка смотрит на Анчуткера, и очень они друг другу в ту минуту понравились.

Ниночка к тому времени была уже не такой. Волосики поредели, глазки впали, а животик — наоборот — выпучился. От внутренней злобы. И зад у нее тоже, знаете, заметно заматерел. Словом, по вкусу пришлась, и начались промежду ними свидания, щипки, цап-царапки нежные и все такое. Совсем ведьмой сделалась. С Кроваткиной помирились. Даже стала учиться по ночам на унитазе летать. Как ракетный двигатель. С помощью кишечного газа.

А когда Николая Николаевича в сумасшедший приют забрали, бросил ее сожитель. В беременном положении бросил. И чтоб не платить алименты и Авдотьину ревность унять, в бессловесную тварь ее обратили соответствующего содержания. Она потом в норе крысятами разродилась. Семь штук принесла.

Может, и жалко ее. Но я лично вижу в этом факте настоящую аллегорию. Подтачивала устои морали — туда и дорога! — и даже очень жалко, что вы ей не попали ботинком по голове. Была бы прямая польза и справедливое возмездие. За Николашу. Как в «Анне Карениной». Хороший был человек.

Заболтался я с вами. Правильно, видать, Шестопалов болтуном меня обозвал. Да ведь легко сказать! От людского жилья отрезан. Слово вымолвить не с кем. Молчишь, молчишь целыми днями. И целыми ночами. Валенками по паркету шаркаешь.

Ладно уж. Только бы уйти отсюда. Я про самого Шестопалова такие истории знаю. Со смеху умрете.

Значит — решено! До завтра, значит. Слово даете? Ну-ну.

Я сейчас удалюсь, как пришел незаметно. Вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Никто нас не видал, никто не слыхал. Шито-крыто

Где вы? Куда подевались?

Ушел? Без меня ушел! Старика на растерзание бросил. Бездомного старика.

Что это? Что это? На полу валяется? Неужто помер? Сергей Сергеевич, родненький. Сердце бьется. Глазки моргают. Проснитесь! Бежимте отсюда. Сроки приспели. Сейчас звонили по телефону: Шестопалова ожидают на праздник. С минуты на минуту. Им теперь не до нас. Суетня, подготовка.

Что ж это вы, Сергей Сергеевич. А я-то думал. Как вам не стыдно! Еще слово давали. Нашли время. Не утерпели.

Как же вы в таком виде по улице пойдете? Вас в милицию заберут.

Все одно — вставайте! У нас в распоряжении четыре минуты. Поднимайтесь, вам говорят!

То есть как это не в силах? Ноги отнялись? Не дурите!

Голубчик, давайте вместе попробуем. Приложите старания. Хватайтесь руками за шею. Ну! Еще раз. И тяжел же ты, братец. Стой-стой, не вались.

Ш-ш-ш-ш! С ума ты сошел! Грохот по всей квартире. Догадаются— придут за нами. А я куда денусь? Я тебя спрашиваю или нет — мне что делать прикажешь?

Ну, чего ты бормочешь? Плевал я на твои извинения. Слышишь, слышишь. Кроваткина ухо к дверям прикладывает. Пропали мы. Сейчас Анчуткера позовет. Шестопалова.

Сергей Сергеевич! Сыночек! Выручай. Встань хотя бы на колени. Давай я тебе помогу. Вот так. Вот так. Теперь молись. Я сзади придержу. За плечи. Молись! Молись — тебе говорят, пьяная рожа!

Как это — забыл? Откуда я знаю? Это ты должен знать! Ты — человек, а не я. Тебе и карты в руки. А мне нельзя, не полагается.

Что же ты, Сергей Сергеевич,— с чертями живешь, о чертях рассказы записываешь, а молиться не научился?!

Ладно. Пускай лежа. Повернись на спину. Пойми же наконец,— это последнее средство. Стал бы я в другое время. Сложи пальцы. Сначала ко лбу. Теперь — сюда. Ты зачем притворяешься? Врешь! Храпи-не-храпи — я не поверю. Все ты прекрасно сознаешь, все понимаешь. Дьявол ты что ли на самом деле или кто.

А это еще кто?! А-а! Ниночка? Здравствуй, Ниночка. Не бойся, не бойся. Не трону. Мне теперь все равно.

Вот! Полюбуйся на красавца. Твой супруг будущий. Третий по счету. В норе вместе поселитесь. Понюхай ему глаза, понюхай. Лизни. Он позволяет. Ему сейчас не до тебя. Мутит его, комната кружится. И чертики уже в глазах прыгают. И крысы.

Ну, вот и дождались. Идут всей гурьбой. Топочут по коридору. Сейчас ворвутся. Это они за мной пришли. И за вами тоже, Сергей Сергеевич. И за вами тоже. И за вами тоже.

Читайте так же:

  • Состав числа 10 пособие КАТАЛОГ РАЗДЕЛОВ Наглядное пособие «Состав числа». В наборе 15 листов формата А4 для изготовления 10 числовых домиков и листы с карточками — цифрами и числами. Познакомить дошкольников с составом числа, научить считать и решать несложные математические примеры вам помогут наши числовые […]
  • Федеральный закон статья 114 Федеральный закон от 25 июля 2002 г. N 114-ФЗ "О противодействии экстремистской деятельности" (с изменениями и дополнениями) Федеральный закон от 25 июля 2002 г. N 114-ФЗ"О противодействии экстремистской деятельности" С изменениями и дополнениями от: 27 июля 2006 г., 10 мая, 24 июля 2007 […]
  • Арбитражный суд телефон канцелярии Арбитражный суд Краснодарского края 7 февраля 2019 года состоялось совещание по итогам работы Арбитражного суда Краснодарского края за 2018 год Председатели российских судов подведут итоги 2018 года 28 января 2019 года на 65-м году жизни ушла из жизни судья в отставке Чуприна Татьяна […]
  • Требования пояса каратэ Пояса каратэ. Сколько поясов в каратэ. Значение цветов Это одно из самых популярных боевых искусств. Его полное название - каратэ-до, что означает «путь пустой руки», где под пустой рукой понимается невооруженная. Это название родилось в 1929 г. Его придумал мастер Гитин Фунакоси, […]
  • Рассчитать полис осаго на 3 месяца Цена полиса ОСАГО на 1, 3 и 6 месяцев Сразу огорчу тех, кто хочет купить страховку ОСАГО на 1 месяц. Или на два. Так сделать нельзя, минимальный период использования по закону – 3 месяца. А вот купить полиса на 3 месяца или на полгода можно. Да и вообще на любое количество месяцев. И […]