Меню

Твои просьбы как приказ

4. Просьба руководителя – приказ в вежливой форме

4. Просьба руководителя – приказ в вежливой форме

Многие руководители не понимают разницы между приказом и просьбой. Они не знают, что такое просьба, и не умеют ею пользоваться. Им кажется, что просить – удел слабых и что если они позовут подчиненного в свой кабинет и скажут ему: «Иван Иванович, я тебя очень прошу – сделай вот это к такому-то сроку», то этим они себя унизят. Они ошибаются и живут в неведении.

Просьба руководителя – такой же приказ, только отданный в вежливой форме. Она точно так же обязательна для исполнения и даже больше. На самом деле просьба – намного более мощное оружие, чем приказ, по следующим причинам.

? Просьбу нельзя не выполнить.

Приказ – это официальное служебное поручение. Его теоретически можно не выполнить по уважительным причинам (хотя и не рекомендуется).

Просьба – это всегда личное. Ее нельзя не выполнить, поскольку этим подчиненный показывает свое личное персональное неуважение к руководителю. Невыполнение просьбы – это личная обида, нанесенная руководителю. Подчиненный редко может на это решиться. А если решается, то тем самым показывает вам свое личное неуважение. Зачем вам в команде такие подчиненные?

? Область использования просьбы не имеет границ.

Приказать можно только то, что не выходит за рамки служебных обязанностей, а попросить руководитель может обо всем, в том числе и о том, что не входит в должностные обязанности подчиненного, вообще не связано с работой или даже находится за рамками морали и закона (бывают и такие случаи).

Просьба – намного более мощное оружие, чем приказ. Если приказ можно сравнить с пулей, то просьбу по масштабам – с атомной бомбой. И как всякую атомную бомбу, ее нельзя бросать каждую минуту. Просьбы должны быть достаточно редкими. Если использовать их слишком часто, к ним уже не будут относиться так уважительно и перестанут тщательно исполнять.

Пользуйтесь просьбами в управлении подчиненными. Это очень мощно и эффективно. Максимально уважительно относитесь к просьбам своего руководителя. Каждый раз задавайте себе вопрос – почему он вас попросил, а не просто приказал? Что в этом поручении такого, что ему пришлось использовать просьбу?

Борьба за власть среди близких: просьбы, приказы, подчинение и неповиновение

Не вызывает ли у вас заголовок статьи ощущение противоречивости? Может быть, борьба за власть среди близких – это оксюморон? То есть, это все равно, что сказать: горячее мороженое, или живой труп? Точно также и борьба за власть с родными, друзьями и близкими – это такая «уродливая красота». Это гармония, дополненная диссонансом – той самой ложкой дегтя болезненного самолюбия, которая создает разлад в отношениях. Просьбы в приказном порядке делают из человека строевого солдата, который должен подчиняться беспрекословно. Когда мы на психологическом уровне отождествляемся с происходящим, приказы унижают наше достоинство и ограничивают психологическую свободу. Раздающий приказы сам несвободен, и помыкая другими, пытается обрести эгоистический суррогат свободы.

Борьба за власть в формальной обстановке

Чем отличается приказ от просьбы? Где-то на государственном уровне приказ равносилен закону, нарушая который мы идем против системы. В неформальной обстановке просьба – это, как правило, вежливое обращение учитывающее личные обстоятельства исполнителя, который эту просьбу волен осуществить, или же отклонить. Исполнять приказания где-нибудь в армии психологически проще, потому что там приказания в порядке вещей по уставу. У солдата нет «личности», которая может сомневаться в приказах. Солдату говорят идти – и он идет, ему говорят стрелять – и он стреляет. Солдат не должен думать, за него подумала власть. Солдат должен «исполнять». Конечно, это упрощенная модель поведения. Когда старший по званию отдает приказы, он делает свою работу, и рассуждения об униженном достоинстве и задетом самолюбии тут просто неуместны.

В какой-то степени то же самое касается приказов и поручений от начальства на работе. Но здесь психологический фон уже приобретает значение, потому что офисный «солдат» имеет свою «офисную» личность – он может и даже должен думать. Более того, офисный служащий может иметь с начальством какие-то отношения, вместе обсуждать приказы и даже сомневаться в них. Если начальник не самодур, он трезво оценит, чего именно добивается подчиненный: самоутверждения самолюбия, или же более эффективного рабочего процесса. Конечно, жизнь штука непростая, иногда все может быть перемешано.

По этой причине сложно работать с родственниками и друзьями. Когда близкие привыкли к неформальным отношениям «на равных», а потом один становится начальником, а другой подчиненным, в силу вступает «маятник» унижения и гордыни. Начальник не понимает, почему его друг-подчиненный капризничает, а подчиненный не понимает, почему его друг-начальник стал такой наглой сволочью. Легче всего исполнять приказы и поручения, когда в них отсутствуют любые внешние проявления личностной заинтересованности. Поэтому хорош тот начальник, который не использует власть как повод для бахвальства. Чем проще и формальней отношение к власти у начальника, тем легче следовать его поручениям.

Борьба за власть в неформальной обстановке

Тот же механизм действует в быту, во время общения с близкими. Почти каждый встречал своеобразный «феномен», когда ребенок сопротивляется указаниям родителей «из вредности», просто потому, что его попросили об этом. Кажется, если бы родители молчали, ребенок сам сделал бы все, что требуется. А стоит попросить, так он начинает вредничать, и даже делать все «наоборот», чтобы утвердиться в собственном положении. Эта ситуация – все та же проблема, которая упирается в приказной тон – «обязаловку», сковывающую на психическом уровне.

Чтобы вероятность исполнения просьбы стала выше, а ее исполнитель не ощущал себя жертвой, просьбу следует подкреплять объяснением причины, по которой она озвучивается. Здесь могут быть оговорки. Скажем «просьба»: «не сделаешь, получишь в лоб» может быть искренней, и как будто подкрепляется мотивирующим объяснением, но в то же время она является насильственной, и психологически сковывает человека. Основное отличие приказа от просьбы или мудрого «поручения» заключается в том, что приказ должен выполняться беспрекословно, а просьба подразумевает, что ее исполнитель имеет свободу воли. Иными словами, чтобы просьба была исполнена без давления и сопротивления, необходимо мотивировать исполнителя четкой аргументацией, чтобы тот понимал, зачем ему эту делать.

Предположим, муж упрекает жену за то, что после нее в ванной «коврик становится мокрым». Можно объяснить, что коврик начинает плесневеть и портиться, а прикосновение к нему босыми ногами и тем более в носках вызывает физический дискомфорт. При этом стоит понимать, что вы имеете дело не с роботом. Любой нормальный человек имеет привычки и свои ограничения в памяти, поэтому, если вас не услышали с первого раза, свою просьбу можно повторить. Далее ситуация может развиваться по разному. Далеко не каждому хватит терпения повторять свою просьбу снова и снова. Но если дело действительно в забывчивости, очередной повтор может повлиять – в конце концов, если жена не социопат, ей станет стыдно, и просьба будет исполнена. В противном случае, стоит понимать, что просьба – это действительно всего лишь просьба, и человек имеет полное право на нее забить. Такой ситуации на progressman.ru посвящена отдельная статья.

