Меню

Спор про шоколадку

Спор на шоколадку

Если вы правы, но никто вам не верит, или вы проиграли в споре, и стали делать все что захочет победитель, спор на шоколадку для вас.

Представим, что вы проиграли в споре и теперь делаете все, что захочет победитель. Вы должны сказать победителю в споре:

— Я не буду выполнять то, что ты хочешь. Давай-ка лучше поиграем в Спор на шоколадку. Если ты сможешь съесть эту шоколадку за сто шагов, я стану твоим слугой еще на один день. Если ты не сможешь съесть эту шоколадку, наоборот, ты становишься моим рабом, но только на неделю.

Не бойтесь стать слугой, спор на шоколадку хоть и стар, почему-то все ведутся на это. Невозможно выиграть этот спор.

Ха, мои друзья по велись! 🙂

Большая просьба:

  1. Сообщение писать по теме, которая обсуждается
  2. Сообщение должно быть информационным

Пожалуйста: при копировании розыгрыша «Спор на шоколадку» с данного сайта, делайте ссылку на наш сайт или на автора (если имеется)

Можно ли съесть плитку шоколада за 100 шагов?

Приветствую всех читательниц Бэби.Ру!

Возник у нас с подругой на днях такой спор — можно ли съесть за 100 шагов 100 грамм. плитку шоколада? (Это она в недрах интернета обнаружила такой эксперимент)

«Да легко!» — сказала я. Я большая сладкоежка. И в некоторые моменты жизни плитку могу запросто скушать!

В общем, решили проверить, конечно. Оказалось, что есть еще такие условия:

1. сто шагов — это примерно 100 секунд, то есть 1 минута 40 секунд.

2. шоколад должен быть без начинки, без орехов и НЕ молочный.

Ух, тут я засомневалась… Но проверить себя хотелось-то!

Купила 100-граммовую шоколадку, которая по всем критериям подходит (не буду писать название, дабы не делать рекламу).

И во время прогулки провели такой «опыт». Время даже засекли, чтоб наверняка! Я иду, жую кусочек за кусочком, подруга шаги считает (мне-то тяжело и жевать, и считать одновременно), рядом наши детки спорят, кто выше прыгает)

И что вы думаете?! НЕ СМОГЛА ЕЕ, СЛАДКУЮ, ОСИЛИТЬ! По-началу было легко ее трескать, даже казалось, что справлюсь быстрее. Но примерно к середине —

Короче, не справилась я… Ну и ладно, шоколадом надо наслаждаться медленно, смакуя каждый кусочек, чувствовать, как он тает во рту. А не впихивать в себя и с подступающей тошнотой бороться.

Я потом почитала комментарии других людей по этому поводу. И большинство людей, проверив или поверив, согласны с тем, что ЭТО НЕВОЗМОЖНО.

Все бы ничего. Тут можно и пост закончить. Да позвонила эта самая подруга мне пару часов назад. Говорит, ее муж тоже решил устроить проверку шоколаду! И у него ПОЛУЧИЛОСЬ! То есть он смог за 100 шагов съесть 100 грамм шоколада!

Ну мне не жалко

Только на самом деле получается, исходя из отзывов и практики, что этот эксперимент удается только мужчинам. Не знаю, с чем это может быть связано. Может, потому, что девушки и так едят много сладкого, и у них во время пожирания очередной шоколадки в усиленном темпе наступает передоз сахара в организме? Или мужчина из принципа заставляет себя, чтобы им в очередной раз гордились и восхищались?

В общем, как бы там ни было, в этом мы уступаем мужчинам (по крайней мере исходя из моего опыта на сегодняшний день).

П.С. Прошу не считать меня легкомысленной, что я тут флуд развожу и т.д., но мне действительно интересно, ДЕВЧОНКИ, у кого тоже это получится?

100 грамм шоколада за 100 шагов

Есть такой старенький «развод» или способ, как быстро заработать USD 100. Смысл его в том, что ты предлагаешь человеку съесть плитку шоколада (100 гр) за 100 шагов. Бежать не надо, но и долгие задержки между шагами не должны быть — стандартный прогулочный шаг. На кон по 100 долл (твоя сотка и сотка оппонента).

Я помню этот спор еще с давних времен и на данный момент не встречал людей, которые смогли бы это сделать. Вчера вышел спор с моей знакомой (она обожает шоколад) и она также не смогла.

На первый взгляд кажется, что сделать это очень просто. Но физиология говорит об ином. На этом и строится данный спор. В интернете нашел видео, где у людей получается это сделать.

Посему возник вопрос: знаете ли вы об этом споре? Получалось ли у вас съесть? Есть ли хитрости при поедании?

как съесть шоколадку за 100 шагов?

люди помогите) поспорила, плиз кто знает. ответы типо нельзя и тд и тп не нужны)

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анастасия Дядчук

Психолог, Фототерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Пакина Наталья Анатольевна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Олеся Валерьевна Бабурина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Мачнева Диана Олеговна

Психолог, Интегральное нейропрограммирование. Специалист с сайта b17.ru

Хорина Елена Викторовна

Психолог, Перинатальная психология ТОП. Специалист с сайта b17.ru

и проходят же такие темы.