Другой пример. Предположим, жена раздраженно попрекает мужа за то, что он с утра «копошится», и каждый раз опаздывает на работу. У мужа может быть сходная установка, что опаздывать – вроде как «неправильно», но на подсознательном уровне упреки жены вызывают в нем еще больший протест, и он начинает опаздывать еще сильней. В какой-то момент они ссорятся, и, наконец, выходят на «диалог», в котором жена типа «объясняет» мужу, что не уважает его за халатное отношение к работе. Муж в итоге раздражается на жену еще больше, даже не понимая толком причины своей реакции. А причина между тем есть всегда. Казалось бы, ведь жена пояснила свое поведение: вроде как, она хочет, чтобы муж не опаздывал, потому что она «не уважает его за халатность». Но на деле это — никакое не объяснение. Жена просто отказалась брать на себя ответственность за свои переживания, и вместо объяснений отвесила эмоциональный упрек: «я тебя не уважаю». Честней было бы сказать: «я не хочу, чтобы ты опаздывал, потому что боюсь, что тебя уволят и наша семья останется без денег». Ведь так гораздо понятней? Понять манипулятивную наглость сложно, потому что истинный подтекст скрыт. А вот искренний страх понять легко! Об этом я уже говорил в статье «Наглость и неуверенность в себе».

Если вы общаетесь с ребенком, ему также, необходимо пояснять, что будет, если сунуть пальцы в розетку, обжечься огнем, съесть слишком много сладкого и т.п. Возможно, ребенку необходимо один раз ослушаться и получить безобидный «ожег», чтобы понять, что ваши просьбы имеют свои весомые основания. Конечно, можно выдрессировать ребенка слушаться, как собаку, но это – путь насилия. И если ребенок не понимает вербального насилия, тогда родитель, следуя такому пути, прибегает к физическому, и может ударить маленького человека, «чтобы тот слушался». К чему приводит такая внутрисемейная дедовщина?

Если ребенка таки научили подчиняться, чаще всего это значит, что ему просто покалечили психику. И тогда подавленное чувство собственного достоинства уже у взрослого человека может в невинной ситуации резко выстреливать самым неадекватным образом. Например, на обычное поручение начальника такой человек может внезапно отреагировать грубым раздражением, дескать: «в гробу я видал твои поручения, начальник!» Иногда из таких детей вырастают «махровые» чиновники и начальники-тираны, которым плевать на мнение подчиненных. Любое неповиновение для них равносильно угрозе вернуться к страшному детству, когда их самолюбие давили кирзовыми сапогами. В этом отношении полностью здоровых людей в нашем обществе практически нет. Все это не столько наша вина, сколько наша «беда», с которой каждый находит свой индивидуальный компромисс. Родители нас так воспитали, потому что сами были воспитаны также. Но мы в силах понять эти психические механизмы и гармонизировать их взаимодействие, оборвав порочную болезнь, передающуюся из поколения в поколение.

С друзьями и близкими не нужно соревноваться, «кто круче», иначе это превращается в болезненную борьбу за власть, которая на корню рушит даже самые светлые отношения. Полезно уметь сотрудничать, внимательно слушать друг друга и терпеливо объяснять собственное мнение.

То же самое на работе. Начальник имеет право издавать указы, но подчиненный всегда бессознательно ощущает, когда начальник-самодур тешит самолюбие, проявляя в приказах и поручениях свою жажду власти. Психологически свободный человек никогда не станет возвышаться над другими. Властолюбец, как в сказке о рыбке и рыбке, всегда остается в дураках. Если это не проявляется на работе, проявляется в личной жизни.

Даже при логическом понимании этих механизмов поведения может «включиться» психическое противоядие на подсознательном уровне. Вы можете почувствовать радость, или ощущение облегчения, словно от вашего тела отвалился бесполезный кусок «кармы». В каком-то смысле именно это и происходит. Но обычно понять один раз мало. Такие вещи прорабатываются на опыте в течение многих лет общения с живыми людьми. Сознательность делает эту «работу» более эффективной.

Указания для подчинённых: просьба или приказ

Руководители дают указания своим подчинённым в основном в двух формах: приказ и просьба. Однако эти формы используются не всегда в соответствии с ситуацией.

Какие же формы уместны в повседневных рабочих условиях? Давайте разберемся.

Казалось бы, приказ необходим при даче поручений, входящих в круг прямых обязанностей подчинённого. При этом тон, конечно, всегда и непременно должен быть вежливым.

Поручения, не входящие в круг обязанностей данного подчинённого, следует, по-видимому, давать в форме просьбы. Доказано, что подчинённые лучше воспринимают поручения в форме просьбы, чем приказа, особенно женщины. Психологи рекомендуют и приказы давать в форме настоятельной просьбы.

Вы, однако, согласитесь со мной, что не все так просто и очевидно. Иначе вопрос о мотивации не был бы так сложен и актуален. Конечно, всегда, когда можно человека заинтересовать, лучше заинтересовать, но если это едва ли возможно, а дело должно быть сделано — используются различные варианты давления. А это особая политика.

И надо отметить, что чаще всего прибегают к «кнуту» как более привычной и действенной форме давления, хотя и не всегда открыто. Фредерик Перлз, известный психолог-практик, очень ярко охарактеризовал основные виды давления двумя образами: «собака сверху» и «собака снизу».

«Собака сверху» (громкий лай и рычание) — это давление открытое: ругань, требования, угрозы, давление «снаружи». А вот «собака снизу» (жалобный скулёж) — это давление скрытое, неявное (как, например, мольба), — и человека заставляют «изнутри».

По принципу: «Тебя же просят по-хорошему, а если не поможешь, всю жизнь будешь чувствовать себя последней сволочью. Поможешь, да?» Это уже давление отношениями. А давить, педалируя существующие отношения (вас любят, вас боятся), можно весьма разнообразно:

  • В прошлый раз я выручил тебя, ты помнишь?
  • Пока мы твои родители и заботимся о тебе, тебе следует…
  • Ты меня любишь?
  • Я сказал!! и т.д.

Собственно, мотивационная основа таких обращений, как: просьба, мольба, требование и предложение — и строятся на использовании «кнута», «пряника» и игры на отношениях.

Предложение: я показываю, что тебе это интересно (используется пряник, игра на отношения отсутствует).

Просьба: я показываю свой интерес и подсоединяю отношения (хотя бы на уровне: «Мы же люди!»). В результате образуется вкусный пряник: если ты мне поможешь, ты будешь классный и замечательный. Хочешь?

Мольба или очень просьба: показываю свою тяжёлую проблему (собака снизу) плюс подсоединяю через отношение: «Ты же такой добрый и благородный. Ведь ты же не бросишь нас в такую минуту?»

Читайте так же:  Расписка о получении ребенка

А это уже кнут, давление. Но — скрытое.

Требование (сюда относится и приказ) — цивилизованное формулирование угрозы: сделай так, чтобы не было плохо (чтобы не было проблем).

Аккуратно, но кнут уже пощёлкивает. И никто не скрывает этого.

Главное правило, которое надо запомнить руководителю (да и не только) — это:

«Начинать с просьбы, продолжать требованием — нормально. Но после предложения давить нельзя!»

На предложение откликаются тогда, когда есть вера, что не дурят и не заманивают в ловушку. Если же вам после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: «Жри, гад!» — то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам и забота о вас была враньём! И тогда вы этого человека начинаете воспринимать как врага со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Поэтому, если Вы знаете, что необходимого будете добиваться в любом случае, то можете начинать — с мягкой просьбы, переходить к открытому требованию и однозначному приказу. Но никогда не начинайте в этом случае с предложения.

Несколько женских дорог к мужскому сердцу

На самом деле каждая женщина имеет свои маленькие секреты и знает несколько дорог к мужскому сердцу.
Каждая женщина интуитивно знает все дороги к мужскому сердцу и обладает в своих глубинах и мудростью, и знаниями, и женской властью, и силой.
Но за повседневными делами, заботами и суетой она просто забывает о том, что знает.

Хочу в этой статье напомнить о нескольких женских дорог к мужскому сердцу.

1. Мужчина не любит когда им командуют в открытой форме.
Если вы свою просьбу выражаете – пойди и сделай, или не делай, то у него включается кнопка упрямства, как у детей в 3 года, “Я сам”. “Я сам знаю, как лучше”. Или включается подростковая кнопка и он делает все наоборот. И явно или не явно мужчина начинает сопротивляться вашим требованиям.
Указывая и диктуя, что надо делать вы становитесь для него мамой, включая в нём состояние ребёнка, что приводит к инфантильности и упрямству.
Попробуйте изменить директивную форму на: “Не мог бы ты…” “Или даже не знаю, как мне быть…”

2. Если ваши желания с ним не совпадают, то не говорите об этом в прямой форме, “Ты не пойдешь на встречу со своими друзьями”, “Я не пойду с тобой, я не хочу, а значит и ты не пойдешь.” Любые заявления в ультимативной форме к добру не приводят ( есть исключения, иногда надо сказать как отрезать и никаких возражений, но это способы для особых случаев). Давайте посмотрим, что можно сделать в этом случае.
Внутренне прокрутите в голове желаемый исход для вас, и не желаемый исход. Смиритесь с наихудшим вариантом в своей душе, ведь и он может быть.
После проделанной внутренней работы, мягко предложите своему мужу другой вариант, который нравится вам, но не употребляйте слово ВМЕСТО. Он сразу заподозрит, что вы хотите его отговорить от его желания.
Все должно быть естественное и чтоб он даже не заподозрил, что у вас есть своя цель и свои планы относительно его. Например, вы не хотите идти в гости к его маме и не хотите, чтоб он туда ходил в эти выходные.
Если вы ему об этом заявите открыто, то это вызовет еще большее желание пойти, из упрямства.
Но если вы не упоминая его мамы, скажите, как бы вам сегодня хотелось поехать с ним на природу или пойти на фильм и провести день дома с ним или мало ли что вам захочется еще. Расскажите ему все прелести этого мероприятия и… оставьте его в покое, чтобы он подумал и принял решение.
99% через какое-то время он примет решение в вашу пользу, но будет на 100% уверен, что этого его решение.
Это одно из главных правил женственности — идти к своей цели не напролом, а обходя и используя препятствия в своих целях.

3. Если вы просите его помочь, а мужчина делает все так, что вам приходится переделывать, вероятнее всего в скором времени вы откажитесь от затеи просить его,взвалите все на себя и скажите себе: “Чем его просить легче сделать самой!”
Не надо этого делать!
Накопленная усталость и недовольство будут той ложкой дегтя, которая начнет портить отношения.
Не отступайтесь так легко от своей цели!
Помните вода камень точит. Не должно быть никаких сомнений, что в скором времени все будет так, как хотите вы!
Делая все не так и не стараясь, мужчина тем самым бессознательно пытается вами манипулировать и скинуть с себя обязанность делать то, что не очень хочется.
Не соглашайтесь на его правила и в любом случае добейтесь чтоб он сам переделывал за собой, доделывал до конца.
Помните добиваться надо по женски, чтоб у мужчины оставалось убеждение, что это его желание и его инициатива.
Старайтесь спокойно ему всё объяснить, а самое главное сами оставайтесь спокойны внутри.
А то некоторые женщины очень сильно стараются быть спокойными, только при этом не замечают своего выражения лица, которое красноречивее всех ваших слов говорит обо всем, что вы думаете о мужчине.
Если он плохо помыл посуду, не перемывайте её, поставьте в следующий раз на стол не очень чистую посуду.
Если он заметит, то не кидайтесь говорить ему “Это ты так мыл посуду!” Просто скажите:” Ой, а я не увидела, кажется ты в прошлый раз мыл посуду.”
Не старайтесь при первом же удобном случае показать ему свое совершенство.
Ваше совершенство прежде всего в том, чтоб мужчина чувствовал себя совершенным. Он любит себя рядом с вами, любит своё ощущение себя, которое вы отражаете ему как в зеркале.
Когда мужчина уходит от женщины, он по большому счету не от неё уходит, а от чувства своей ненужности ей и чувства своего несовершенства.
Поэтому он легко становится добычей тех женщин, кто увидит в нём самого лучшего мужчину в мире.
Помните фильм не сошлись характером, когда жена жаловалась, что муж не чистит обувь, психолог ей посоветовала почистить один ботинок, “а второй уж поверьте он почистит сам.”
Пустите в ход всю свою изобретательность. Играйте. Не принимайте все слишком серьезно, относитесь проще ко многим вещам.
Не раздувайте ссоры из мелочей, не воспринимайте любые мужские действия через призму — любит — не любит.
Превратите ваши отношения не в поле битвы, а вашу легкую игру, где вы всегда будете победителем.
Если мужчина не убирает свои вещи, то соберите его вещи и положите перед шкафом, позже он обязательно разберет их.

4. Не показывайте свою посвященность в некоторые вопросы. Предоставьте мужчине право вас удивлять своим умом, даже если вы знаете больше.

5. Избавьтесь от привычки учить его и давать ему советы, если даже он делает не правильно, пусть учится лучше на своих ошибках. Давая ему советы вы посылаете ему сообщения: “Ты не можешь с этим справиться.” Такие послания убивают мужское начало в мужчине.

6. Чаще показывайте свою слабость и что нуждаетесь в нем. Просите его решать какие-то ваши проблемы, помогать вам.
Не стесняйтесь его озадачивать и грузить вашими делами.
Помните люди любят обычно не человека, а то добро какое они делают ему. Чем больше мужчина будет тратить время, сил и денег тем дороже вы для него будете.