раздели шоколадку на сто частей и каждый шаг съедай одну

у меня другая проблема — как НЕ съесть шоколадку за один присест.

у меня другая проблема — как НЕ съесть шоколадку за один присест.

Смотря какую шоколадку, смотря как идти и смотря кто будет есть
Уточните условия задачи

а что это сложно?

идете и жрете, на 99 дожираете до одного маленького кусочка, что сложного то?

а в чем сложность или подвох? может я смысла вопроса не понимаю. Просто кусаете по чуть-чуть в зависимости от размеров шоколадки. Если шагаете быстро и не требуется на каждый шаг делать укус, а просто съесть, то тупо идете и жрете как можно быстрее, когда скажут стоп последний кусок пихаете.

шоколадка нормальных размеров

я просто один раз пробовала не получилось .

я просто один раз пробовала не получилось .

нипоняла. шоколадка кончилась быстро или наоборот осталась? попробуй еще раз. купи много шоколадок и гуляй, пока не получится! 🙂

Обычная шоколадка. Обычная скорость ходьбы. Подъ*ба в том, что бы закончить именно на 100м шаге нет.
Попробуйте на досуге 😉 Можно еще с друзьями спорить — обычно все говорят «да ну, как занефиг» — а на деле еще никого не встречала кто бы действительно съел.

Делим шоколадку на 20 условных частей,каждые 5 шагов откусываете условную часть.Можно на 10

требуется кусать один раз на каждый шаг или это не обязательно, главное за 100 шагов полностью съесть?

Обычная шоколадка. Обычная скорость ходьбы. Подъ*ба в том, что бы закончить именно на 100м шаге нет.
Попробуйте на досуге 😉 Можно еще с друзьями спорить — обычно все говорят «да ну, как занефиг» — а на деле еще никого не встречала кто бы действительно съел.

требуется кусать один раз на каждый шаг или это не обязательно, главное за 100 шагов полностью съесть?

что универа насмотрелась?XD

дура какая то универ смотрит часами

вы меня заколебали с универом! я считаю что это сериал для глупых!

Какой нахрен универ!? Этому спору лет сто уже! Моя прабабушка спорила еще)

Какой нахрен универ!? Этому спору лет сто уже! Моя прабабушка спорила еще)

Весь секрет в том, что нужно кусать маленькими дольками и глотать их. если жевать, то съесть не успеете.

Сегодня пробывал съесть шоколадку за 100 шагов.
За 48шагов съел больше половины, но потом поторопился запихав в рот всё остольное. Так и не смог проглотить ни кусочка и поиграл спор =(.
Мне кажется это можно сделать, только не надо вобще жувать и сразу глотать маленькими порциями.

просто нужно идти и одновременно есть шоколадку, и на 100-ом шагу шоколадка далжна быть сьедена!

делать это легко, можно например глотать по большим кускам, а потом делать вид что откусываешь)

лутше пива попейте=)))

во,во. лучше пива попить )

Шоколад такой слаааадкий, быстро не жуется. Так что только маленьими кусочкми глотать, не муслякать его во рту.

делать это легко, можно например глотать по большим кускам, а потом делать вид что откусываешь)

сегодня сьел за 73 шага, развод это всё, нельзя сьесть черный шоколад с херовым количеством какао.

дааааааа вот где собрались все умы нашей страны. Теперь я понимаю почему наша стана деградирует.

Хаха! народ за сто шагов нельзя съесть толко шоколадку которая лежала в маразилке всю ночь!)

А моя подруга фанатка кадетства была серия где они поспорили можо ли съесть шоколадку за 100 шагов так оа сразу апокупала и давай жрать!=D

да ФИГНЯ можно тока я за 110 шагов схавал а вот этот ответ убил! «»»Хаха! народ за сто шагов нельзя съесть толко шоколадку которая лежала в маразилке всю ночь!»»»

а я вот за долгие тренировки теперь съедаю на 67 шагов))

Съесть шоколадку за сто шагов не реально.
Проверено!! 25.07.11.

а в какой серии универа был этот спор?

Вы все ***. Съесть маленькую шоколадку не можете.

а в какой серии универа был этот спор?

Про шоколадку это тоже самое что. раздавить яйцо одной рукой.Старинная загадка)

Кста Уебки. Те которые заходят суда и начинают выебыватся типа вы все *** шоколадку не можете скушать. Умничать не надо. и показывать то что ты агрошколо!

Читайте так же:  Технический заказ как оформить

А ВЫ НА КАКУЮ ТО КОНКРЕТНУЮ ШОКОЛАДКУ СПОРИЛИ? ЕСЛИ НЕТ ТО ЛУЧШЕ КУПИ АЛЬПИНГОЛЬТ С НОЧИНКОИ, ОНА МЯГКАЯ И НАЧИНКУ ЖЕВАТЬ НЕ НАДО, Я ЕЕ ЗА 87 ШАГОВ СЪЕЛА.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

От этого, по словам психологов, улучшается не только настроение, но и самооценка. Впрочем, и из проигранного спора можно извлечь определенную выгоду. В конечном счете все зависит от того, что стоит на кону.