7. Не забывайте следить за собой. Очень часто женщина тратит много времени на внешность когда она одна, но как только в ее жизни появляется мужчина она со временем расслабляется и не уделяет внимание своей внешности, думая и такой ее любят.
Если вы сами себя любите, то уход за вашей внешностью не будет зависеть от мужчин в вашей жизни. Вы с ним или без него просто должны делать определённые вещи, сделав их привычной для себя процедурой.
Ваши ногти и на руках и на ногах всегда должны быть ухожены, следите за волосами, не допускайте чтоб они были не чистыми.
Вы всегда должны пахнуть чистотой и свежестью. Вид усталой женщины с синяками под глазами навряд ли вдохновит на подвиги мужскую половину.

8. Не забывайте про еду. Старайтесь готовить мужчине всегда даже если и поссорились с ним. Может быть в этот период вы не будете столь изобретательны, но еда должна быть.

9. Балуйте мужчину ИНОГДА приготовлением его любимых блюд. Украшайте их как ни будь необычно. Веточка зелени, кусочек апельсинчика красиво положенный на тарелку может разнообразить блюдо. Учитесь декорировать блюда. Простые приемы в оформлении блюд порадуют ваших близких и доставят им приятные минуты.

10. Устраивайте время от времени романтические ужины, со свечами. Красивыми скатертями и салфетками, музыкой, бутылочкой хорошего вина.

11. Прикосновения – важный момент в ваших отношениях. Старайтесь касаться мужчины как можно чаще, погладить по руке, лицу, волосам. Поправить деталь на его одежде.

12. Иногда устраиваете ностальгические вечера, проводите время за просмотром совместных фотографий, детских фото, воспоминаний как вы познакомились, вспоминайте какие ни будь интересные истории из вашей жизни. Попросите его рассказать, что ни будь из детства. Хорошим поводом для таких вечеров являются даты знакомства, свадьбы, рождения детей. Создавайте и творите ваше гнездышко и общее пространство.

13. Обязательно вносите в вашу семейную жизнь общие традиции. Например, просмотр новостей, прогулки, игры. У вас обязательно должны быть какие-нибудь семейные ритуалы и обычаи. Это укрепляет семью и создает прочный фундамент.

14. Мотивируйте мужчину на его достижения. Если он остановился и не двигается никуда, постарайтесь не учить его в этот момент, не давать советов, что ему надо делать.
Попробуйте оказать влияние через книги, рассказы о посторонних людях, может быть вместе посмотреть фильм, который с мотивирует его, рассказать какую ни будь историю, но так чтоб у него не отпали совсем руки это делать, а наоборот появилось желание.
Цели о которых вы ему говорите должны быть достижимы для него.
Мужчину всегда нужно мотивировать, не позволять ему расслабляться.
Держите его в тонусе!
Мягко и нежно подталкивайте его к действиям. Но не заставляйте! Эффект будет прямо противоположенный.
И главное добавьте себе легкости! Не относитесь слишком серьезно к возникающим проблемам!
Пробуйте внести юмор в вашу ситуацию, попробуйте посмотреть со стороны и улыбнуться! Любящая женщина всегда найдет свои дороги к сердцу своего мужчины.

Помните героя фильма: “О чем говорят мужчины’… “Она легкая у меня! Лег-кая!”

Путь к сердцу мужчины, как и к любому другому сердцу лежит через терпение, принятие, уважение и любовь.

Легкости, творчества и вдохновения вам, милые мои читательницы.

Глаголы, выражающие побуждение к действию, приказ, просьбу. Читаем: составляем вопросы к тексту

49. Глаголы, выражающие побуждение к действию, приказ, просьбу. Читаем: составляем вопросы к тексту

393. Прочитайте слова. Обратите внимание, в какой форме стоит второй глагол каждой пары. Эта форма глагола выражает побуждение к действию. Запишите эти глаголы, запомните их и употребляйте правильно.

Бежать – беги (неправильно: “бежи”)

Класть – клади (неправильно: “ложи”, “ложь”)

Положить – положи (неправильно: “поклади”)

Лечь – ляг (неправильно: “лягай”, “ляжь”)

Портить – не порти

394. Используя выделенные слова из предыдущего упражнения, вставьте в предложения подходящие по смыслу глаголы, обозначающие просьбу, совет. Предложения запишите, поставьте недостающие знаки препинания. Объясните их.

1. Мамочка я очень спешу и не успеваю поесть, … , пожалуйста, бутерброд мне в портфель. 2. Наташа… поскорее, а то опоздаешь в школу. 3. Сколько раз тебе Коля говорила: … вещи всегда на место – и не будешь никогда ничего искать. 4. Ты, наверное, Миша устал? … и отдохни, а потом примешься за уроки. 5. Помоги мне доченька готовить: я поставлю пирог в духовку, а ты… его, когда он испечется. 6. Володя… свои глаза, зажги свет.

Что вы знаете о правописании выделенных слов? Подберите и запишите еще несколько подобных слов.

395. Прочитайте и спишите пословицы. Объясните, как вы понимаете их смысл. Какие слова в пословицах используются для того, чтобы выразить побуждение к действию? Подчеркните их.

1. Поезжай на день, а бери хлеба на неделю. 2. Не клади плохо, не будешь охать.

Запомните! По-русски можно сказать езди, поезжай, но нельзя “едъ”, “ехай”.

396. Прочитайте продолжение сказки об Иване-царевиче (читайте поочередно по одному абзацу).

С тех пор жар-птица в сад не летела, и царь начал и есть, и пить, и спать. Но он любовался на перышко, думал да думал

О жар-птице и надумал послать сыновей за нею.

Позвал он их к себе и сказал:

– Вот что, сынки мои милые! Взнуздали бы вы добрых коней, поездили бы по белу свету, отыскали бы жар-птицу да привезли бы ее ко мне, а то она опять затеет к нам летать да яблоки красть.

Старшие сыновья отцу поклонились, в путь-дорогу собрались, оседлали своих добрых коней, надели доспехи богатырские и выехали в чисто поле искать жар-птицу, а Ивана-царевича царь по младости его от себя не отпустил. Стал слезно упрашивать его Иван-царевич и умолил наконец. Садится он на богатырского коня и едет. Долго ли, коротко ли, – скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается, – наконец доехал он до росстани1, а от росстани три дороги идут, и стоит там каменный столб, а на том столбе написано: “Кто поедет от столба сего прямо, будет голоден и холоден; кто поедет в правую сторону, будет здрав и жив, а конь мертв; а кто поедет в левую сторону, сам убит будет, а конь жив”.

Читайте так же:  Пособие к снип 20802-89 проектирование учреждений здравоохранения статус

Иван-царевич прочитал эту надпись, долго думал, по которой дороге решиться ехать, наконец поехал в правую сторону, чтобы самому живым остаться. Ехал он день, ехал другой и третий и приехал к дремучему лесу. На дворе стало темно – вдруг выскочил из-за кустов большой серый волк и бросился на коня Ивана-царевича. Не успел царевич и за меч схватиться, как волк нещадно разорвал коня надвое и снова исчез в кустах.