В детстве такие вопросы решались довольно просто: с мальчишками можно было спорить на щелбан или фофан, с девчонками — на поцелуй. При общей своей безобидности оба варианта вызывали выброс в кровь порядочной дозы адреналина. Лет примерно до 15. Со временем интерес для спора стал приобретать финансовый характер. Пока наконец не обрел устоявшуюся форму: с девушкой спорим на шоколадку, с другом, если, скажем, речь идет об исходе футбольного матча, — на бутылку шампанского, виски или коньяка. И то и другое впоследствии уничтожается совместно. И это, с одной стороны, конечно, правильно, ведь никто в итоге не в обиде. Но с другой — ужасно скучно.

Помнится, в советские времена один мой знакомый проспорил барышне коробку эклеров. Тоже, казалось бы, не бог весть какое желание. Вот только нужно учитывать, что продавались эти эклеры в одном-единственном месте — ленинградской кондитерской “Север”, а сам Ромео жил тогда в Подмосковье. И ничего, проиграл и поехал. По-студенчески, на перекладных. Это вам не за шампанским сбегать в соседний магазин!

Это я к тому, что в настоящем пари интересным должен быть не только его предмет, но и выигрыш. А тут уж придумать можно много чего. Смотря с кем споришь.

С ДРУГОМ
Если не хочешь поссориться с товарищем, никогда не спорь на деньги. Уж лучше на фанты — почти как в детстве. Если проигравший — мужчина, он обязательно сдержит слово и не откажется пробежать голышом с хулахупом в руке и криками: “Вот оно, кольцо силы!”, сходить на концерт Димы Билана и подпевать ему в первом ряду или…

…прыгнуть с парашютом
Прыжок обойдется проигравшему рублей в 500-600, что гораздо дешевле бутылки того же хорошего коньяка. К тому же распитие спиртного, в отличие от прыжка, героическим поступком ну никак не назовешь.

Если проиграл:
ознакомься с правилами безопасности и пройди медицинский осмотр. У парошютного спорта масса противопоказаний. Если что, настоящий друг поймет.

Если выиграл:
все-таки купи бутылку шампанского и встречай товарища на земле с поздравлениями.

…отказаться от вредной привычки
Хотя бы на месяц. Зачастую сделать это получается или на спор, или на уговор, который, как известно, гораздо дороже денег.

Если проиграл:
обязательно напиши письмо в редакцию. Очень интересно знать, какие вредные привычки могут быть у читателя МН.

Если выиграл:
срочно выдай другу подшивку любимого журнала. За эти 100 номеров мы, кажется, научили читателя избавляться от всех возможных вредных привычек.

…упасть-отжаться
Мне довелось отжиматься 100 раз ежедневно в течение трех недель, после того как я проиграл спор отцу, что третью четверть пятого класса закончу без троек. Подкачался основательно.

Если проиграл:
радуйся! Наконец-то ты сможешь продемонстрировать окружающим, чего добился в тренажерном зале.

Если выиграл:
следи за тем, чтобы упражнения выполнялись правильно. При отжимании корпус и ноги должны быть одной прямой линией, локти — прижаты к торсу.

…научиться танцевать
Например, как Майкл Джексон — с завываниями и лунной походкой. Или на худой конец — цыганочку с выходом. С обязательным последующим исполнением танца на одной из дружеских вечеринок.

Если проиграл:
попробуй настоять на танцевальном рок-н-ролле. Его, что плюс, танцуют в паре. К тому же это практически фитнес.

Если выиграл:
перед вечеринкой напечатай специальные афиши и сделай пригласительные билеты с анонсом предстоящего феерического выступления.

…нырнуть в прорубь
Или, как вариант, пробежать босиком по снегу пару кругов по футбольному полю. Проехаться на пятках по катку — тоже неплохо. В конце концов, зима же на дворе!

Если проиграл:
постарайся отсрочить экзекуцию и хоть немного подготовить организм к температурной перегрузке. Контрастный душ — то, что надо.

Если выиграл:
собирай всех общих знакомых и бери с собой видеокамеру. Это шоу не должен пропустить никто! Вот только слишком долго друга на морозе не держи, чтобы не пришлось потом всей толпой навещать бедолагу в больнице. А это уже не смешно.

С ПОДРУЖКОЙ
Спорить с девушкой — занятие вообще-то неблагодарное. Никогда нельзя сказать наверняка, не держит ли она скрещенные пальцы за спиной. Впрочем, если уверен в том, что слово будет сдержано, лучше всего держать пари на…

…желание
От дружеского фанта отличается разве только тем, с кем имеешь дело. Это, с одной стороны, накладывает определенные ограничения: не станешь же ты заставлять ее кричать петухом. А с другой — сулит самые интересные перспективы.

Если проиграл:
отмазка “Я не волшебник, а только учусь”, увы, не прокатит. Зато ты точно узнаешь, чего можешь ожидать от своей подружки, попади в ее руки абсолютная власть.

Если выиграл:
загадывай самое сокровенное.

…правду
Выигравший может задать любой вопрос и вправе ожидать на него честный и откровенный ответ.

Если проиграл:
говори правду. Ложь в отношениях с девушкой — самое последнее дело.