1 Росстань – перекресток, разветвление дорог.

Иван Билибин. Иллюстрация к “Сказке об Иване-царевиче, жар-птице и сером волке”

Запечалился Иван-царевич: как ему быть без доброго коня, – и пошел пешком. Шел день, и другой, и третий, стал его голод одолевать. Устал он до смерти и присел на пенышек отдохнуть.

Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает серый волк и говорит ему:

– Что ты пригорюнился, Иван-царевич?

Что ты голову повесил?

– Как же мне не горевать, серый волк?

Куда же я доеду без доброго коня?

– Сам ты выбрал эту дорогу. Но мне тебя жаль. Расскажи, куда ты едешь, куда путь держишь.

– Послал меня царь-батюшка добыть ему жар-птицу, что крала у нас золотые яблоки.

– Да тебе на твоем добром коне во веки веков не доскакать бы до жар-птицы. Я один знаю, где она живет. Садись-ка лучше на меня да держись крепче. Загрыз я твоего доброго коня, теперь послужу тебе верой правдой.

Сел Иван-царевич на серого волка. Как помчится волк что есть духу! Долы и горы промеж ног пускает, хвостом след заметает. Долго ли, коротко ли, приезжают они к каменной стене. Волк остановился и говорит:

– Ну, Иван-царевич, перелезь через эту стену. Тут за стеной сад, а в том саду жар-птица в золотой клетке. Часовые все спят, ты жар-птицу возьми, а золотую клетку смотри не трогай, а то беда будет.

Выслушал Иван-царевич серого волка, перелез через каменную стену, спустился в сад и увидел жар-птицу в золотой клетке. Вынул птицу из клетки и пошел было назад, да потом и раздумался: “Зачем я взял жар-птицу без клетки, что я, ее за пазухой повезу? Да и клеточка-то дорогая, вся алмазами усыпана”. Забыл он, что говорил ему серый волк, воротился – и только схватился за золотую клетку, как вдруг пошел стук и звон по всему саду. От клетки той проведены были потайные струны со всякими бубенчиками и погремушками.

Найдите в толковом словаре слово нещадный и выясните его значение. Назовите другие слова, которые не употребляются без не.

Этимология (наука о происхождении слов) рассказывает, что многие слова, не употребляющиеся теперь без не, в старину использовались без этой бывшей приставки. Вот только несколько орфографических историй:

Неряха (ряха – “щеголиха”; ср. наряжаться, наряд);

Неприязнь (приязнь – “дружба”);

Ненастье (настье – “ведро, хорошая погода”);

Ненароком (нароком – “нарочно, намеренно”);

Недуг (дуг – “сила, здоровье”);

Нелепый (лепый – “красивый, хороший”; ср. великолепный);

Негодовать (годовати – “позволять, быть довольным”);

Невзгода (взгода – “милость, мир”);

Неимоверно (имоверно – “вероятно, правдоподобно”);

Ненавидеть (навидеть – “охотно смотреть”);

Неистовый (истовый – “верный истине”);

Нерадивый (радивый – “старательный, усердный”);

Несуразный (суразный – “складный, видный”);

Несусветный (сусветный – “обычный, повсеместный”);

Неурядица (урядица – “порядок, устройство”);

Нещадный (щадный – “милосердный, щадящий”);

Неуклюжий (уклюжий – “красивый, статный, пригожий”);

Нельзя (льзя – “можно”).

397. Поработайте в парах. Пусть один из вас придумывает и задает вопрос по прочитанному отрывку сказки (упр. 396), а другой коротко отвечает. После этого поменяйтесь ролями.

Старайтесь спрашивать не только о содержании, но и о том, как ваш собеседник представил ту или иную картину, как он отнесся к тому или иному событию.

Запишите один из вопросов и ответ на него.

398. Просмотрите прочитанный отрывок сказки (упр. 396), найдите в нем глаголы на – ешь, – ишь, а также глаголы, выражающие побуждение к действию.

Выпишите два предложения с глаголами в этих формах, объясните их написание.

399. Спишите, вставляя пропущенные буквы и раскрывая скобки. Найдите эти слова в тексте сказки (упр. 396), а также в списке для запоминания; проверьте написанное.

Б..г..тырские, кам..(н, нн)ый, стол(б, п), прям. ..ттуда, на(д, т)пись, решиться, др..мучему, снов. ..ткуда н.. в..зьмись, держ..ш(?), л..теть, последний, ..разу, и..ти, мн..го, скор. стор..на, извес(?)ный, веч..р, пр..гласить, н..чего, пост..пенно, зам..ч..тельный, пр..зрач(?)ный, п..разител(?)ный.

Как обратиться с просьбой так, чтобы ее выполнили

© Alex Censor, 1993 -2008

Публикуется с разрешения автора

Часть 1: Почему некоторые просьбы на самом деле ими не являются и зачем вам это знать

Случалось ли вам обратиться, казалось бы, с разумной просьбой к кому-то и столкнуться с резкой реакцией? Или случалось ли вам на вашу просьбу услышать ответ, из которого следовало, что человек совсем неправильно вас понял? Или того хуже – человек согласился, но не сделал, а впоследствии отрицал, что вы вообще о чем-то просили?

Или вы как раз были тем, к кому была обращена просьба? И теперь выясняется, что человек на вас зол, потому что вы чего-то не сделали (может быть, вы и хотели это сделать), т.к. не помните, чтобы вас об этом просили или вы помните, что что-то такое упоминалось, но вы уверены, что ничего не обещали.

Мне приходилось бывать в обеих ситуациях. Конечно, можно свалить вину за происходящее на других, но очень часто, проведя «разбор полетов», я понимал, что если бы умел лучше формулировать просьбы (и, что важнее, осознавал, что в данной ситуации моя просьба больше смахивала на требование), меня бы услышали. Или я бы понимал, что меня не услышали, и тогда не огорчался, думая наоборот.

Эти сценарии встречаются чаще, чем хотелось бы. Возможно, это потому, что в нашей культуре принято неправильно говорить о наших потребностях («Приличные люди не ставят других в затруднительное положение» или «Никогда не помешает спросить» или «Сам себе не поможешь, никто тебе не поможет») или просто потому, что нас учат непродуктивным стратегиям – спрашивать у других, что нам нужно. За годы практики NVC, «набив шишек», я уверен, что в умении обращаться с просьбой существует 2 момента:

Первый момент – самый важный, но и самый сложный: осознание и развитие понимания различия между просьбой и требованием. Казалось бы просто: «Попросите, пожалуйста, своих гостей не парковаться на стоянке №49» и «Дорогой, принеси мне стакан воды, когда пойдешь наверх» — оба обращения кажутся просьбами. А вот это: «Подойди сюда сейчас же и помоги мне с машиной, а не то я надеру тебе задницу», конечно, звучит как требование. Я согласен, что первые две фразы сформулированы как просьбы, а вторая использует язык требований. Но я клоню вот к чему – пока мы не поймем дух и энергетику говорящего – а часто надо увидеть, что произойдет, если тот, к кому обращаются, не подчинится, — мы на самом деле не знаем просьба это или требование.

Давайте представим на примере первой фразы, что человек отвечает «С каких это пор ты руководишь стоянками?» или «Нет, не попрошу» или даже просто с помощью языка тела или интонации даст понять, что не собирается делать того, о чем его просят (или сделает, но будет недоволен). И вот реакция обратившегося на это «нет» и говорит мне (и его слушателю) была ли это просьба или требование.

Если я, обращаясь с просьбой, на самом деле высказал требование, и получил «нет», я начну осуждать этого человека: «Эгоист!» или «После всего, что я сделал, это самое малое, что он мог бы для меня сделать», «Гад» и т.д. Еще я могу применить явное или неявное наказание или месть: возможно в следующий раз машину его гостя без предупреждения увезет эвакуатор, а, может, я предприму что-то дикое – например, порежу шины у этой машины. В экстремальных случаях простая, казалось бы, просьба о стоянке заканчивается стрельбой.

Вот другой пример, который показывает, что просто использование формы просьбы, просьбой не становится: представьте, что вас ночью останавливает полицейский и говорит вам: «Пожалуйста, медленно выйдете из машины и держите руки так, чтобы я их видел». В данном случае «пожалуйста» скорее всего не имеет большого значения. Вы понимаете, что, если вы ответите «Спасибо за вашу просьбу, но я не стану этого делать», не говоря уже о « Черта с два!» или если вы выпрыгнете из машины, держа руки в карманах, вас бросят на капот и застегнут наручники или даже выстрелят.

С другой стороны, в моем предыдущем примере — если мы с вами старые приятели, давно любим вместе возиться с машинами, и привыкли бранить друг друга, и вы знаете, что моя угроза «…а не то я надеру тебе задницу…» — это просто способ позвать вас побыть рядом и что если вы скажете – «не могу, надо заполнить налоговую декларацию», я пойму и не обижусь, – в этом случае, несмотря на агрессивный тон это на самом деле не требование.
Другой способ проверки, который я (или тот, к кому я обращаюсь) может использовать, чтобы проверить, не является ли на самом деле моя просьба требованием – спросить себя: я действительно думаю, что есть только один приемлемый для меня ответ? Нелегко заметить, что мы обращаемся к другим с требованиями, особенно, когда нас воспитывали как милых, вежливых и приличных людей.

Много лет назад я впервые рассказал об этом жене. Ее первая реакция была: «Только не я! Я не требующий человек. Если кто-то не делает того, о чем я прошу, я не пристаю к ним». Подумав, она выяснила, что в «я не пристаю к ним» присутствовали – обида, оценка, разочарование. Типа «Да ну вас, кому вы нужны». Это открытие ее удивило, т.к. она считала, что ничего не требует от людей. (Конечно, бывают случаи, когда лучше уступить. Но в случае, когда моей основной/ единственной реакцией на «нет» является избегание, к тому же, если я при этом еще и немного раздражаюсь от этого, я и мой собеседник упустим много возможностей и испытаем множество разочарований).

Итак, я честно признался себе в своей склонности требовать от людей. Что делать? Я заглядываю внутрь себя и слышу: «Насколько я понимаю, в данный момент для меня есть только один приемлемый ответ – «да», я не готов искать другие решения и я буду зол как черт, если он не согласится».
Значит ли это, что я должен затолкать поглубже свои просьбы, волнение и потребности? Едва ли, хотя, возможно, придется проделать небольшую (или большую) внутреннюю работу до того, как выказать свою просьбу. Особенно, если я злюсь.

Мы в NVC рассматриваем злость так:
Я чего-то очень хочу и не получаю этого.
Я говорю себе, что кто-то должен дать мне это.
Я готов говорить или действовать таким образом, что точно не получу того, что мне нужно. А даже если кто-то и даст мне то, что мне нужно, нам обоим это дорого обойдется – я буду зол, а второй человек будет испытывать страх, вину или стыд.

Когда я требую чего-то, это обычно означает, что я очень к чему-то привязан, есть что-то, чего мне так хочется, что я не могу вести диалог и/или что в моем сознании у меня уже есть какое-то нелицеприятное мнение о человеке, у которого я хочу что-то попросить. Я думаю, что в таком случае надо взять тайм-аут (конечно, если это не крайняя ситуация, когда горит дом или надо за 5 минут принять финансовое решение, чтобы избежать катастрофы). Это время можно использовать для эмпатии, чтобы понять, какова на самом деле мои потребности и какие у меня есть варианты действий, если на мою просьбу не откликнутся. Эмпатия (это не сочувствие или согласие), которую можно получить от умелого внутреннего диалога или от того, кто действительно умеет, не осуждая, эмпатически слушать – является одним из главных процессов в NVC, но не обсуждается в данной статье. Как минимум я могу осознать, что не прошу и не обманывать себя и своего слушателя (которого, скорее всего, и не обманешь). Когда я нахожусь в ситуации, где от меня ждут ответа, можно сказать: «Мне нужно обдумать это, прежде чем я отвечу».

Если вы хотите хотя бы научиться понимать, когда вы просите, а когда требуете, вы наверняка заметите разницу в реакции людей на ваши слова и на то, как вы себя чувствуете. Из моего опыта могу сказать, что при небольшой практике и наблюдении за собой, это простой (хотя и нелегкий) процесс, который стоит освоить. Если вы не осуждаете себя, а просто замечаете в каком «режиме» вы находитесь – требования или просьбы, вы сможете добиться большего и сократить число конфликтов.

Итак, я надеюсь, вы будете помнить о разнице в энергетике просьбы и энергетике требования. Во второй части я буду рассказывать о выборе слов при формулировании просьбы. И хотя выбор слов может, как помочь, так и не помочь, это не отменяет того, что ваш слушатель способен почувствовать энергетику требования. И даже если вы говорите правильные слова, но энергетический посыл у вас – требование, эти самые правильные слова не помогут. Во второй части я объясню почему, даже когда вы научились произносить правильные слова с правильным посылом и энергетикой, некоторые слушатели будут по-прежнему слышать требование в ваших просьбах, а также что с этим делать.

Часть 2: Выбираем правильные слова. Пять составляющих просьбы

Некоторые слова «работают» лучше других

В первой части мы рассматривали большую и не всегда очевидную разницу между просьбой и требованием. Надеюсь, мне удалось донести до вас, что разница состоит в посыле, энергии, духе и умонастроении.
Во второй части я предлагаю рассмотреть, как различные стили речи и разные способы формулирования просьб влияют на эффективность их выполнения и их понимание. Но одного только правильного использования слов недостаточно. Не развив способность чувствовать энергетику запроса, а также, не изучив тревожные признаки реакции на требования, правильные слова в лучшем случае будут как пластырь для царапины, в худшем же станут непреодолимым препятствием в общении.