Если выиграл:
трижды подумай, о чем и как будешь спрашивать.

…выполнение рутинных дел
Идеальный предмет спора для урегулирования домашних конфликтов. Проспорил — и полгода выносишь мусор или терпеливо моешь посуду. Расходов никаких, правда, надоедает быстро. Зато какая страховка от мелких разборок!

Если проиграл:
не слушай глупых примет — мусор нужно выносить с вечера.

Если выиграл:
не переступай границы разумного. Стирать свои носки и трусы ты всегда должен только сам.

…обязанность будить по утрам
Постоянно просыпаешь на работу? Будь уверен в теме спора, и следующий месяц начальство окажется приятно удивлено твоей пунктуальностью.

Если проиграл:
не забудь о завтраке в постель.

Если выиграл:
позволь ей хоть в выходные поспать подольше — она и так встает всю неделю раньше, чем ты.

…поход в кино
Места для поцелуев пока еще никто не отменял.

Если проиграл:
занимай очередь в кассу. А перед сеансом плотно не ешь. Лучше выпей крепкого чаю. Еще не хватало захрапеть в зале.

Если выиграл:
все равно занимай. Покупать билеты — это все-таки обязанность мужчины. Зато фильм можешь выбрать сам.

С КЕМ УГОДНО
На анекдот
Причем на такой, который не знает выигравшая сторона.

Если проиграл:
отправляйся на 171 страницу. Самые смешные анекдоты, конечно же, про секс.

Если выиграл:
веселись от души. Смех — отличная кардиотренировка!

На поход в боулинг

Или в бильярд. Или керлинг. Зависит от того, во что ты играешь лучше.

Если проиграл
: оторвись на противнике по полной программе. Разметай его в пух и прах! Главное — не переживай за проигранные деньги. В конце концов, и бильярд, и боулинг в какой-то мере тоже можно назвать спортом.

Если выиграл:
можешь на радостях позволить себе быть великодушным и дать проигравшему бесплатный урок игры. Ну, относительно бесплатный.

На декламирование стихов в публичном месте
Стихи хорошо идут. Особенно в “нарядных” компаниях. Тем более если это Бродский, Пастернак или тексты популярных песен, исполненные голосом “под Вознесенского”:

Рома, извини, но мне надо бежать,
Дела, пойми, дела, дела.
Рома, извини, у меня самолет
Москва-Париж-Милан-Москва…

Если проиграл:
читай с выражением. Публичные выступления на публике развивают в человеке навыки управления аудиторией и делают его более открытым и раскрепощенным.

Если выиграл:
обязательно попроси оратора встать на табуретку.

На разучивание слов гимна России
Удивительно, но крайне мало кто в нашей стране знает их наизусть. Что уже само по себе может стать причиной поспорить с кем-нибудь именно на это.

Если проиграл:
запомни: держава — священная, страна — любимая, воля — могучая, а слава — великая. Дальше — проще.

Если выиграл:
устрой для проигравшего экзамен на просмотре следующего футбольного матча с участием сборной России.

На пение в караоке
Конечно, в настоящем караоке-баре. Конечно, в хорошей компании. И конечно, под хорошую закуску.

Если проиграл:
не забудь размять связки перед выступлением. 50 мл коньяку для этого в самый раз. Но не больше. А еще не ешь орехи, семечки и шоколад, от них садится голос.

Если выиграл:
не садись рядом с колонками. Даже 15-минутное воздействие чрезмерно громкого звука может стать причиной ухудшения слуха. А в сочетании с дурным голосом — еще и головной боли.

Читайте так же:  Приказ мю рф 233 дсп от 05122019

Ваш браузер не поддерживается

Улучшенный аккаунт :

  • Улучшенный аккаунт на 1 месяц — скидка 30% продлится ещё 2 дня
  • Улучшенный аккаунт на 3 месяца — скидка 30% продлится ещё 2 дня
  • Улучшенный аккаунт на 6 месяцев — скидка 30% продлится ещё 2 дня
  • Улучшенный аккаунт на 12 месяцев — скидка 30% продлится ещё 2 дня

виски,спор и шоколадка 125

Наградить фанфик «виски,спор и шоколадка»

во-первых, это первый раз, когда я влезла в фест х) было страшно неловко и вообще страшно оо» потому что гифки мне попались. уууух!
во-вторых, это первый раз, когда я пишу что-то не просто основанное на реальных событиях, а так, чтоб диалоги, события и характеры были полностью реальными.
в-третьих, это первое пвп по ЧанБэкам в -таком- амплуа. и мне немного страшно как это воспримет публика и моя любимая онни *хватит болеть, родная, я переживаю тт*
в-четвертых, я опять недовольна результатом, но у меня это хроническое, поэтому я буду ждать ВАШИХ откликов и ВАШЕГО мнения, мои хорошие)
ну и, наконец, в-пятых, в тексте присутствуют упоминания двух шикарнейших в плане слов песен Саймона Кёртиса (ему отдельное спасибо за вдохновение на нцу) — Flesh и I Hate You. Сонгфик ставить не стала по определению, но для атмосферы упоминаю здесь: захотите — поставите))

вот, вроде и все)
приятного аппетита:3

— Да-да-да, конечно, хен, — ехидно протянул я, кривя тонкие губы в насмешке. – А в понедельник ты придешь с видом побитого пса и будешь мне плакаться, какой ты дурак, потому что переспал с этим рыжим ублюдком.
— Неправда! Я смогу сдержать себя в руках, — обиженно надул губки Бэкхен, семенящий рядом. – Я не такой уж и..
— Шлюхан, — внезапно подал голос Исин и расплылся в широкой туповатой улыбке. – Прости, Бэк, не сдержался.

Мы прогуливались по улицам родного города, топая в сторону автобусной остановки, уставшие и немного голодные после только что закончившейся лекции по общей хирургии.

Ах да, позвольте представиться – О Сехун, студент-третьекурсник медицинского университета, типичный распиздяй, которому периодически везет на сессиях (спасиботебегосподизаэто), любящий сладкую вату и чморить любимого хена. Впрочем, этот старый засранец не упускает возможности отплатить мне той же монетой. И сейчас мы обсуждали внезапно возникшую перед тем самым любимым хеном проблему – нарисовавшийся на горизонте всё_ещё_любимый бывший предложил Бэкхену выпить вместе и теперь тот активно переживал (читай — «выносил мозг мне и Исин-хену»), что не сдержится и завалит длинную рыжую шпалу на ближайшую горизонтальную поверхность, забив на свою драгоценную гордость. Чего потом никогда себе не простит, а, следовательно, умудрится сожрать мозг себе и мне, как «другу, которому можно вытрахать мозг, не опасаясь получить пиздюлей по ухоженной заднице» «единственному, кто может выслушать и дать дельный совет».

— А давай поспорим? – глазки у хена нездорово заблестели.
— На кой ляд мне с тобой спорить? – я сощурился, пытаясь вовремя учуять подвох. – Я ж по-любому в выигрыше.
— Спорим, что я с ним не пересплю? – Бён протянул тонкую ладошку в полутребовательном жесте. – Давай же!
— Смысл мне спорить? Объясни! – мы остановились на светофоре, ожидая нужного сигнала.
— Ты же знаешь, что я азартный, так? – я кивнул, чувствуя как с силой зашевелились шестеренки в моей голове. – Так вот, я с тобой поспорю и сдержусь хотя бы ради выигрыша! Гениально, правда?
— Угу, — светофор противно запиликал, понукая быстрее пересечь проезжую часть, а я нахмурился. – Уверен, что сработает?
— Конечно! Спорим?
— Черт с тобой, спорим, — я крепко сжал ладонь хена и обернулся к подвисшему снова Исину. – Хен, разбивай!
— Яхуу! – Бэкхен аж подпрыгнул, едва ли не светясь от радости. – Теперь-то я уж точно не дам ему!
— Я только что заключил пари со своим идиотом-хеном посреди дороги.. Боженька, — вскинул я глаза к небу, когда мы оказались на тротуаре. – Боженька, дай мне терпения, а вот этому радостному дебилу немножко мозгов, ну пожаааалуйста!

Если вы думаете, что медицинский – это страшно или мерзко, спешу вас разочаровать – это обычная рутина, полная зубрежки, разбора ошибок, конспектов, контрольных и прочей учебной дребедени. Ах, трууупы. Поверьте, бояться стоит живых, мертвые уже ничего вам не смогут сделать. А уж тем более та серая каша, натянутая на размякший скелет, выщипанная местами пинцетами дотошных задротиков и упрямо зовущаяся мышечной массой. Препараты старенькие, хрупкие и внушающие не страх, но некое благоговение – «Если хоть одну извилину покажешь не кисточкой, а пинцетом, да еще и ущипнешь – Фишер тебя без вазелина натянет на кулак и театр кукольный покажет». Так что, сдав благополучно экзамен, мы, студентики, стараемся не заглядывать в ароматную анатомку без особой надобности. Знания, они и в теории знания.

А вот не написанные хуевабездна страниц конспекта по микробиологии или адовпиздец рецептов по фармакологии – это уже более насущные проблемы, заставляющие ладошки потеть, коленки дрожать, а голову печально клониться ближе к спасительной земельке. Хотя тут многое зависит от преподавателя.

Один из плюсов меда – специфические шуточки. Только вот не надо сейчас себе представлять, как стайка студентов в белых халатах заливается дебильным хохотом после оброненного кем-то “pupilla”. Специфика никак не связана с латынью или анатомией человека, вопреки расхожим суждениям. Все проще: изучив человеческое тело, его изъяны, пороки, причины тех или иных реакций на раздражитель студент медицинского становится несколько циничнее и чуточку жестче. По крайней мере, так было со мной. То есть мы спокойнее воспринимаем расчлененку в фильмах, сетуя на слишком большое количество кетчупа, троллим главного героя, пятнадцать минут умирающего от огнестрела в шею и умудряющегося за эти пятнадцать минут пересказать всю свою жизнь и исповедаться. Эта самая специфика, впрочем, может присутствовать в обиходе любого начитанного и мыслящего логически человека (читай — «мужчины», ибо я немного сексист), но гораздо чаще она все-таки встречается у «личинок врача». Ну и, конечно, шутим о наших любимых преподавателях и их методах «дрессировки» — это вообще излюбленная тема.