Читайте так же:  Какой налог с ип такси

Как только вы приняли решение обратиться к другому с просьбой, вы можете воспользоваться достаточно простыми и эффективными правилами речи.
Но сначала рассмотрим распространенные ошибки, т.е. менее эффективные формы языка обращений:

1) Непрямая просьба и намеки, например: «Мне нужно отвезти эти посылки в FedEx». Конечно, это то, что мне нужно, но даже, несмотря на то, что вы единственный, кто кроме меня присутствует в комнате, прямо вас я об этом не попросил.

2) Очень общая просьба (мы еще поговорим об этом): «Я хочу, чтобы ты уважал меня и дал мне больше свободы».
Конечно, но как конкретно мне это сделать?

3) Любые слова, подразумевающие «ты мне должен»: «Это самое меньшее, что ты можешь сделать, после всего, что я сделал для тебя».
У меня есть интересный опыт наблюдения, насколько едва уловимой может быть динамика этого «ты мне должен» и насколько хорошо большинство из нас это чувствуют и стараются всеми силами избежать просьб, в которых слышится, что мы кому-то что-то должны.
Нет никакой радости и удовольствия оказывать помощь в таком случае, к тому же это лишает нас самоуважения и чувства независимости.

Много лет назад жена меня спросила: «Вымоешь посуду?» — немного помолчала и добавила – «…я мыла ее вчера».
Когда до меня дошел смысл второго предложения, меня осенило: «Знаешь, когда ты спросила, вымою ли я посуду, моя внутренняя готовность была 98%, но когда ты добавила «я мыла ее вчера», она упала до 50%». Всего небольшой намек на то, что я что-то должен, лишил меня удовольствия помочь жене, к тому же у меня возник страх, что мной манипулируют. С тех пор мы часто наблюдали такое и у себя, и у пар, которые мы консультируем. Это очень распространенное явление, которое обычно проходит не замеченным.

К сожалению, многие так воспитаны, что думают, что кто-то может хотеть сделать что-то для нас, только если у нас есть над ним власть или он нам должен. Трагедия в том, что когда я говорю «я мыл посуду вчера», я верю, что от этого другой захочет мне помочь, а получается обычно наоборот. Или он сделает, что я прошу, но от чувства вины и впоследствии это принуждение нам еще аукнется.

Вот пять основных приемов, с помощью которых можно эффективно доносить свои просьбы до окружающих:

Для эффективных просьб я использую «Позитивный язык действия в настоящем» (или конкретный язык). Но заметьте, что я использую слово «позитивный», НЕ в значении «милый», «замечательный», «радостный» и т.д. Слово «позитивный» означает, что я прошу о том, чего я хочу, а не о том, чего НЕ хочу (что в данном случае было бы негативным языком).

1) Говорите о чем-то конкретном, а не о чем-то вообще:
Если вы попросите о чем-то вообще, например, скажете: «Я хочу, чтобы ты меня уважал», я назову это «желанием», а не просьбой.
Чтобы быть точным, спросите себя, что ваш собеседник может на самом деле сделать или сказать, что будет для вас проявлением уважения к вам. Иногда я называю это выполнимой просьбой. Вы можете, например, обратиться с такой просьбой:
«Я хочу, чтобы ты назвал несколько сделанных мною вещей, которыми ты восхищаешься. Ты бы хотел сделать это прямо сейчас?»
Неконкретными будут просьбы вроде: «Я хочу, чтобы ты был более расположен к Джил» и «Я хочу, чтобы ты больше думал о чувствах Джил». Это желания, а не просьбы. Вместо этого спросите о чем-то конкретном, например: «Согласен ли ты спросить Джил о том, чего она хочет до того, как принимать решения, которые касаются ее жизни?».

2) Используйте «я хочу, чтобы ты», вместо «я хочу, чтобы ты не»
Если вы попросите кого-то «прекратит быть таким эгоистом», могут возникнуть несколько проблем:
Во-первых, слушатель даже не услышал, что вы хотите, чтобы он сделал. Он услышал, что вы хотите, чтобы он не делал.
Во-вторых, вы используете глагол «быть». Вы говорите слушателю не прекратить что-то делать, а прекратить быть кем-то.
Поэтому я советую избегать просьб с глаголом «быть». Лучше придумайте конкретное действие, которое человек может сделать, чтобы удовлетворить вашу потребность.

Человек по своей природе — очень творческое существо, он больше любит делать, чем НЕ делать (подумайте, как вы реагируете, когда вам говорят не делать чего-либо). К тому же, даже если вы сказали что-то вроде «Я хочу, чтобы ты был более внимателен к мнению окружающих», остается непонятным, чего вы желаете, и какие действия слушающего могут означать «внимание».

В данном случае, даже если вы сообщили слушателю, чего хотите, ваше пожелание все еще выражено очень неконкретно, возможно, слишком расплывчато, чтобы слушатель понял, что делать.
Чтобы сформулировать просьбу о том, чего вы хотите и сделать ее понятной, в данном случае вы могли бы сказать так:

«Скажи, согласен ли ты с этим: когда идет обмен мнениями среди коллег на совещании, я хочу, чтобы ты записывал все интересные идеи, которые у них есть, потом ждал две минуты, а потом уже выступал со своими предложениями».

Классическая история, демонстрирующая необходимость говорить людям, чего вы хотите и при этом формулировать свою просьбу очень конкретно: женщина, прошедшая тренинг NVC, узнав как формулировать просьбы и говорить о том, что она хочет, спросила мужа:
«Ты бы не хотел взять отпуск?»
Она сильно расстроилась, когда в ответ на ее просьбу муж действительно договорился о трехнедельном отпуске, но записался на турнир по гольфу и уехал туда один.

3) Просите в настоящем времени:
Просьба – «В следующий раз хорошо выспись перед важной встречей» в принципе сформулирована правильно, она конкретна, но она о будущем действии («в следующий раз»).
А вот как она может быть сформулирована про действие в настоящем: «Скажи мне, что я могу сделать прямо сейчас, чтобы ты чувствовал уверенность, что найдешь способ хорошо выспаться перед следующей важной встречей?».

«Я хочу, чтобы ты научился спокойно переносить выговор начальника» — будущее.
Но «Согласен ли ты выслушать мои идеи о том, что поможет тебе успокоиться, когда начальник тобой не доволен» — настоящее.

4) Формулируйте открытые просьбы, т.е. такие, которые способствуют дальнейшему разговору. Избегайте слов, в которых слышится ультиматум.
«Ты здесь?», «Подпишешь этот договор сейчас?», «Будешь заниматься аэробикой три раза в неделю по полчаса?» — все просьбы действительно положительные, в настоящем и выполнимые. Это мне нравится. Но на каждую из них можно ответить просто «да» или «нет», здесь нет возможности продолжить разговор.