— Слушай, сейчас опять иммунка, да?
— Ага, а ты свалить хотел? – сочувствующе смотрю на одного из своих «братюней». — Лу, может, лучше посидишь? А то она ведь вкатит тебе «энбэ» и отрабатывай потом.
— Она и так вкатить может, — морщится миловидный блондинчик. – Сам знаешь: «Так, ты! Иди сюда, открывай журнал, ставь себе «эн». Что значит «почему»? Ты мне не нравишься».
— У тебя классно получается, — мне смешно, но я старательно кусаю губы, потому что старая мымра уже завалилась в лекционную, а мы стоим слишком близко к кафедре и микрофону, чтобы она не заметила наше веселье. – На перерыве свалишь, я прикрою.

Лухан благодарно кивает и поспешно растворяется где-то на задних рядах аудитории, а я плюхаюсь на привычное место возле Бэкхена, жестом фокусника извлекающего из милипизерного рюкзачка тетрадь и ручку.

— Я люблю молочный. С изюмом и орешками, — промурлыкал этот старый самоуверенный хрен, щуря глазки, старательно подведенные угольно-черным лайнером. Горяч, стервец, да не в моем вкусе.
— Не думаю, император косметички, что ты отведаешь шоколаду из моих рук на следующей неделе.
— Но у меня же парень есть! – торжествующе сверкает глазенками этот упрямец. – Не думаешь же ты, что я способен на измену?
— Неа, не думаю.
— Вот видишь!
— Я просто прикидываю, где бы скупить весь арсенал успокоительного.
— Зачем это? – ой, ну вы гляньте на это милейшее создание!
— Чтоб было чем тебя отпаивать, когда плакаться придешь, наивность святая.
— Чтооо?! Почему это?
— Тише ты, лекция идет, — я прищурился, пытаясь разобрать смазанные строчки букв на лекционном слайде. – Потому что, когда ты трахнешь Чанёля, тебе будет вдвойне стыдно. Еще и перед Каем.
— Я никогда не опускаюсь до измены! – оскорбленная невинность дует губки и демонстративно углубляется в написание конспекта.
— Хён, Кай твой парень без году неделя, а Ёля ты давно и безнадежно любишь. По моему, приоритетность Кая вымрет, как муха в дихлофосном облаке, стоит Чанелю намекнуть хотя бы, что он хочет тебя. Насовсем хочет. – Бэк поник, безмолвно признавая мою правоту, а мне даже жалко его стало – такой несчастный, вот-вот расплачется. Я похлопал его по плечу. – Не дрейфь, прорвемся.

21:00
от кого: Хен-балбес

иду встречать

21:02
кому: Хен-балбес

файтин!
Я буду звонить каждый час, страховать, ок?

Телефон вздрогнул и издал странный набор звуков, а на дисплее высветилась мордашка Бэкхена. Тяжело вздохнув, я отложил конспект по патфизу.

— Да, хен?
— У меня паника, — звук затяга и сбитое дыхание. – А если все пойдет к чертям? Боже, я чувствую себя маленькой несносной избалованной принцесской! Черт, что делать, Хунни? А если он скажет.. А что я ему скажу, если.. А..
— Хён, успокойся. У меня от тебя уже голова трещит. Все хорошо будет, не накручивай себя, ну.
— Я сейчас похож на истеричку, да? – мне показалось, или он и вправду всхлипнул? Ну что за ребенок.
— Нет, ты просто волнуешься, это нормально.
— А на припизднутого? – нервное хихиканье.
— Оооо, это да.
— Сильно?
— Десять из десяти по шкале припизднутости, — мы рассмеялись, и я почувствовал, что хен немного расслабился. – Бросай давай сигарету и топай его встречай. Я тебе позвоню через час.
— Напомнить, что у меня есть парень?
— Именно. Все, пиздуй.
— Я люблю тебя, донсенни.
— Иди уже, — прячу улыбку и сбрасываю звонок.

Читайте так же:  Письмо претензия страховую компанию

Надеюсь, он не натворит бед.

-чуть позже в квартире Бен Бэкхена-

— Представляешь? А еще у меня следующий цикл – фарма, и я совсем не представляю, как все успеть. Еще?
— Да, плесни, пожалуй.
— Держи, — тонкие пальчики мелко трясутся, отчего янтарная жидкость покачивается, омывая стенки массивного бокала. – О, донсен звонит. Извини, я отойду.

Бэк прячется в ванной, прижимая девайс к изящному ушку двумя руками, и немножко пьяно хихикает в трубку, уверяя искренне беспокоящегося Сехуна, что ничего страшного пока что не произошло и беря с него обещание позвонить еще через час. Вернувшись в комнату, Бён замер на пороге, любуясь на раскинувшееся на его кровати тело. Свет они включать не стали, поэтому сейчас блеклые осенние сумерки вползали сквозь огромное, во всю стену, окно и уютно устраивались по углами серыми тенями, щекоча широкие сильные ладони Чанёля, оглаживая разметавшиеся по красному покрывалу рыжие вихры. Уступив сиюминутному порыву, Бэкхен присел на краешек кровати и дотронулся кончиками пальцев до лица любимого.

— Ты уже вернулся? – Ёль не открывал глаз и казался таким умиротворенным. Будто бы все происходящее сон, и он никогда не бросал Бэка. Будто он и вправду любит маленького беззащитного брюнета, тщетно сдерживающего слезы. Будто это не виски держит его сейчас здесь, а искреннее желание быть рядом.
— Ага, — Бэкхен встрепенулся, быстро стирая мокрые дорожки со щек. – О, у меня есть идея!

Он вскочил и зашебуршился в выдвижном ящике комода, что-то бормоча. Чанель лениво перекатился на бок и привстал, опираясь на локоть и с интересом наблюдая за покачиванием аппетитной задницы.

— Нашел! – брюнет торжествующе вскинул руку с зажатой в ней ярко красной восковой свечой. – Сейчас замутим романтИк.

Пошарив по карманам, он выудил зажигалку, и спустя пару нервных щелчков над фитильком затрепетало маленькое испуганное пламя. Осторожно водрузив свечу на прикроватную тумбочку, Бэкхен схватил стоящую поодаль бутыль виски и хлебнул прямо из горла.

— Теперь нужна музыка, — быстрое клацанье по пульту музыкального центра – и комнату заполнил ровный бит, с вливающимся в него эротичным полушепотом. Музыка нарастала к припеву, а Бэк вплотную приблизился к поднявшемуся навстречу Чанёлю и положил ладони ему на грудь. – We can get a little crazy just for fun, just for fun..

А тот будто ждал этого весь вечер. Коротко взрыкнув, Ёль подхватил парнишку, заставляя обвить свою талию длинными стройными ножками, и впечатал в ближайшую стену, впиваясь голодным поцелуем в призывно алеющие губы. Широкие ладони жадно скользили по бархатной коже, остервенело срывая мешающие тряпки, стараясь коснуться, казалось, всюду, зажигая миллионы крохотных солнц где-то глубоко внутри. Дыхание безнадежно сбито, мысли испуганными бабочками разлетелись, оставляя в голове только пожар страсти и ураган желания таять в этих руках вечно.

Кровать скрипнула и прогнулась, принимая в свои объятия почти обнаженного Бэка. Он тянул руки-веточки к нависшему над ним едва сдерживающему себя Ёлю и что-то тихо шептал, вплетая пальцы в спутанные медно-рыжие пряди. Алебастровая кожа поблескивала в скупых отблесках пьяного пламени свечи, маня и приказывая присвоить, отметить, укусить, оставить кроваво-синее доказательство происходящего сейчас. Впрочем, такие приказы Чанёль только рад исполнять, тем более когда вся кровь устремилась к югу. Выписывая ему одному понятные вензеля влажным теплым языком, Ёль запоминал, какая из отметин заставляет Бэкхена взиваться, выгибаясь почти идеальной дугой, а какое из прикосновений парнишка стремится продлить. Шальная мысль проскочила внезапно, зарницей озаряя помутненное сознание.

— Ты мне веришь? – и длинные пальцы осторожно вытягивают ремень из узких модных джинсов брюнета.
— Всегда, — на выдохе, слабо понимая происходящее.

Кожаная петля охватывает изящную шею, чуть затягиваясь, пряжка врезается в нежную кожу, оставляя уродливые царапины, но Бэкхену неожиданно нравится. Длинный конец ремня скользит по спине и груди, окольцовывая, а колонки разрываются:

hold me down and make me scream
lay me on the floor
turn me on and take me out
make me let for more

И когда Чанель коснулся его члена, обхватывая и чуть грубовато проводя вверх-вниз шероховатой ладонью, Бэк захлебнулся стоном, подаваясь бедрами на ласку. Он окраиной заплывшего похотью сознания понимал, что наутро будет жалеть обо всем, что происходит сейчас, но сил прервать сладкую пытку не было от слова совсем.

Рыжий потянулся куда-то в сторону, резко надавливая ногтем на обнаженную головку, срывая слабый вскрик с искусанных губ.
— Сейчас, маленький, — кривая, немного пугающая улыбка прорезалась на тонких губах вновь склонившегося над Бэкхеном Чанёля. – Попробуй вот это, Бэкхенни.

И на нежную кожу бедер падает, опаляя, первая ярко-алая капля.

Крик срывается в невнятные хрипы, едва голос оказывается безнадежно сорван, а распахнутые в шоке глаза невидящим взором шарят по белому потолку. Воск алым раскаленным звездопадом орошает чувствительные рецепторы, сжигая к чертям все комплексы и недосказанности, губительными поцелуями скрадывает боль и преобразует ее в удовольствие на грани сумасшествия, а тонкая кожаная сеть, стягивающая грудь, напоминает о собственной беззащитности и беспомощности. О том, что Бэк сейчас полностью во власти этого странного до мурашек рыжего парня.

И Бэкхену это, черт подери, нравится.

Ёль надрачивает, постоянно меняя ритм, и в какой-то момент старший понимает, что тот умудряется делать это под сменившийся трек.