Более того, отрицательный ответ не только не дает вам возможности получить то, что вы хотите, но и заставляет людей занять противоположные позиции – т.е. создать статичную ситуацию. Простое «да» — тоже не всегда хорошо. Если человек говорит «да», а сам думает: «Да, но у меня нет выбора, я подпишу, а потом скоплю денег на юриста и отменю сделку» или он говорит «да», но думает: «Да, но я добьюсь, что всем станет известно, что он меня заставил». Скорее всего, это не то «да», которое вы хотели бы получить. В NVC мы считаем, что если люди делают то, чего мы хотим из страха, вины или стыда, в конечном счете, нам всем это дорого обходится.

Превратить данные просьбы в открытые просьбы можно так: «Можешь подписать сейчас? Если нет, скажи, что мешает тебе это сделать?». Или «Скажи, есть ли что-то, что мешает тебе стопроцентно согласиться на занятия аэробикой три раза в неделю?». Такие просьбы помогают нам «играть на одном поле» — мы можем по-настоящему понять друг друга. Иногда это способствует принятию решений, о которых сначала и не подумали.

5) Обращайтесь с просьбой к человеку, а не группе:
«Я хочу, чтобы мы обращались друг к другу, не используя слов «лжец» и «обманщик» или «Я хочу, чтобы мы обсудили новый договор» — данные просьбы довольно конкретны, и мне это нравится. Но они говорят вашему слушателю, что вы хотите, чтобы «мы» сделали, а не «они» сделали.

«Согласен ли ты продолжить этот разговор, найдя другие слова вместо «лжец» и «обманщик», чтобы выразить свои потребности?», — один из вариантов обращения к человеку напрямую.
В группах часто можно услышать, как кто-то говорит «Я хочу, чтобы мы сделали Х», оставляя неясным, какой ответ (если вообще какой-то нужен) даст говорящему уверенность, что кто-то согласен делать Х. Вместо этого можно было бы сказать: «Я хочу определиться с политикой Х. Кто хочет сообщить мне сейчас о других вариантах или у кого есть потребности, которые не совместимы с Х? – в данном случае вы обращаетесь к группе, но, и в то же время, просите отдельных людей.

И наконец, существует последний элемент в области просьб, который труднее всего контролировать:
Слышит ли слушатель требование (т.е. создается ситуация, которая угрожает его/ее независимости) или просьбу (замечательную возможность помочь и сделать подарок другому человеческому существу).

Это сложный момент: я делаю все «правильно» (обращаюсь с открытой просьбой, правильно подбираю слова) и все равно получаю негативную реакцию или недовольное согласие. Скорее всего, мой слушатель услышал требование. Проблема на данном этапе может быть в том, что начал я просьбу с энергией просьбы, но потом стал смещаться и давить на человека. Я думаю: «Что такое с этой идиоткой? Она явно враждебно настроена. Она же должна была услышать просьбу». Если я пойду по этому пути, ситуация ухудшится.
Как можно понять, что человек услышал требование, а не просьбу? По ответу «да»/»нет» невозможно понять, что услышал человек. Это, например, очевидно, если вас «послали». И менее явно это может выразить язык тела или интонации, в которых слышится обида или просто нежелание действовать. Если человек думает, что у него нет выбора, он соглашается под нажимом.

Что же я могу сделать в такой ситуации? Во-первых, дать себе (или получить от кого-то) эмпатию в связи с моим расстройством и фрустрацией. Возможно, взять паузу.
Во-вторых, удостовериться, что человек действительно услышал требование вместо просьбы: «Скажи, хоть ты и согласилась, но мне показалось, что нехотя. Может, ты подумала, что я жду только одного «правильного» ответа, или что я тебя каким-то образом «накажу», если ты не согласишься?».

Если человек каким-то образом дает понять, что это действительно так, вы можете сказать: «Скажи, как мне надо было это сказать, чтобы ты поняла, что я не применяю силу, что у тебя есть право выбора, и я его уважаю?».

Не удивительно, что некоторые люди, воспитанные в среде требований (явных и неявных), с трудом верят, что их действительно о чем-то просят.
В такой ситуации потребуется длительный диалог и время, чтобы человек услышал просьбу как просьбу и увидел, что у него есть возможность помочь кому-то. Если вы оказались в такой ситуации, вам нужно самому решить, готовы ли вы потратить время и силы на то, чтобы человек начал доверять вашим просьбам. Но если вы примите такое решение и у вас это получится, вы будете вознаграждены.

Резюмируем:
Три главных элемента просьбы:
— Действительно ли вы обращаетесь с просьбой?
— Соответствуют ли слова, которые вы используете (пять приемов) желанию попросить?
— Слышит ли ваш слушатель просьбу или требование?
Не знаю, показались ли вам эти принципы простыми или сложными. Мне кажется, что они простые, но их трудно применять в жизни. Но я знаю, что их применение меняет и мою жизнь, и жизнь окружающих. Надеюсь, вы попробуете и посмотрите, подходят ли они вам и надеюсь, что они не только принесут пользу, но и изменят вашу жизнь.

Alex Censor — сертифицированный тренер CNVC.

Читайте так же:

  • Образец заявления соседей на установку забора Установка забора Здравствуйте! Как примерно выглядит письменное согласие соседей на строительство глухого забора высотой 2метра Ответы юристов (1) На самом деле, по этому вопросу существуют строительные нормы и правила РФ (СНиП 30-02-97 с изменениями от 12.03.2001г.). В этом документе, […]
  • Договор между застройщиком и инвестором Договор инвестирования в строительство Необходимым условием нового строительства выступает наличие землеотвода. По этой причине «ключевой фигурой» строительной деятельности выступает лицо, обладающее правом на земельный участок, предназначенный для этой цели. В Градостроительном кодексе […]
  • Куда можно пожаловаться анонимно Жалоба на работодателя - иногда необходимая мера Если не оплачивают больничный, не предоставляют отпуск, заставляют трудиться сверхурочно, задерживают зарплату, вы можете пожаловаться на работодателя. Ведь в его обязанность входит, к примеру, хотя бы раз в полмесяца в одно и то же число […]
  • Штраф за несделанный паспорт Штраф за несделанный паспорт Как только юному гражданину Российской Федерации исполняется 14 лет, с этого момента свидетельство о рождении больше не может служить подтверждением его личности: оно становится недействительным, и ему на смену необходимо оформлять паспорт. Паспорт – это […]
  • Приказ росаэронавигации 119 2007 Законодательная база Российской Федерации Бесплатная консультация Федеральное законодательство Главная ПРИКАЗ Росаэронавигации от 28.11.2007 N 119 "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ФЕДЕРАЛЬНЫХ АВИАЦИОННЫХ ПРАВИЛ "РАЗМЕЩЕНИЕ МАРКИРОВОЧНЫХ ЗНАКОВ И УСТРОЙСТВ НА ЗДАНИЯХ, СООРУЖЕНИЯХ, ЛИНИЯХ СВЯЗИ, […]