Don’t ever try to touch me again
I loved you so much, oh baby, but then, oh

Бэка выгибает и он умудряется забрызгать свою же грудь вязкой белесой субстанцией, чувствуя все еще скользящую по его члену ладонь Чанёля. А когда тот задирает его ноги, прижимая их к испачканному торсу, старший ежится от потока прохладного воздуха, скользнувшего по испуганно сжавшемуся колечку мышц, расплывающимся сознанием понимает, что сейчас произойдет.

Где-то под кроватью надрывается вибрацией забытый мобильник.

— Вот, — миниатюрный брюнет кладет на парту передо мной большую плитку дорогого молочного шоколада. Моего любимого, между прочим.
— Хён, — кажется, в моих широко распахнутых глазах читается не только беспокойство и легкая грусть, но и откровенный ахуй. – Ты вчера уснул? Я звонил, но ты..
— Ты был прав, Сехунни. Мне не стоило и спорить.
— О господи, хён, ты же не.. Ты в порядке?
— Вполне, — Бэкхен тонко улыбается и прячет хрупкие запястья в длинных рукавах свитера. – И спасибо, Се.
— За что? – я пытливо вглядываюсь в лицо хёна, стараясь заметить там малейшее проявление боли или печали.
— За нас, — за спиной Бэкхена нарисовывается по-кошачьи улыбающаяся морда Чанеля, не преминувшего облапить теперь уже свое сокровище.
— Что за черт тут творится? – эти двое уже отчалили куда-то в счастливые ебеня, оставляя мне прерогативу провожать взглядом счастливо улыбающегося хёна и собственнически обнимающего его рыжего.
— Творится любооовь, — потрепал меня по макушке проходивший мимо Лухан. – Садись давай, грымза приперлась, надо иммунку писать.

Наверное, иногда стоит и проиграть спор. Но только если проигрыш не поранит ваши чувства, не так ли?

Мои философствования прерывает рыпающийся в агонии мобильник в кармане халата. О, смска от хёна, как мило.

Объясни, пожалуйста, всё Каю, ладно? я боюсь т3т
а у тебя всегда хорошо получалось разговаривать с людьми=^.^=

— ВОТ ВЕДЬ ЗАСРАНЕЦ!
— О Сехун, извольте не выражаться в присутствии старших!

анатомка — обычно отдельное здание, отведенное для занятий по предмету «нормальная анатомия человека». специфичность — прекрасный аромат формалина, жаждущий выесть Ваши прекрасные глазки, и красавцы-трупы, распотрошенные и мирно покоющиеся в чанах, ожидая Вашего внимания. Развею туеву хучу стереотипов — В АНАТОМКЕ НИКТО ТРУПЫ НЕ РЕЖЕТ, там студенты только осматривают отпрепарированные, готовые для изучения по той или иной теме, «препараты». Более того, тк «материал» жутко дорогой и не менее жутко старый, Вам могут по голове настучать, если начнете пытаться его резать:D

pupilla — (лат.) сосочек. обычно применяется по отношению к мелким анатомическим образованиям, например, вкусовой сосочек.

иммунка — иммунология. в данном контексте имелась ввиду лекция по этому предмету

энбэ, она же эн — «не было» — жууууткая пометка в журнале посещаемости. обычно отрабатывается в неимоверных муках и гарантирует допвопросы по пропущенной теме на экзаме

фарма — она же фармакология. в универе автора славится припизднутостью вечнобомбящих на пустом месте преподов.-.

надеюсь, вам понравилось, мои любимые гурманчики:3
Ёж)

Читайте так же:

  • Льготы на электроэнергию в киеве Льготы на электроэнергию в киеве Без учета доходов: ветераны войны; реабилитированные лица; ветераны военной службы и ветераны органов внутренних дел; военнослужащие; военнослужащие Службы безопасности Украины на пенсии; лица, пострадавшие от последствий Чернобыльской […]
  • Мать одиночка 2012 Кто такая мать-одиночка по закону? Кто именно считается матерью одиночкой по закону? Всем нам прекрасно известно, что мать одиночка имеет право на получение дополнительных льгот, а также пособий. Такие пособия выплачиваются: Важную роль играет запись в свидетельстве о рождении (она […]
  • Как проверить адвоката по реестру Коллегия адвокатов "Правовая Защита" Главная Полезная информация Адвокаты всей Российской Федерации. Сведения из реестров Адвокатских Палат субъектов РФ Адвокаты всей Российской Федерации. Сведения из реестров Адвокатских Палат субъектов РФ Здесь содержатся списки всех […]
  • Окко страховка Оформляй на АЗС ОККО автогражданку и получи 100 литров топлива Оформляй на АЗС ОККО автогражданку от страховой компании "Уневерсальная" и принимай участие в розыгрыши 100 литров топлива ежемесячно. Экономь время обратись к оператору; предъяви удостоверение, техпаспорт, […]
  • Когда оплачивать налог на авто Транспортный налог в 2019 году: основные изменения в России Планируется ли отмена транспортного налога в 2019 году? О возможной отмене транспортного налога власти говорят давно. Когда-то правительство обещало, что вместо налога просто повысятся акцизы на бензин. Логика была понятной: […]